VIDEO: Vojnik je došao u bolnicu dan nakon što se rodila njegova kćerka – ali pogledajte trenutak kada njegov sin uleti na vrata
Propustiti rođenje vašeg djeteta je nešto što nijedan roditelj ne treba doživjeti, objavio je portal “Virealno.com”.
Ali za ljude koji žive razdvojeno preko okeana, to je nešto na šta se moraju naviknuti. Takav je slučaj i kod Sergeant John Vorratha i njegove porodice.
Njegova supruga, Janae, je trebala da rodi njihovo drugo dijete, a on je bio hiljadama milja daleko.
Srećom mogao je da vidi rođenje svog djeteta preko FaceTime-a, dok je daleko od njih.
Shvatili su da on neće vidjeti svoju kćerku dok ne napuni 6 mjeseci. Nije bilo ništa što su mogli uraditi po tom pitanju – ili su barem tako mislili!
Dok je gledao rođenje svoje kćerke, John je pokazao listić na kojem piše da je dobio otpust. Nakon 22 duga sata, pojavio se u bolnici i šokirao svoju porodicu.
Ne samo da je upoznao svoju novorođenu djevojčicu, nego je i vidio svog dvogodišnjeg sina prvi put otkad je poslan na dužnost.
Imao je priliku da provede nevjerovatnu sedmicu sa svojom porodicom prije nego što se morao vratiti na dužnost, objavio je portal “Virealno.com”.
VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.
Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.
I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.
– “Što nisi uhvatio ovog?”
– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”
VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
– “Ivice, zašto plačeš?”
Ivica odgovori:
– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
– “A zašto onda ti plačeš?”
– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.
VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
Ljekar: – Recite slobodno!
Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…
VIC: Žena
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
– “Andol, služi za prehladu.”
Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”
Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”
Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”
Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”
VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:
De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.
Na to ce njemu Fata:
– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”
VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:
– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.
Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:
– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”
A ona će njemu:
– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…
VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.
Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:
– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:
– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”
Haso ti nanišani i kaže:
– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”
VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.
Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”
