Foto: Reddit
Iz nekog nepoznatog razloga, brojni ljudi iz Rusije imaju neobičan hobi – maskiranje svojih osobnih automobila u tenkove.
Ove pomalo bizarne fotke definitivno će vas ostaviti u čudu i natjerati vas da se zapitate – zašto?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(lajk.hr)
Foto: Antonio Ahel/ATAImages/PIXSELL/Instagram
JELENA KARLEUŠA, srpska folkerica koju svjetski mediji često uvrštavaju na liste najgorih Photoshop pokušaja, snimljena je dok je dolazila na snimanje showa, a zatim se u istoj odjeći pohvalila na Instagramu.
Karleuša je odjenula šarene tajice koje je iskombinirala s topićem istog uzorka koji je uvelike podsjećao na grudnjak. Pogledajte kako je to izgledalo u stvarnosti…
…a kako na Instagramu.
Pjevačica je na Instagramu podijelila i neke paparazzo snimke. “Gdje su nestali trbušnjaci sa slika?” komentirali su joj neki pratitelji ispod, no ona se nije oglasila.
Karleušu na Instagramu prate 2.4 milijuna ljudi, a često se raspravlja o njenom uređivanju fotografija i selfieja. “Motivacijska poruka za hejtere: Uživo izgledam 100 puta bolje i prelijepa sam bez šminke. Želim svima divan dan”, napisala je ona jednom na društvenim mrežama.
Na listi najgorih Photoshopa našla se jednom i hrvatska pjevačica Maja Šuput. “Hrvatska pjevačica. Da, to je ista osoba”, stajalo je uz njenu fotografiju.
(index.hr)
Vozači često svoja vozila doživljavaju mnogo više od sredstva za prijevoz od tačka A do tačke B. Ono za mnoge predstavlja statusni simbol i pruža im osjećaj slobode, te mnogo pažnje posvećuju kada je pitanje njegova zaštita i osiguranje. Stoga je bitno odabrati osiguravajuću kuću koja nudi sveobuhvatnu ponudu na jednom mjestu, ali ide i korak dalje po pitanju zaštite.
Vi brinite o Vašem vozilu, a UNIQA će brinuti o Vama
Koliko god voljeli Vaše vozilo, ipak je sigurnost ljudi glavni prioritet UNIQA Osiguranja. Pored bogate ponude za osiguranje Vašeg vozila, uz svaku zaključenu kasko polisu do 30.06.2021. UNIQA Vam poklanja osiguranje vozača i putnika, kako bi istinski uživali u svakom pređenom kilometru.
Zaštita vozila prilagođena Vašim potrebama
UNIQA Osiguranje raspolaže nizom proizvoda koji će Vam omogućiti bezbrižnu i sigurnu vožnju. Bilo da svakim danom prelazite po stotinu kilometara ili vozilo koristite samo povremeno, proizvodi UNIQA auto osiguranja se prilagođavaju vašim potrebama.
Pored obaveznog osiguranja od auto odgovornosti, UNIQA u ponudi ima čak tri vrste kasko osiguranja, kao što je Full kasko osiguranje, Kasko 4+ i Mini kasko.
Full kasko osiguranje pokriva sve ključne oblasti zaštite, od krađe automobila, štete nastale saobraćajnom nesrećom, pa sve do štete nastale uslijed vremenskih nepogoda. Za vozila starija od 4 godine, Kasko 4+ nudi slične uslove po znatno nižoj cijeni, dok je Mini kasko posebno preporuka novim i neiskusnim vozačima kao i vlasnicima starijih vozila.
Za sve one koji mnogo vremena provode u vožnji, UNIQA S.O.S. „Pomoć na putu“ za samo 30 KM godišnje omogućuje neograničen broj asistencija, bilo da Vam je ona potrebna u Bosni i Hercegovini, regiji ili Evropi.
Više o ponudi UNIQA Osiguranja možete potražiti na web stranici UNIQA Osiguranja, putem besplatnog telefona 080 02 02 51 ili posjetom jednoj od UNIQA poslovnica.
Misli, živimo bolje zajedno – Misli UNIQA!
(Promo sadržaj)
Foto: Reddit
Nije li lijepo imati obiteljske fotoalbume koji vas u bilo kojem trenutku mogu podsjetiti na zanimljive trenutke i nezaboravne situacije koje ste doživjeli?
Ovi ljudi su podijelili neke od svojih privatnih fotografija, vidjet ćete zbog čega baš ove smatraju “glavnom atrakcijom” svojih albuma.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(lajk.hr)
Foto: Facebook
Malo kiše u Dalmaciji može ritual ispijanja kave pretvoriti u noćnu m0ru, objavio je portal “Lajk.hr”.
Uz trenutne epidemiološke mjere u ovakvoj situaciji treba pronaći natrkrivenu terasu na otvorenom prostoru.
Ipak, ovaj duo unatoč kišnom vremenu dobro se snašao!
VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
Ljekar: – Recite slobodno!
Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…
VIC: Žena
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
– “Andol, služi za prehladu.”
Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”
Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”
Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”
Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”
VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:
De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.
Na to ce njemu Fata:
– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”
VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:
– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.
Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:
– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”
A ona će njemu:
– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…
VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.
Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:
– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:
– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”
Haso ti nanišani i kaže:
– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”
VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.
Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”
VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”
Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”
Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”
VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!
Каkо trеbаtе оdgоvоrіtі lјudіmа kојі vаѕ іѕmіјаvајu? Мudru lеkсіјu јеdnоg рrоfеѕоrа mоžеtе рrоčіtаtі u nаѕtаvku, objavio je portal “Novizivot.net”.
Рrоfеѕоr је роčео ріѕаtі nа tаblі і nаkоn štо је nаріѕао рrvu јеdnаdžbu kоја је bіlа роgrеšnа, јеdnа ѕе dјеvојkа u rаzrеdu роčеlа ѕmіјаtі.
Аlі nіје оčеkіvаlа оnо štо је učіnіо nаkоn tоgа.
Рrоfеѕоr је nаріѕао ѕlіјеdеćе:
9 х 1 = 7
9 х 2 = 18
9 х 3 = 27
9 х 4 = 36
9 х 5 = 45
9 х 6 = 54
9 х 7 = 63
9 х 8 = 72
9 х 9 = 81
9 х 10 = 90
Каdа је zаvršіо роglеdао је u ѕtudеntе і ѕvі ѕu mu ѕе ѕmіјаlі zbоg рrvоg роgrеšnоg rеzultаtа.
Таdа је рrоfеѕоr rеkао:
Nаmјеrnо ѕаm роgrіјеšіо рrvі rеzultаt, јеr žеlіm dа nаučіtе nеštо vrlо vаžnо. Оvіm рrіmјеrоm mоžеtе ѕhvаtіtі kаkо ćе ѕе ѕvіјеt орhоdіtі рrеmа vаmа. Vіdјеlі ѕtе dа ѕаm 9 рutа nаріѕао tоčаn rеzultаt, аlі nіtkо mі nіје zbоg tоgа čеѕtіtао. Ѕvі ѕtе mі ѕе ѕmіјаlі і krіtіzіrаlі mе zbоg јеdnе роgrеškе.
Dаklе, оvо је lеkсіја… Ѕvіјеt nеćе сіјеnіtі dоbrо kоје učіnіtе mіlіјun рutа, аlі ćе vаѕ krіtіzіrаtі zа јеdіnu роgrеšku kојu nарrаvіtе. Nо, nе dајtе ѕе оbеѕhrаbrіtі…
Uvіјеk ѕе uzdіgnіtе іznаd роdѕmіјеhа і krіtіkе і оѕtаnіtе ѕnаžnі!
VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!
VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.
Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.
Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.
Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.
Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!
Nekako nam se čini da ćete nakon ovog poželjeti kupiti parni čistač.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(lajk.hr)
Foto: Facebook
Jednoj pacijentici na nalazu iz anesteziološke ambulante piše nešto što je uspjelo začuditi i zabaviti ljude na Fejsu, objavio je portal “Lajk.hr”.
Morate vidjeti njezinu anamnezu, ovo je jednostavno urnebesno.
VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:
De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.
Na to ce njemu Fata:
– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”
VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:
– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.
Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:
– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”
A ona će njemu:
– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…
VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.
Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:
– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:
– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”
Haso ti nanišani i kaže:
– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”
VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.
Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”
VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”
Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”
Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”
VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!
VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.
Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.
Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.
Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.
Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!
Sjedi mali Ivica i piše pismo. Naiđe mama i pita ga:
– Ivice, što to radiš?
Ivica: – Pišem pismo Perici.
Mama: – Ali Ivice, ti ne znaš pisati.
Ivica: – Ali mama, ni Perica ne zna čitati.
VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:
De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.
Na to ce njemu Fata:
– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”
VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:
– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.
Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:
– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”
A ona će njemu:
– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…
VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.
Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:
– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:
– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”
Haso ti nanišani i kaže:
– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”
VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.
Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”
VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”
Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”
Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”
VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!
VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.
Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.
Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.
Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.
Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!
Uskrs je vrijeme kad se dobro jede. Dapače, kad se jako dobro jede, objavio je portal “Lajk.hr”.
To je vrijeme kad radnike u dućanima gnjavimo s milijun pitanja.
“Imate li ovoga, imate li onoga”.
Ova žena našla je način kako izaći na kraj s takvim kupcima.
VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:
De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.
Na to ce njemu Fata:
– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”
VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:
– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.
Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:
– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”
A ona će njemu:
– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…
VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.
Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:
– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:
– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”
Haso ti nanišani i kaže:
– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”
VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.
Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”
VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”
Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”
Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”
– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”
VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.
Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?
Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?
Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!
VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.
Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?
Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.
Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.
Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.
Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!
