Home Blog Page 939

Supružnici iz Bihaća razvili vlastiti brend: “Braško” stvara novu tradiciju i zapošljava žene starije od 50 godina

Nervesa i Nermin Nino Kasupović, supružnici iz Bihaća su više od deset godina zajedno vodili marketinšku agenciju, a onda su došli na ideju da razviju vlastiti brend. Radeći sa vlasnicima malih i velikih biznisa pomažući im da naprave brend, shvatili su da bi bilo dobro imati vlastiti proizvod i tako se “rodio” Braško.

“Braško je nastao iz čiste potrebe, kao i većina drugih velikih ideja i projekata. Kada smo počeli analizirati tržište, shvatili smo da naš proizvod mora da bude vezan uz našu tradiciju. Jer na taj način, savremenom komunikacijom s novim korisnicima koji su sve zahtjevniji, pomažemo očuvanju i zaštiti tradicionalnih vrijednosti. Na tržištu se sve manje i teže mogu naći tradicionalni proizvodi, koji su bez dodatka aditiva i konzervansa. Većina proizvoda ove vrste su industrijskog ili poluindustrijskog porijekla i daleko su od tradicionalnog načina proizvodnje. Kupci imaju potrebu za tradicionalnim proizvodima, samo im je bitno ponuditi takav proizvod, i baš to smo i uradili”, rekla je za portal Akta.ba Nervesa.

Braškova primarna proizvodnja temelji se na proizvodnji domaće ručno rađene trahana, tarhane odnosno tarane. U ponudi imaju tri vrste to je domaća tarhana Klisik, domaća tarhana sa dodatakom suhog povrća i domaća tarhana sa dodatkom čilija. Sirovine koje koriste za proizvodnju su 100% bosanskohercegovačkog porijekla. Brašno nabavljaju na mlinovima u BiH, a povrće i ostale sirovine kupuju kod lokalnih proizvođača.

“Za one koji ne znaju, trahana, tarhana ili tarana suha je kisela tjestenina koja najviše podsjeća na mrvice. Vjeruje se da trahana potječe s Bliskog istoka i široko se koristi na Balkanu. Trahana je fermentirana smjesa brašna, vode i kvasca. Suha trahana ima teksturu grubih, neravnih mrvica i obično se od nje pravi gusta supa ili varivo s vodom ili temeljcem”, pojasnio je Nermin Nino.

Zapošljavanje žena starijih od 50 godina i čuvaju tradiciju od zaborava

Napraviti tradicionalnu i kvalitetnu tarhanu ne bi bilo moguće bez vrijednih ruku žena koje rade u Brašku. U našoj državi nažalost, postoji veliki broj žena u zreloj životnoj dobi koje nisu još ispunile uslove za penziju, a teško im je zbog godina da nađu zaposlenje. Nevresa i Nermin Nino su upravo zbog toga odlučili da zapošljavaju ovu specifičnu kategoriju žena odnosno žene starije od 50 godina.

“Spomenuta populacija pripada teže zaposlivoj kategoriji stanovništva. Odlučili smo se da zapošljavamo ove žene kako bismo im pomogli da ostvare pravo na zasluženu penziju.  Također, kako se radio tradicionalnim proizvodima smatramo da niko nije sposobniji od tih žena da radi na njihovom razvoju, one to najbolje znaju. Mi učimo od njih i tako čuvamo tradiciju od zaborava”, naglasila je Nervesa.

Izvoz u Skandinaviju

Svoje proizvode do sada su prodavali u maloprodajnim lancima u USK, preko social media platformi, preko Farmer.ba, a odnedavno se njihovi proizvodi mogu kupiti i u Švedskoj.

“Od početka ove godine naši proizvodi su dostupni i na švedskom, odnosno skandinavskom tržištu, putem prodajne mreže našeg partnera kompanije Plivit Trade AB. Kompanija Plivit Trade AB je prepoznala kvalitet u našem proizvodu i odlučila da ga ponudi na spomenutom tržištu. Za nas kao malog proizvođača ovo je veoma značajan uspjeh i činjenica je da smo prvi proizvođač s područja Unsko-sanskog kantona koji se našao u asortimanu ove respektabilne kompanije. Ono što želimo istaknuti jeste da na švedsko tržište izlazimo s potpuno novom i prilagođenom ambalažom i pod brendom Plivit, a s potpisom Edina Džemata, jednog od najnagrađivanijih švedskih kuhara bh. porijekla”, istakao je Nermin Nino.

