‘Moja prva reakcija bila je da sam je ubio’, izjavio je Gregg o bizarnoj nezgodi koju je skrivio kada je prvi put imao seks.
Djevojka je završila u bolnici jer joj je njezin dečko djevac težak 180 kilograma tijekom prvog seksa gurnuo glavu kroz zid, piše LadBible.
U TLC-jevoj emisiji “Sex Sent Me to the ER” (“Seks me poslao na hitnu pomoć”), muškarac imena Gregg tvrdi da je bio preuzbuđen dok je gubio nevinost s djevojkom Jennifer.
“Htio sam se iskazati. Gurao sam joj glavu uza zid. Dakle, mojih 180 kilograma naposljetku je gurnulo njezinu glavu kroz tanki zid od knaufa”, opisao je Gregg u epizodi.
“Knauf je posvuda po njezinom licu, oči zatvorene, dlanovi ispruženi, no nije se micala. Moja prva reakcija bila je da sam je ubio. To je bio moj prvi seks i nekoga sam ubio”, dodao je.
Iako je glavom probila zid, Jennifer se probudila nedugo nakon toga i, začuđujuće, upitala dečka “zašto je stao”.
Gregg je vjerojatno i htio nastaviti, no pomislio je kako bi bilo dobro da je odvede u bolnicu na pregled.
Srećom, liječnici su utvrdili kako nije pretrpjela ozljede opasne po mozak i otpustili su je kući.
Kako objasniti najbeskorisnije stepenice na svijetu?
Kako objasniti drvenu sjekiru primjer s pizzom?
Ove fotke postavljaju brojna pitanja, a odgovora nema, objavio je portal “Index.hr”.
Screen: YouTube
Svijet je prepun čudnih situacija i događaja, a od kad postoji Google Earth možemo iz udobnosti vlastitog doma promatrati satelitske snimke iz cijelog svijeta.
I samim time – šanse da ćemo vidjeti nešto nesvakidašnje nikad nisu bile veće, objavio je portal “Index.hr”. VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Ovaj video podijelio je ribar iz Australije koji je pronašaonešto stvarno užasno u bakalaru.
Ako danas imate ribu za ručak, možda bolje da preskočite ovaj članak.
Ali svakako vas želimo upozoriti da skupljate smeće za sobom jer sve nam se to vraća u nekom obliku, objavio je portal “Index.hr”.
Čuvajmo našu planetu i svoje zdravlje.
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
“Danas smo dobili dijete i ovako smo objavili najbližima!”
“Žena mi nešto poručuje ovim darovima…”
“U našoj obitelji Secret Santa i Secret Satan su neizostavna božićna tradicija. Ženin brat već četvrtu godinu dobiva poklon od mene…”
“Ja nisam htio psa, a žena jest. Pa smo našli kompromis i upoznajte Maxa!”
“Radim noćnu, a muž mi šalje da je kod kuće sve u redu”
“Žena mi je zaboravila reći da su pokloni za djecu na zadnjem sjedištu automobila….”
“Muž mi je poklonio žlicu s ugraviranim natpisom. Inače, žitarice bih mogla jesti za svaki obrok u danu”
“Uzeo sam ženin mobitel, a ona mi je rekla da je šifra datum našeg vjenčanja. Vratio sam ga i rekao da se ovo samo odjednom pojavilo!”
“Nekoliko noći sam spavao na kauču jer sam mislio da sam nenaspavan radi neudobnog kreveta. Bilo mi je sumnjivo kako žena nema problema s tim, a spavamo u istom krevetu. Sinoć sam otkrio razlog”
“Žena se naljutila jer joj je ovo bilo u kolačiću sreće koji sam joj poklonio. Kao da ja biram koja poruka ide unutra…”
“Muž je seksi photosessionom proslavio kupnju auta iz snova!”
“Nakon 4 godine braka, ženina obitelj mi ovako označava čašu na obiteljskim okupljanjima”
“Žena je povela kćer u shopping i rekla da izabere haljinu koju želi. Vratila se kući u ovome. Ponosan sam”
Ovaj splitski kafić ima vrlo jasno pravilo: Nema zaustavljanja i sjedenja na terasi bez razloga!
Ako hoćeš sjediti, moraš naručiti nešto.
U ovoj grupi gostiju bilo je onih koji nisu htjeli ništa pa im je konobar donio ovakav račun, objavio je portal “Index.hr”. VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.” VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Jednu situaciju koju svako pokušava da izbjegne je – dobiti udarac u glavu.
No u nastavku ćete upoznati jednog mladića koji jednostavno “traži nevolju” i želi da ga udare…
U ovom našem današnjem videu, jedan “hrabri” mladić se odlučio na jednu zaista suludu ideju.
Naime, on je na cesti zaustavljao prolaznike te od njih tražio da ga udare bokserom u glavu.
Da, dobro ste pročitali!
Upoznajte Treva. On na nevjerovatan način izbjegava udarce jer on uči i trenira MMA borce.
Toliko je dobar u borbi da čak i kada izazove ljude da ga udare, oni to ne mogu.
Pogledajte ovaj nevjerovatni video:
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.” VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Odmah da kažemo, presladak je!
Dječak je suočen s prelaskom staklenog mosta, a budući da to nikad prije nije vidio nije baš siguran kako pristupiti tom izazovu.
Njegovo oklijevanje i naposljetku snalaženje oduševilo je ekipu koja ga je vidjela, uživajte i vi u ovoj slatkoći, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.” VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Nova kampanja za promociju zdravlja i važnosti prevencije bolesti
Sve radosti života počinju sa zdravljem! Međutim, često zanemarimo činjenicu da dobro zdravstveno stanje zahtjeva našu kontinuiranu pažnju i brižan pristup. Pravilna ishrana, fizička aktivnost i smanjenje stresa su odlične smjernice za dugoročno očuvanje zdravlja, ali dolazimo do pitanja – da li težnja ka vođenju zdravog života dovoljna da spriječi nastanak bolesti? Ipak, pored usvajanja zdravih životnih navika, najvažniju ulogu za zdrav život imaju redovni preventivni pregledi.
Prevencija kao temelj za očuvanje zdravlja
Na pragu smo dva bitna mjeseca – oktobar, mjesec ženskog zdravlja i novembar, mjesec muškog zdravlja. U ovom periodu posebna pažnja se poklanja podizanju svijesti o našem zdravlju i preventivnim pregledima, te da posjeta ljekaru nije samo nužna u slučaju bolesti. Blagovremeni preventivni pregledi su od neprocjenjive važnosti za očuvanje zdravlja ili pak rano otkrivanje bolesti, kako bi se blagovremeno krenulo s liječenjem koje bi vodilo ka uspješnom izlječenju.
Dobrovoljno zdravstveno osiguranje uz online popust 20%
Zbog opterećenja javnog zdravstva, termini za preglede niske hitnosti se čekaju čak i mjesecima, te su duga čekanja na uputnice dodatni demotivator za posjetu ljekaru.
Stoga, UNIQA dobrovoljno zdravstveno osiguranje u svojoj mreži obuhvata vrhunske privatne zdravstvene ustanove širom Bosne i Hercegovine, ljekare po izboru klijenta i što je najvažnije omogućava pregled bez uputnica i bez dugih lista čekanja te realizacije pregleda u vrlo kratkom vremenskom roku. Kako bi osiguranicima ponudili što bolji i širi spektar usluga, UNIQA zdravstveno osiguranje nudi pet paketa zdravstvenog osiguranja VITAL Standard, VITAL Comfort, Vital Expert, Vital Premium iVital Elite, a uz pakete se također mogu dodatno zaključiti i preventivni pregledi.
Sve informacije o polisama Dobrovoljnog zdravstvenog osiguranja dostupne na www.uniqa.ba ili putem besplatnog telefona 080 02 02 51, a prilikom online kupovine omogućen je i dodatan popust 20% na zaključenje polise.
