Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.

Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.

Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.

Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.

A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.

Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.

I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.

“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”

A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”

VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.

Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.

Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.

Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!

VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:

Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.

Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.

Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.

Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.

VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?

– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.

VIC: Medo ništa ne plaća
U šumskoj prodavnici jedino meda pravi probleme, nikad ništa ne plaća, grabi šta god hoće, kao da je sve njegovo.

Dosadilo to ostalim životinjama. Riješili oni da izaberu nekog ko će jasno i glasno da mu kaže da to više ne čini. Ali, niko nije imao hrabrosti da se prijavi kao dobrovoljac.

Nakon dužeg vremena ipak se prijavi zeka. Sljedećeg dana okupe se sve životinje u prodavnici da podrže zeku, i čeka se meda.

Dolazi meda, i po običaju, uzima sve što mu treba, okreće se prema izlazu, kad se začuje neki glasić iz prodavnice:

• Šta to radiš?! Moraš nekad i da platiš!

Iznenađen, meda se naglo okrenu i ljutito upita:
• Ko je to rekao?! Ko je taj?!

Nastade tišina u prodavnici, niko se ne javlja, i meda izađe. Zeka razočaran ode kupi dvije gajbe piva i ode kući. Kasno te večeri, sjedi zeka sam za stolom mota film šta se danas sve desilo, lupa čašom o sto i viče:
• Šta ”ko je rekao”, ja sam rek’o pi*da ti materina!!

VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:

– Li Young Rong.

Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.

Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca!

VIC: Bježanija iz ludnice
Dva luđaka odluče da pobjegnu iz ludnice.

Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan luđak drugoga:

• Pa, kako su nas provalili?

A drugi odgovara:

• Mora da su nas videli kroz rupicu.

VIC: Financijska inspekcija
Trči puž šumom i vidi ga roda.

– Gdje žuris, pužu?

– Došla financijska inspekcija u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću.

Krenu bježati i roda, vidi to medo pa ju pita:

– Kuda zuris, rodo?

– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.

Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?

– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:

– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto…

VIC: Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori Cigi:

– Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 b0mbe i šljem.

Cigo: – Auuu gospo’n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu b0mbu.

– Dobro Cigo kako ti kažeš.

Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.

U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:

– “Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je b0mba?”

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:

-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?

A Perica razmišlja pa reče:

-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.

Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:

– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!

Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!

Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?

Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!

Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.

Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.

Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:

Štaaa?! Ti misliš da si glup?!

A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC: “Akcija” sa djevojkama
Stopiraju Huso i Haso.

Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im “žestoku akciju”.

Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave zaštitu. I sve se tresi, grmi i odradiše sve do kraja.

Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Nego Haso, ja cu onaj balon skinut’ pa nek’ ona zatrudni, briga me!

VIC: Dadilja
Vratila se majka s višednevnog putovanja, pa razgovara sa sinčićem:

Mama: – Nadam se da je dadilja dobro pazila na tebe.

Sin: – Jeste. U utorak, u srijedu i u petak je spavala sa mene u sobu.

Tata ga ispravlja: – Htio si valjda reći “sa mnom u sobi”.

Sin odgovori: – A ne, tata. S tobom je spavala u četvrtak.

VIC: Otključavanje vrata
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:

– Mujo, što otključavarš vrata cigarom?

– Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. – odgovara Mujo.

VIC: Medo ništa ne plaća
U šumskoj prodavnici jedino meda pravi probleme, nikad ništa ne plaća, grabi šta god hoće, kao da je sve njegovo.

Dosadilo to ostalim životinjama. Riješili oni da izaberu nekog ko će jasno i glasno da mu kaže da to više ne čini. Ali, niko nije imao hrabrosti da se prijavi kao dobrovoljac.

Nakon dužeg vremena ipak se prijavi zeka. Sljedećeg dana okupe se sve životinje u prodavnici da podrže zeku, i čeka se meda.

Dolazi meda, i po običaju, uzima sve što mu treba, okreće se prema izlazu, kad se začuje neki glasić iz prodavnice:

• Šta to radiš?! Moraš nekad i da platiš!

Iznenađen, meda se naglo okrenu i ljutito upita:
• Ko je to rekao?! Ko je taj?!

Nastade tišina u prodavnici, niko se ne javlja, i meda izađe. Zeka razočaran ode kupi dvije gajbe piva i ode kući. Kasno te večeri, sjedi zeka sam za stolom mota film šta se danas sve desilo, lupa čašom o sto i viče:
• Šta ”ko je rekao”, ja sam rek’o pi*da ti materina!!

VIC: Doselio se Kinez
Došao mali Kinez u osnovnu školu u Zagorju te ga učiteljica pita kako se zove, a mali Kinez veli:

– Li Young Rong.

Pita učiteljica da li njegovo ime ima neko značenje, a mali odgovara da znači “Dijete Sedam Očeva”.

Na to se javlja mali Ivica:
– Ja sam odmah videl da nemre bit’ tak’ žut samo od dva jajca!

VIC: Bježanija iz ludnice
Dva luđaka odluče da pobjegnu iz ludnice.