Pandemija corona virusa je ostavila trag i na Braškovo poslovanje. Iako su bili zaustavili proizvodnju iskoristili su situaciju kako su najbolje mogli i uspjeli da izpregovaraju sa partnerima izvoz u EU.

Nije jednostavno biti poduzetnik, ali Nervesa i Nino su sretni zbog posla kojim se bave.

“Jedna od najvećih mana poduzetništva je činjenica da si uvijek na poslu, od 0 do 24, sedam dana u sedmici. Ali zato sve ostalo su prednosti. Možda sve zajedno jest naporno, rizično i nepredvidivo, ali kada znaš da stvaraš dodatnu vrijednost onda sve probleme zaboraviš i koračaš hrabro”, naglasili su supružnici Kasupović.

U budućnosti planiraju proširiti poslovanje i proizvodne kapacitete.

“Prošla godina nas je naučila da ne smijemo puno planirati, jer nikad ne znaš šta sutra nosi. Ali svakako da vjerujemo u sve naše projekte i želimo da se oni razvijaju. Probaćemo proširiti poslovanje i izaći na nova tržišta, proširiti proizvodne kapacitete i investirati u razvoj i inovacije. I kako naš slogan kaže: Stvaramo novu tradiciju”, zaključio je Nermin Nino.

Ova mala kompanija je primjer da se isplati osluškivati tržište i graditi vlastiti brend.

E.O. / Akta.ba

Torba koja je postala modni hit na Instagramu podijelila internet: Top ili flop?

Foto: Instagram

Na Instagramu se svako malo pojavi neki neobičan trend i danas nas rijetko što više može iznenaditi kad su modni hitovi u pitanju, objavio je portal “Lajk.hr”.

No ova torba po nikakvim kriterijima ne bi trebala impresionirati modne blogerice i influencerice.

Pa ipak, uspjela je doživjeti svojih 5 minuta slave i zaluditi mnoge žene, ali i muškarce.

Top ili flop, procijenite sami nakon što pogledate galeriju u nastavku.



Daljinski upravljač za bake i djedove rješava sve probleme

Pa ovo je genijalno, jednostavnost na vrhuncu!



VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

VIC: Žali se Mujo prijatelju

Žali se Mujo prijatelju Hasi

Mujo: – Bolan, Haso, Fata me vara!

Haso: – Kako si saznao?

Mujo: – Rekla je da je kod komšinice Mare.

Haso: – Pa, kakav je to dokaz?

Mujo: – Ja sam bio kod komšinice Mare.

VIC: Gdje na odmor?
Dogovaraju se Mujo i Fata o odmoru.

Pita Fata: – Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?

Mujo: – Za moje zdravlje bi bilo najbolje da ti odeš u planine, a ja na more.

VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!

Doktor odgovara:

– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:

– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”

Žena: – “Ma daj, naići će neko.”

Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”

Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.

Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”

Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”

Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”

Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.

Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”

Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”

Muž: – “Aje, ajde još samo to.”

Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.

Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”

Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!”

VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?

Cigo:

– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”

Kažu mu ljudi u crvenom:

– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”

Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?

Cigo:

– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”

– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.

Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.

Kaže Cigo:

– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!”

VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.

Dođe i Smr/t i kaže:

– “Šta to radiš?”

Djed počeo tepati: – “Lucam.”

Na to će Smr/t:

– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”

VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.

– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:

-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”

Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:

“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!”

VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…

“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”

Uskoro stiže i majčin odgovor:

“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”.

VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

Daljinski upravljač za bake i djedove rješava sve probleme

Pa ovo je genijalno, jednostavnost na vrhuncu!



VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

VIDEO: 15 rijetkih i unikatnih životinja kakve još vjerojatno niste vidjeli

Foto: YouTube

Na našoj planeti postoji golema biološka raznolikost i brojna bića koja vjerojatno još nikada niste vidjeli, poput recimo crnih lavova ili bijelih dupina.

Ako vam niti to nije dovoljno egzotično, upoznat ćete i gorilu koja se služi znakovnim jezikom i ribe s ubojitom pljuvačkom…

Više o svemu saznajte u videu!



VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

U oglasu se pohvalio da se u njegovom autu nije pušilo, jedan Samir je rasturio komentarom

Foto: Facebook

Jedan lik odlučio je prodati svoju pilu koju je izgleda dobro mazio i pazio kad se u oglasu pohvalio da u autu nije bilo pušenja.

Ta informacija baš i nije impresionirala jednog Samira, koji smatra da mu to baš i nije prednost s kojom bi se trebao hvaliti…



VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!

Doktor odgovara:

– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:

– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”

Žena: – “Ma daj, naići će neko.”

Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”

Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.

Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”

Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”

Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”

Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.

Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”

Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”

Muž: – “Aje, ajde još samo to.”

Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.

Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”

Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!”

VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?

Cigo:

– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”

Kažu mu ljudi u crvenom:

– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”

Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?

Cigo:

– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”

– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.

Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.

Kaže Cigo:

– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!”

VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.

Dođe i Smr/t i kaže:

– “Šta to radiš?”

Djed počeo tepati: – “Lucam.”

Na to će Smr/t:

– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”

VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.

– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:

-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”

Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:

“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!”

VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…

“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”

Uskoro stiže i majčin odgovor:

“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”.

VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

Uselila se kod njega prije 4 dana, već se požalio internetu na situaciju u kupaoni

Foto: Izismile

Ovaj nezadovoljni dečko koji je donedavno živio sam požalio se na društvenim mrežama na novu situaciju kojoj se morao prilagoditi.

Naime, kod njega se doselila djevojka i po svemu sudeći potpuno poremetila njegov raspored stvari u kupaonici…



VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!

Doktor odgovara:

– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:

– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”

Žena: – “Ma daj, naići će neko.”

Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”

Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.

Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”

Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”

Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”

Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.

Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”

Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”

Muž: – “Aje, ajde još samo to.”

Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.

Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”

Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!”

VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?

Cigo:

– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”

Kažu mu ljudi u crvenom:

– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”

Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?

Cigo:

– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”

– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.

Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.

Kaže Cigo:

– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!”

VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.

Dođe i Smr/t i kaže:

– “Šta to radiš?”

Djed počeo tepati: – “Lucam.”

Na to će Smr/t:

– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”

VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.

– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:

-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”

Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:

“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!”

VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…

“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”

Uskoro stiže i majčin odgovor:

“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”.

VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

Lik je majstor parkiranja, cijeli internet se pita kako je ovo uspio?!

Foto: Izismile

Morate priznati da ovakvo parkirno umijeće već dugo niste vidjeli.

Prava umjetnost je bila ovako parkirati auto, nema što…



VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!

Doktor odgovara:

– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:

– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”

Žena: – “Ma daj, naići će neko.”

Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”

Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.

Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”

Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”

Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”

Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.

Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”

Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”

Muž: – “Aje, ajde još samo to.”

Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.

Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”

Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!”

VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?

Cigo:

– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”

Kažu mu ljudi u crvenom:

– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”

Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?

Cigo:

– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”

– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.

Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.

Kaže Cigo:

– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!”

VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.

Dođe i Smr/t i kaže:

– “Šta to radiš?”

Djed počeo tepati: – “Lucam.”

Na to će Smr/t:

– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”

VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.

– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:

-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”

Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:

“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!”

VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…

“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”

Uskoro stiže i majčin odgovor:

“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”.

VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

15 fotki koje će većina ljudi na prvi pogled potpuno krivo shvatiti

Foto: Izismile

Fotke koje ćete vidjeti u nastavku mogle bi vam se učiniti vrlo neprimjerene i proste, ali zapravo je sve to samo u vašoj glavi.

Ako se zagledate malo bolje shvatit ćete da se na ovim fotkama ne događa baš ništa neobično.

Ova galerija ne samo da nas je nasmijala do suza, već nas i podsjetila na to koliko je nevjerojatna moć percepcije.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.


VIC: Bakica kod doktora
Bakica kod doktora s neugodnim problemom.

– Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila.

Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli.

– Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o vrag!!!

Doktor odgovara:

– Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

VIC: Glavobolja
Došli žena i muž u ZOO – vrt. Stali pred kavez sa ogromnim majmunom. Kaže muž ženi:

– “Ženo, de pokaži mu grudi, vid ga kako gleda.”

Žena: – “Ma daj, naići će neko.”

Muž: – “Ma ‘ajde šta se bojiš.”

Pokaže žena, a majmun skače po kavezu kao lud.

Muž: – “Ma ‘ajd obje mu pokaži.”

Žena: – “Čovječe, vidiće me neko.”

Muž: – “Ajd kad si jednu ‘ajd i drugu.”

Pokaže žena i drugu, a majmun hoće izbudalit, skače i prevrće se.

Muž: – “Hajde ženo sad i malu mu pokaži kad si sve.”

Žena: – “A joj, ako me ko vidi…”

Muž: – “Aje, ajde još samo to.”

Diže žena suknju i pokaza malu (gaća naravno nema), a majmun skoči razvali one rešetke zgrabi ženu na rame i s njom na drvo.

Žena viče:
– “Spašavaj me, hoće me je*at !!!”

Muž:
– “Neka, neka, sad njemu reci da te boli glava!!!”

VIC: Ciga drži svinje
Cigo uzgajao svinje, kad jedan dan dođoše ljudi u crvenom, pa ga pitaju kako on hrani svinje?

Cigo:

– “Moja žena ti svaki dan kupi otpad po kontejnerima, po smeću pa im onda to daje da jedu.”

Kažu mu ljudi u crvenom:

– “Mi smo ti iz društva za zaštitu životinja, kazna 10000 maraka.”

Nakon nekog vremena eto ti ljudi u plavom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje?

Cigo:

– “Žana im svako jutro pravi kolače, daje im čokoladica, Marsa, Snickersa, bombona…”

– “20000 maraka kazne, mi smo iz društva za zaštitu ljudi i ljudskih prava”, kažu mu ljudi u plavom.

Nakon nekog vremena eto ti i ljudi u crnom kod Cige i pitaju ga kako hrani svinje.

Kaže Cigo:

– “Brate ja ti njima ništa ne dajem, nego im svako jutro dadnem po 10 maraka, pa nek jedu šta god hoće!”

VIC: Bježanija
Bježao neki djed od smr/ti, sakrio se u obdanište i sjeo da ruča sa dječicom.

Dođe i Smr/t i kaže:

– “Šta to radiš?”

Djed počeo tepati: – “Lucam.”

Na to će Smr/t:

– “Lucaj, lucaj, pa ćemo pa-pa.”

VIC: Nešto pozitivno
Muž i žena se spremaju u krevet. Žena stoji ispred velikog ogledala i promatra se.

– “Znaš ljubavi, gledam se i ne vidim ništa drugo nego staru ženu. Lice mi je podbuhlo i izborano, bradavice mi vise gotovo do ispod pojasa, stražnjica mi se objesila, noge su mi debele i pune celulita”
Onda se okrene prema mužu:

-“Reci mi nešto pozitivno u svemu tome kako bih se osjećala bolje”

Muž razmisli na trenutak a onda joj odgovori nježnim glasom:

“Pa…eto…s tvojim vidom je sve u redu!”

VIC: Analogija
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci…

“Draga mama, javljam ti radosnu vijest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato sto Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila Crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obežja stanovnika ovog podneblja…”

Uskoro stiže i majčin odgovor:

“Dragi sine, ne mogu ti reći koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom Možda si zbog toga postao takav vo”.

VIC: Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner
Vozi lik novog BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:

– “Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!”

VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:

• Bog sve vidi! Bog sve vidi!

Lopov se nasmeja i upita ga:

• Kako se ti zoveš, glupa ptico?

• Anđelko! Anđelko!

A lopov će:

• Baš čudno ime za papagaja.

Na to će papagaj:

• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.

VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”

Jedan od posetilaca upita:

– “A ova manja?”

Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”

VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.

– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.

– Da – oduševljeno kaže ona.

– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.

VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:

– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!

– Kako znaš?

– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!

VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:

– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.

Haso: – Može nema problema.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…

– Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.

Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…

Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:

– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”

– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”

– “Šta je bilo reci mi?”

– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”

15 urnebesnih fotki ljudi koji se znaju zezati na vlastiti račun

Foto: Izismile

U životu je puno teže jako ozbiljnim ljudima – oni se manje smiju, više živciraju i ljute.

Smijeh je zdrav, a i s brojnim teškim životnim situacijama lakše se nositi ako zadržimo zdravu dozu humora.

A pogotovo je važno naučiti se našaliti na vlastiti račun, a ovih 15 cijelom internetu majstorski su pokazali kako se to radi!

Svjestan je toga da su mu uši “posebne”. Pogledajte kakav je opis odabrao u školskom godišnjaku.


Zna da nije kao one manekenke s Instagrama… i totalno joj je svejedno.


Ovaj mladić je shvatio da je izgledom sličniji Harryju Potteru nego glumac koji ga je glumio.


“Htio sam otvoriti hladnjak…”


Tetovažom je priznala da je “Made in China”.


“Hoću li ikad doći na red?”


“Na godišnjem sam pokušavao malo potamniti i po nogama…”


“Konačno sam posjetio Golden Gate most koji sam oduvijek htio vidjeti uživo. Evo, slikao sam se ispred njega (tu je negdje, iza magle).”


“Dok on ne gleda…”


Sve mogu popraviti…osim zvona!


Ostala je bez noge, ali ne i bez smisla za humor.


“Žena mi je rekla da se obučem za slikanje božićne obiteljske fotke. Mislim da sam rasturio.”


Genijalno!


Genijalna ideja za one koji veliki trbuh žele iskoristiti kao dio kostima…


S filterom i bez filtera…


(lajk.hr)