Foto: Instagram
Ako ste korisnik društvenih mreža znate da je teško odoljeti porivu da isprobate sve te nove filtere i zanimljive aplikacije za uređivanje fotki, objavio je portal “Index.hr”.
Primjeri koje ćete vidjeti u nastavku podsjetit će vas da nikad ne pretjerate s uporabom filtera i fotošopa.
U suprotnom, možete postići kontra efekt i umjesto da se uljepšate postati karikatura. Baš kao što se to dogodilo ovim ljudima.
1. Instagram vs stvarnost
2. Odali su ju valovi
3. Ne, uopće nije očito da koristi fotošop
4. Gdje se može otići na ovakvu manikuru?
5. Struk kakav sanja svaka žena…u noćnim morama!
6. Jesu li ovo štule ili noge?
7. Još jedan radikalan primjer
8. Fotke sebe koje ona objavljuje i fotke drugih ljudi na kojima je ona
9. “Neki dan sam naletila na ovo na Instagramu i momentalno ugasila internet!”
10. Sve maske su pale
11. Tko je igrao Crasha – sve će mu biti jasno
12.
13. Istina uvijek izađe na vidjelo!
14. Moć filera i fotošopa
15. Ona je stvarno, ali stvarno pretjerala…
16. Isti trenuci, drugi kut.
17.
18. Level pro
19. Ona je, pak, amaterka. Ali prilično smiješna
20. “Ova osoba prije nekoliko godina kandidirala se za gradonačelnicu mojeg rodnog grada.”
21. Još jedna djevojka čije je tajne otkrio čitav internet
22. Make up i filteri
23. Moć je u pozi!
24. Ova cura završila je na profilu tipa koji unakazi baš svaku sliku pretjeranom uporabom filtera
Foto: Instagram
Nesvakidašnja tetovaža kojom se pohvalio ovaj punokrvni Balkanac nasmijala je tisuće ljudi na društvenim mrežama, objavio je portal “Index.hr”.
Odmah će vam biti jasno zašto. VIC: Bauštela
Zaposlili se Huso i Haso na baušteli.
Prvi dan posla Mujo padne sa skele i izgubi život. Kaže Haso Husi:
– “Ajd bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest.”
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
– “Jesi joj reko?”
Huso:
– “Pa jesam.”
Haso:
– “Otkud ti gajba pive? – Pa šta si joj rekao?”
Huso:
– “Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?”
Fata:
– “Nema!”
Huso:
– “Ajd u gajbu pive da ima.” VIC DANA: Face-lifting
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”
Prodavač odgovori:
– “35”, a žena kaze:
– “Zapravo, imam 47”, i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”
Tip odgovori:
– “29”. Žena kaže:
– “Zapravo, imam 47” i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
– “Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće”.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
– “47.”
Žena uzviknu:
– “Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!”
Stari odgovori:
– “Bio sam iza Vas u McDonaldsu.” VIC: Ciganska domišljatost
Pita Amerikanac Cigu:
– “Cigo, ako mi na brzinu nešto slazeš dobićeš dollar.”
A Cigo mu odgovara:
– “Rekao si 2 dollara.” VIC: Očni problemi
Kaze Mujo Sulji:
– “Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!”
Suljo ce na to:
– “Nisam znao da imas problema sa vidom!”
Mujo reče:
– “Mozda i nemam problema, ali odavno nisam vidio da častiš turom.” VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
– “Nu, vidi soko na nebu.”
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”
Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.” VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!” VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.” VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…” VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
UNIQA Osiguranje BiH ponovni je dobitnik međunarodnog certifikata i zlatne medalje “CUSTOMERS’ FRIEND – Vrhunska Izvrsnost” koju međunarodna organizacija ICERTIAS dodjeljuje kompanijama za uzoran odnos prema klijentima.
Za kvalifikaciju za ovu prestižnu nagradu, UNIQA Osiguranje je prošlo detaljna istraživanja i verifikaciju u kojem se analizirao ugled, komunikacija i socijalne mreže Društva kroz odnos sa klijentima, ali i povjerenje, pouzdanost, transparentnost i društvena odgovornost. Pored ovih faktora, veliku ulogu u izboru su imali također i sam razvoj kompanije, inovativnost, finansijska stabilnost i kvalitet proizvoda. Od ukupne ocjene 5.0, UNIQA je ostvarila ocjenu 4.63 te potvrdila još jednom lidersku poziciju u navedenoj kategoriji istraživanja.
UNIQA Osiguranje je titulu CUSTOMERS’ FRIEND osvojila po drugi put za redom zahvaljujući njenoj opredijeljenosti na pružanje superiorne usluge prema klijentima, razvijanjem online prodajnih servisa, digitalizacijom poslovanja ali i posvećenosti svih zaposlenika za dobrobit klijenata. Najnovija usluga koja se nudi klijentima jeste i portal Moja UNIQA putem koje klijenti imaju uvid u prethodne i trenutno aktivne polise, brzu i jednostavnu online prijavu štete, pregled statusa odštetnih zahtjeva kao i stanje dužne premije i plaćanje računa bez bankarskih naknada.
Pored CUSTOMERS’ FRIEND certifikata, UNIQA Osiguranje je nosilac i “Best Buy Award” titule, sa kojom se potvrđuje najbolji omjer cijene i kvaliteta na tržištu osiguranja u Bosni i Hercegovini.
Ovim titulama, UNIQA se obavezala na održavanje izvrsnog odnosa sa svojim klijentima, partnerima i zaposlenima. Također je u planu i razvoj novih proizvoda i usluga koji će biti u potpunosti prilagođeni željama i potrebama klijenata.
Donosimo vam galeriju najneobičnijih rendgenskih snimki koje ste imali priliku vijdeti.
