Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:

Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.

Doktor: – Kako se beba hrani?

Žena: – Sisa.

Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.

Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.

Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.

Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.

VIC: Intimnosti u liftu
Voze se u liftu muškarac i žena.

Lift staje na jednom spratu i prilikom izlaska iz lifta muškarac laktom dodirne ženino grudi.

Muškarac: – Izvinite gospođo, ali ako Vam je srce mekano kao i Vaše grudi, siguran sam da ćete mi oprostiti.

Žena: – Gospodine, ako Vam je sve tvrdo kao i Vaš lakat, znajte da se nalazim u sobi 505.

VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.

Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“

Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“

VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:

– Tata, šta mama ima dole?

Tata: – Raj sine, raj!

Ivica: A ti Tata?

Tata: – Ja imam ključ za raj.

Nato će mali Ivica:

– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.

Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pi./štolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubi.t ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga up.uca.

Nakon 9 godina r0bije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je.*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

Pričaju Mujo i Suljo:

Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.

Mujo: – “Dobro”

Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”

Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”

Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”

Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”

VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.

Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:

– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?

Momak: – Nisam, volio bih to da probam.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

– Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:

Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!

Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.

Perica: – “Tata šta je ovo?”

Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”

Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”

Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”

Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”

Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:

– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.”

VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:

Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.

Mujo: – “Dobro”

Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”

Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”

Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”

Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”

VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!

Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”

Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Policajac: Ne zanima me gospodine!

Mladić: Konju jedan!

Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!

Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.

VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.

Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:

Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?

Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.

VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:

– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?

– Ne, odgovara ona.

Mladić: – Švalera?

Djevojka: – Ne!

Mladić: – Da nije brat?

Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!

VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.

Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.

Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.

Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:

– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”

Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”

Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”

Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”

Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”

Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.”

VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”

A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”

Mujo: – “Pa kako bolan?”

Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?”

VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.

Perica: – “Tata šta je ovo?”

Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”

Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”

Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”

Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”

Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:

– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.”

VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:

Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.

Mujo: – “Dobro”

Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”

Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”

Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”

Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”

VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.

Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”

Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:

– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:

– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”

VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.

Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.

– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”

– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.

– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.

Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:

– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”

Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”

Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”

Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”

Kaže Fata: – “Nije.”

Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.

– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”

VIC: Mujo sanjao zgodnu plavušu
Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo počeo sanjati da je na pustom otoku sam samcat. Iznenada se u snu pojavi jedna zgodna plavuša kojoj on kaže: – “Šta misliš da ti i ja spavamo!”

A ona će njemu: – “Može, ali pod uvjetom prvo da pojedeš moje govno!”

Nakon što se je ona odradila nuždu, Mujo pristupi da bestidno jede. Kada je na kraju sve pojeo vidi zgodnu plavušu sa strane na plaži leži bez odjeće i čeka ga da krenu u “vatrenu akciju” i u tom trenutku ga probudi Fata.

On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:- “Šta je bilo, što me udari??”

Mujo: – “Što me nisi budila kad sam jeo govna, šta me sad budiš!”

VIC: U autobusu
Sjedi dečko na zadnjem sjedištu autobusa, drži noge na sjedištu ispred i pije neki sok.

Kad, evo ga, ovaj sto kontrliše karte: – “Je li dečko? Šta ti kući držiš noge na stolici?”

Dečko: – “Pa ne držim, a šta ti kući kontrolišeš karte?”

VIC: Policajci, otac i sin
Sjede dva policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi da li je on u autu.

Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: – “Što se vas dvojica smijete?”

A oni će na to:

– “Pa mogo je pogledati i kroz prozor.”

VIC: Posljednja želja
Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”

Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”

Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”

Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”

Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.”

VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”

A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”

Mujo: – “Pa kako bolan?”

Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?”

VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.

Perica: – “Tata šta je ovo?”

Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”

Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”

Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”

Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”

Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:

– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.”

VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:

Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.

Mujo: – “Dobro”

Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”

Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”

Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”

Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”

VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:

Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”

Muž: – Šta je ženo sad?”

Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”

Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.

Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”

Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:

– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”

Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”

Daje mladić svom djedu pilulu:

A što ti je to, sinko?

Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.

Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.

Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.

Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!

VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:

Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?

On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):

Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.

Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?

Muž: Ti si doma.

VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”

Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”

Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”

Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”

Kaže Fata: – “Nije.”

Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.

– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”

VIC: Mujo sanjao zgodnu plavušu
Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo počeo sanjati da je na pustom otoku sam samcat. Iznenada se u snu pojavi jedna zgodna plavuša kojoj on kaže: – “Šta misliš da ti i ja spavamo!”

A ona će njemu: – “Može, ali pod uvjetom prvo da pojedeš moje govno!”

Nakon što se je ona odradila nuždu, Mujo pristupi da bestidno jede. Kada je na kraju sve pojeo vidi zgodnu plavušu sa strane na plaži leži bez odjeće i čeka ga da krenu u “vatrenu akciju” i u tom trenutku ga probudi Fata.

On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:- “Šta je bilo, što me udari??”

Mujo: – “Što me nisi budila kad sam jeo govna, šta me sad budiš!”

VIC: U autobusu
Sjedi dečko na zadnjem sjedištu autobusa, drži noge na sjedištu ispred i pije neki sok.

Kad, evo ga, ovaj sto kontrliše karte: – “Je li dečko? Šta ti kući držiš noge na stolici?”

Dečko: – “Pa ne držim, a šta ti kući kontrolišeš karte?”

VIC: Policajci, otac i sin
Sjede dva policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi da li je on u autu.

Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: – “Što se vas dvojica smijete?”

A oni će na to:

– “Pa mogo je pogledati i kroz prozor.”

VIC: Posljednja želja
Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”

Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”

Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”

Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”

Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.”

VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”

A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”

Mujo: – “Pa kako bolan?”

Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?”

VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.

Perica: – “Tata šta je ovo?”

Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”

Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”

Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”

Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”

Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:

– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.”

VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:

Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.

Mujo: – “Dobro”

Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”

Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”

Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”

Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”

VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:

– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”

I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:

– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.

Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:

– “Mijesano meso!”, on ne reagira.

– “Riža!” – On ne reagira.

– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:

– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”

Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”

On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”

Gleda ga cura, pa reče:

– “Šteta Što nisi kao mali piškio …

VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:

– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”

– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”

– “Koga?”, upita Suljo.

– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”

I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:

– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”

– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”

Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”

VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.

Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”

Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…”

VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.

Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!

Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.

Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.

VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:

A što ti je to, sinko?

Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.

Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.

Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.

Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!

VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:

Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?

On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):

Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.

Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?

Muž: Ti si doma.

VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”

Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”

Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”

Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”

Kaže Fata: – “Nije.”

Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.

– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”

VIC: Mujo sanjao zgodnu plavušu
Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo počeo sanjati da je na pustom otoku sam samcat. Iznenada se u snu pojavi jedna zgodna plavuša kojoj on kaže: – “Šta misliš da ti i ja spavamo!”

A ona će njemu: – “Može, ali pod uvjetom prvo da pojedeš moje govno!”

Nakon što se je ona odradila nuždu, Mujo pristupi da bestidno jede. Kada je na kraju sve pojeo vidi zgodnu plavušu sa strane na plaži leži bez odjeće i čeka ga da krenu u “vatrenu akciju” i u tom trenutku ga probudi Fata.

On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:- “Šta je bilo, što me udari??”

Mujo: – “Što me nisi budila kad sam jeo govna, šta me sad budiš!”

VIC: U autobusu
Sjedi dečko na zadnjem sjedištu autobusa, drži noge na sjedištu ispred i pije neki sok.

Kad, evo ga, ovaj sto kontrliše karte: – “Je li dečko? Šta ti kući držiš noge na stolici?”

Dečko: – “Pa ne držim, a šta ti kući kontrolišeš karte?”

VIC: Policajci, otac i sin
Sjede dva policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi da li je on u autu.

Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: – “Što se vas dvojica smijete?”

A oni će na to:

– “Pa mogo je pogledati i kroz prozor.”

VIC: Posljednja želja
Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”

Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”

Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”

Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”

Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.”

VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”

A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”

Mujo: – “Pa kako bolan?”

Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?”

Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.

Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:

– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”

I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:

– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”

Kad to čuo papagaj, on se oglasi:

– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”

VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”

On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”

Gleda ga cura, pa reče:

– “Šteta Što nisi kao mali piškio …

VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:

– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”

– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”

– “Koga?”, upita Suljo.

– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”

I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:

– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”

– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”

Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”

VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.

Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”

Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…”

VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.

Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!

Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.

Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.

VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:

A što ti je to, sinko?

Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.

Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.

Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.

Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.

Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!

VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:

Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?

On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):

Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.

Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?

Muž: Ti si doma.

VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”

Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”

Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”

Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”

Kaže Fata: – “Nije.”

Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.

– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”

VIC: Mujo sanjao zgodnu plavušu
Legli Mujo i Fata da spavaju i Mujo počeo sanjati da je na pustom otoku sam samcat. Iznenada se u snu pojavi jedna zgodna plavuša kojoj on kaže: – “Šta misliš da ti i ja spavamo!”

A ona će njemu: – “Može, ali pod uvjetom prvo da pojedeš moje govno!”

Nakon što se je ona odradila nuždu, Mujo pristupi da bestidno jede. Kada je na kraju sve pojeo vidi zgodnu plavušu sa strane na plaži leži bez odjeće i čeka ga da krenu u “vatrenu akciju” i u tom trenutku ga probudi Fata.

On joj odguli šamar a ona iznenađena upita:- “Šta je bilo, što me udari??”

Mujo: – “Što me nisi budila kad sam jeo govna, šta me sad budiš!”

VIC: U autobusu
Sjedi dečko na zadnjem sjedištu autobusa, drži noge na sjedištu ispred i pije neki sok.

Kad, evo ga, ovaj sto kontrliše karte: – “Je li dečko? Šta ti kući držiš noge na stolici?”

Dečko: – “Pa ne držim, a šta ti kući kontrolišeš karte?”

VIC: Policajci, otac i sin
Sjede dva policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi da li je on u autu.

Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj: – “Što se vas dvojica smijete?”

A oni će na to:

– “Pa mogo je pogledati i kroz prozor.”

VIC: Posljednja želja
Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”

Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”

Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”

Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”

Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.”