Dogovore se oni da se sakriju iza igle, i naravno, čuvari ih uhvate. Nakon toga pita jedan luđak drugoga:

• Pa, kako su nas provalili?

A drugi odgovara:

• Mora da su nas videli kroz rupicu.

VIC: Financijska inspekcija
Trči puž šumom i vidi ga roda.

– Gdje žuris, pužu?

– Došla financijska inspekcija u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću.

Krenu bježati i roda, vidi to medo pa ju pita:

– Kuda zuris, rodo?

– Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto.

Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita:
– Zasto zuris medo?

– Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju.
Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane:

– Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto…

VIC: Cigo vojnik
II svjetski rat, kapetan govori Cigi:

– Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 b0mbe i šljem.

Cigo: – Auuu gospo’n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šljema i jednu b0mbu.

– Dobro Cigo kako ti kažeš.

Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe Cigu, kad nailazi na gomilu njemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama.

U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:

– “Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je b0mba?”

VIC: Deda i vukovi
Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:

– “..i tako smo mi zalutali na Alpima, snijeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!”

Unuk: – “Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?”

Deda: – “Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!”

VIC: Učeteljica objašnjava
Govori učiteljica djeci:

-Djeco, znate li vi da u trenutku kada ja udahnem i izdahnem jedan čovjek na zemlji um.re?

A Perica razmišlja pa reče:

-Pa učiteljice, moraju se i zubi nekad oprati!

VIC: Fato, navuci zavjese!
Došao Mujo iz inostranstva. Dugo ga nije bilo, Fata ga se pravo zaželjela. Nakon ljubljenja i grljenja s svima: braćom, sestrama, rođacima, susjedima, ostanu Mujo i Fata napokon sami u kući.

Kaže Mujo:
– E Fato, sad navuci zavjese.

Fata ko’ mlaznjak… navlači, sva cvjeta.

Kaže sad Mujo:
– Spusti rolete.

Fata leti i spušta.

Mujo: – Sad ugasi svjetlo.

Fata se zapalila, sve spremnija na vruću akciju, kad ti njoj Mujo kaže:

– Gledaj kakav sam sat nabavio, vidi ga što svijetli u mraku!!

VIC: Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake loše situacije kaže da je moglo biti još gore.

Sad misli kako će ga zeznut, pa mu ispriča:

– Znaš li da je jučer moj komšija zateko ženu kako ga vara. Oduzeo život ženi i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju sebe sredio!

Mujo: -Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!

Haso poludio i reče: – Hajde mi, molim te, objasni kako to misliš!? Kako je moglo biti gore od toga?

Mujo: – Pa lijepo! Da je došao dan prije, zateko bi mene!

Kada mislite na potencijalno opasne kućanske predmete, mirisne svijeće vjerovatno nisu na tom popisu.

Što bi moglo biti opasno kada zapalite mirisnu svijeću?

Ova mama je upalila nekoliko mirisnih svijeća u svom domu kako bi upotpunila svečanu atmosferu za praznik, ali je ubrzo shvatila da ju je mogla skupo koštati, objavio je portal “magazin.ba”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Mujo vozio 200 km/h
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

„Kud juriš”, upita ga policajac!?

Mujo se nije dao zbuniti:

„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!

Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?

„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!

VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:

Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?

Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…

Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska!

VIC: Majka zna
Zaustavi policajac mladog vozaca u skupom autu:

Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.

Znaš li ti ko je meni otac? nadobudno će mladić.

Tek će policajac:

To pitaj majku, meni daj dokumenta.

VIC: Coca Cola
Mujo stoji pred aparatom za Coca Colu.

Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka cole. Ubaci drugu i izađe još jedna. I tako nastavi dok se nije pobunio jedan tip iz kolone koja se stvorila iza Muje.

Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi? I mi smo žedni.

A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva, Mujo i igra!

VIC: Doktor i “alatka”
Dolazi muškarac doktoru i kaže:

• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!

• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!

• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.

Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.

• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?

Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je.

VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:

– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.

Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice.

VIC: Mucavac i pilići
Dođe mucavac doktoru i kaže:

– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.

Doktor: – Pa lijepo ih potjerajte.

– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.

– Pa recite im ponovo iš.

– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.

– Otjerajte ih ponovo.

– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.

– Ma, otjerajte ga u materinu onda!

– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate!

VIC: Srbin, Japanac i Amerikanac
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o organizovanosti političkih izbora.

Amerikanac se pravi važan pa kaže:

– Mi već poslije 2 sata nakon izbora znamo tačne rezultate i ko je pobijedio.

Japanac ga samo pogleda i kaže hladan: – kod nas je tehnologija takva da kad posljednji glasa istog trenutka se znaju rezultati.

Srbin ih gleda i odmahuje rukom:

– Pa to je užasno sporo. Kod nas se već sada zna ko je pobijedio na idućim izborima!

VIC: Snalažljivost zeta
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena.

I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:

– Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.

Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:

– Sad snažno puhnite!

Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Žena sva sretna kaže:
– Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?

A muž će:
– Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet …