VIDEO: Namazala je prozor pjenom za brijanje…Nećete vjerovati da ovo zaista radi!
Ovo je jedan od najzanimljivijih trikova koje smo vidjeli do sada, te definitivno nismo imali pojma da ovo zaista radi! Probali smo, i moramo priznati da smo jako iznenađeni, a vjerujemo da ćete se iznenaditi i vi.
Ukoliko je vaše kupatilo bez dobrog sustava ventilacije, onda dobro znate da se javlja jedan jako neugodan problem nakon svakog vašeg tuširanja.
Radi se o zamagljivanju ogledala u kupatilu. Ako ga odmah nakon tuširanja obrišete krpom, na njemu ćete ostavićete tragove koji će se jasno vidjeti nakon što para nestane.
Ipak, postoji način kako da vaše ogledalo bude čisto i totalno otporno na zamagljivanje!
Uzmite kremu za brijanje i razmažite je po ogledalu. Nakon što se krema posuši, očistite ogledalo mokrom spužvicom i papirom. Nakon ovog postupka, ogledalo se neće zamagljivati sljedećih mjesec dana nakon tog premaza.
VIC: Spavanje
Dere se učiteljica na Pericu:
– Periceee! Ne možeš spavati na času!
Perica odgovara:
– Pa ne mogu kad se vi derete!
VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:
– Kuku, izgori mi bogatstvo!
Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se sad već iznervira:
– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!
A Ciga nastavlja:
– Agregat Honda na dizel.
VIC: Ciga na vozačkom
Riješio Ciga da polaže vozački, pa došao u auto školu, a instruktor ga pita:
– Kakav je ovo znak?
Ciga mu odgovara:
– Aluminijumski, brate.
VIC: Brate mili!
Došao Ciga u luksuzni hotel, pa se obrati recepcionerki:
– Gospođo, možete li mi dati neku dobru sobu, al da ima neka dobra ženska za mene.
Recepcionerka ga pogleda pa mu reče:
– Gospodine, sve sobe su sa dobrim ženskama.
Dođe Ciga u prvu sobu, ali nakon par minuta izađe i kaže:
– Ne mogu nju, ta mi je sestra!
Ide Ciga dalje, dođe u drugu sobu, pa opet izađe, pa kaže
– Ne mogu ni tu i ta mi je sestra!
Dođe Cigo u treću sobu izađe pa kaže:
– I ta mi je sestra!
A recepcionerka će:
– Pa gospodine, kako je moguće da su vam sve sestre?
A Ciga će:
– Pa tako lepo, gospodža, svaka kad sam se skin’o, rekla je: BRATE MILI!
VIC DANA: Cigo u školi
Pita učiteljica djecu:
– Djeco, recite mi šta sve moze da se stavi u usta?
Djeca počeše da nabrajaju:
– Čokolada, keks, jabuke, banane, jagode, sladoled…
Dodje red na Cigu:
– Luster ućiteljice!
– Auuu, pa kako luster, pobogu?
Cigo: – Tako, pa lijepo učiteljice, sinoć ja odem da spavam i čujem kako tata kaže mami: UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA!
VIC: Cigo i Tomos
Tri Cigana se voze na Tomosu, zaustavlja ih pandur i dere se na njih:
– Da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica??
A oni:
– Trojica? U jebote, ispade nam Dragan!
VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”
Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”
Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”
VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!
“Ja volim da nas gledaju ljudi jer radimo veliku stvar, mi radimo kuće iz temelja, napravili smo više od 40 kuća za sedam godina. Sve i da sutra stane, ja sam zadovoljan uspjehom. Ali ovo je neopisiva tragedija, za nas, za Jasmininu porodicu. Još jedna bitna stvar, mediji moraju da pišu, ja nemam ništa protiv toga i podržavam novinare da rade svoj posao, ali postoje momenti u životu svih nas kada možda ne bi trebalo nešto da se napiše. Ne mogu da me ne pogode neke stvari koje su suštinski netačne. Jedan od naslova je bio “Ukleta kuća od srca”, mi napravili toliko kuća, spasili toliko djece, a onda tako nešto izađe”, rekao je on u u emisiji ”Premijera – Vikend sprecijal”.