Od skotnih mački do stopala u štiklama, objavio je portal “Index.hr”.
Rendgen šišmiša
Morali su joj rezati prsten prije nego su mogli vratiti prste na pravu poziciju
Ovaj čovjek si je pištoljem zabio dva čavla u nogu, a oba su promašila i koljeno i bedrenu kost
Tigrova šapa
Zmija koja čeka mladunce
Rendgen flaminga
Danas sam slikao zube pa su mi rekli da imam čudne umnjake
Ovaj Kinez je živio godinu dana sa žlicom zaglavljenom u jednjaku, ali nije mu puno smetala
Snimao sam panoramski snimak zubiju, a zaboravili su mi reći da skinem naočale
Rendgenska snimka protetske ruke
Rendgenska snimka morskog konjica, kost i koža
Uh, ovo je jako bolno
Stopalo u štiklama
Zmija netom prije operacije tumora na bubregu
Prije i poslije operacije skolioze
Moja kćer je inzistirala da i Pepa pig odradi rendgen s njom
Skotna mačka
Uznapredovali stadij artritisa
Balerina
Snimka dječjih usta, vide se mliječni zubi i trajni koji su spremni za rast
Rendgenska snimka ove slike na kojoj je Karlo Drugi otkriva da je umjetnik ovu naslikao preko druge slike na kojoj je Karlo bio par godina mlađi
Rendgenska snimka ove slike na kojoj je Karlo Drugi otkriva da je umjetnik ovu naslikao preko druge slike na kojoj je Karlo bio par godina mlađi
Rendgenska snimka sarkofaga pokazuje da se unutar nalazi kostur mačke
Koliko god se čovjek trudio, dramu je nekada nemoguće zaobići.
Isplaniraš savršenu proslavu, a naručena torta ispadne teška katastrofa.
Ili dotad dobrom radniku povećaš plaću, a on baš onda padne na nekoj početničkoj grešci.
Tajming nije uvijek na strani ovih ljudi, ali drama s dozom komedije im je u krvi!
1. Netko je upozorio ukućane da se mlijeko pokvarilo
2. Ispala joj je smrznuta pizza i odvojio se nadjev od tijesta
3. “Naša trogodišnjakinja se nije mogla sjetiti gdje je ostavila tatin prsten! Tražio sam ga tjednima”
4. “Nakon nekoliko minuta nemogućeg divljanja- teško mu pada snošenje posljedica”
5. Radnici su popravljali uličnu svjetiljku na kojoj je bio zavezan bicikl
6. Napeto je!
7. “Nije mi bilo jasno tko mi je ukrao orašaste plodove dok sam bio u drugoj prostoriji, a onda je izronila ona!”
8. Jedna vjeverica zadovoljno trlja dlanovima, u maniri pravog filmskog zločinca
9. “Kada me netko pita zašto kasnim s obvezama”
10. “Inače je dobra i poslušna…”
11. Mobitel iz izloga
12. Naručena torta vs. ono što je isporučeno
13. “Preselila sam se na farmu radi mira i privatnosti”
14. “Ovaj radnik je jutros dobio povišicu. Volio bih da se šaim…”
15. “Trenutak kad su shvatile da one više nisu bebe u kući”
16. Netko je u punom javnom prijevozu otvorio posudicu s kozicama i zasmrdio sve. Bilo je 10 ujutro…
Prodaje se stambeno – poslovni objekat, u naselju Vedro polje u Bihaću na placu ukupne površine od 3315m². Sastoji se od upravne zgrade, površine od 250m², hale –poluotvorenog tipa površine od 360m², te radione koja ima površinu od 150m². Upravna zgrada je građena u dvije etaže: prizemlje+ potkrovlje. Prizemlje se sastoji od: kuhinje, dnevnog boravka i trpezarije, muškog i ženskg wc-a, apartmana, prostorija za ostavu te kotlovnice. Potkrovlje ima 5 soba.
Na podovima je postavljen parket, dok su stubište i hodnik od kamena, a u kuhinji i dnevnom boravku na podovima su postavljene keramičke pločice. Stolarija je aluminijska. Također postavljena je termo fasada, sa unutrašnje te vanjske strane. Ako tražite nekretninu u kojoj možete spojiti i stanovanje i biznis onda je ovo savršena ponuda za Vas. Prostran plac, sa kućom, halom, radionom, te asfaltiranim prostranim dvorištem pruža Vam razne mogućnosti.
Za cijenu i sve dodatne informacije kontaktirajte putem telefona: +387 62 384 880
Za cijenu i sve dodatne informacije kontaktirajte putem telefona: +387 62 384 880
U razgovoru sa rukovodstvom OK USK analizirane su aktivnosti koje su trenutno u toku te je prezentovan idejni projekat gradnje Obrtničkog centra.
Takav centar omogućio bi efikasnije djelovanje u poslovima unapređenja obrtništva kao i poslova iz područja obrazovanja i radnog osposobljavanja za potrebe obrtništva, rečeno je.
Par identičnih blizanaca iz Kine oženio je dvije identične blizanke.
To se možda isprva činilo kao odlična ideja, no izgleda da im to stvara probleme jer se ne raspoznaju.
Zbog toga parovi žele obaviti plastične operacije kako bi konačno mogli razlikovati supružnike od rodbine.
Problem nije samo u tome što izgledaju isto već što i pričaju identično i imaju iste izraze lica i obrasce ponašanja.
Nadaju se da će im plastične operacije lica smanjiti muke, piše The Times.
Braća Zhao Xin i Zhao Xuan oženili su sestre Yun Fei i Yun Yang na isti dan te žive zajedno pa je izvor njihove frustracije potpuno jasan.
Doktori su pristali obaviti sve potrebne zahvate, objavio je portal “net.hr”. VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.
Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.” VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.” VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
