Маlі Еthаn је ѕаmо htіо zаgrlіtі ѕvоg tаtu kојі је іmао kоnсеrt, а оndа mu је ”ukrао” сіјеlі ѕhоw. Јеdnоѕtаvnо рrеѕlаtkо!
Маlі Еthаn іmа ѕаmо 17-mјеѕесі, а vеć је nа рrаvоm рutu dа роѕtаnе zvіјеzdа.
Dоk је tаtа ѕvіrао і рјеvао, оn је іzаšао nа роzоrnісu і zаgrlіо gа.
Nаkоn tоgа је оdlučіо рublісі роkаzаtі ѕvоје рlеѕnе роkrеtе.
Ѕvі ѕu nаrаvnо bіlі оdušеvlјеnі, а vјеruјеmо dа ćеtе і vі…
VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!” VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!” VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?
– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?
– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.
– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.
– U redu, pričekajte.
– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.
– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći. VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.
Sutradan ga ona zove:
– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.” VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom. VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…
Foto: YouTube
25-godišnji Ivan Jurčenko iz ruskog Vladivostoka vratio se sa svojom ženom Valerijom u hotelsku sobu kad su shvatili da imaju ozbiljan problem.
Par je bio na godišnjem odmoru na Baliju, dane su uglavnom provodili vani, u gradu… Kad su se jedne večeri vratili u hotel, dočekao ih je kaos. Soba im je bila pun insekata.
Ivan kaže da su ostavili otvoren prozor u kupaonici, a zaboravili su isključiti i televizor pa su insekti ulazili u hotelsku sobu i išli prema svjetlu.
Rezultat toga pogledajte u videu.
Pogledajte što su snimili:
VIC: Prijatelji
Došao Mujo na ratište i prvi dan ih zapovjednik odmah poreda u vrstu. Svima je dao zadatak i kada je došao do Muje kaže mu:
– “Ti Mujo idi u izvidnicu i čim ugledaš nekoga da dolazi dođi nam javiti.”
Ode Mujo i vraća se nakon par minuta vičuči:
– “Idu, idu!”
Zapovjednik ga pita:
– “Tko ide prijatelji ili neprijatelji?”
A Mujo će na to:
– “Pa svi su bili skupa, valjda su prijatelji…” VIC: Kamionom kroz Sloveniju
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela!”
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!”
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela!”
Kad Mujo odjednom:
– “Ma je*o te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!” VIC: U hotelu
Gost hotela nazove recepciju i recepcioner ga pita : ” Kako Vam mogu pomoći?”
Čovjek kaže: ” Ja sam gost iz sobe 458. Morate poslati odmah nekoga u moju sobu.
Imao sam svađu sa ženom i ona želi skočiti kroz prozor…!”
Recepcioner odgovara: ” Oprostite, gospodine, ali to je osobna stvar, a ne stvar hotela….”
Gost mu odgovori: ” Slušaj… idiote, prozor se ne može otvoriti, a to je stvar održavanja hotela, a ne moja…!” VIC: Soba 10
– Dobar dan! Klinika za psihijatriju. Izvolite?
– Dobar dan! Recite, molim Vas, ima li koga u sobi broj 10?
– Ne bih Vam znala reći. Tek sam preuzela smjenu. Nazovite kasnije.
– Dajte, molim Vas, pogledajte! To bi mi puno značilo. Hitno mi je.
– U redu, pričekajte.
– Gospodine! Nema nikoga, soba 10 je prazna.
– Uh, dobro je! Dakle uspio sam pobjeći. VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.
Sutradan ga ona zove:
– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.” VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom. VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…
Foto: Izismile
Netko je u jednom dječjem parkiću snimio dirljivu fotografiju koja će raznježiti i one najtvrđe, objavio je portla “Lajk.hr”.
Vjerojatno očekujete vidjeti kako se ovaj djedica igra sa svojim unukom ili unučicom, ali on zapravo na ljuljačci ljulja nekog drugog…. svojeg psića. VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.
Sutradan ga ona zove:
– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.” VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom. VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej… VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
– Šumeću tabletu! VIC: Mujo i bikovi
Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
– Moj bik more s kravom svaki dan!
Fata pogleda Muju ispod oka:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svakih sat vremena!
Fata ga opet prijekorno pogleda:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo poludi i upita tipa:
– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?
Tip ga prezirno pogleda:
– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!
Mujo se okrene Fati:
– Aha, je’s’ čula, Fato?! VIC: Astronaut Perica
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš biti kada odrasteš?
Perica odgovara:
– Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.
Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan. VIC: Boginje
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”
Cigo uzvraća:
”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.” VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
– Zašto ste to uradili?
Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.
Doktor: – Pa kud baš u koljeno?
Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.
Sutradan ga ona zove:
– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.” VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom. VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej… VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
– Šumeću tabletu! VIC: Mujo i bikovi
Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
– Moj bik more s kravom svaki dan!
Fata pogleda Muju ispod oka:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svakih sat vremena!
Fata ga opet prijekorno pogleda:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo poludi i upita tipa:
– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?
Tip ga prezirno pogleda:
– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!
Mujo se okrene Fati:
– Aha, je’s’ čula, Fato?! VIC: Astronaut Perica
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš biti kada odrasteš?
Perica odgovara:
– Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.
Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan. VIC: Boginje
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”
Cigo uzvraća:
”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”
Ovaj YouTuber snima kratke videe svojih gitarskih solaža, a u ovom je zamislio da mu je neki imaginarni bend dao samo 30 sekundi za audiciju na kojoj mora pokazati najbolje od onoga što zna, objavio je portal “Lajk.hr”.
Probajte se ne naježiti na ovu majstorsku izvedbu.
VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom. VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej… VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
– Šumeću tabletu! VIC: Mujo i bikovi
Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
– Moj bik more s kravom svaki dan!
Fata pogleda Muju ispod oka:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svakih sat vremena!
Fata ga opet prijekorno pogleda:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo poludi i upita tipa:
– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?
Tip ga prezirno pogleda:
– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!
Mujo se okrene Fati:
– Aha, je’s’ čula, Fato?! VIC: Astronaut Perica
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš biti kada odrasteš?
Perica odgovara:
– Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.
Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan. VIC: Boginje
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”
Cigo uzvraća:
”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.” VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
– Zašto ste to uradili?
Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.
Doktor: – Pa kud baš u koljeno?
Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa. VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.
Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
Ona: – Točno! Ti si anestetičar.
On: – Pa kako si samo pogodila?
Ona: – Nisam ništa osjetila. VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestro, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”
Foto: Reddit
Zanima vas kako izgleda život u najmnogoljudnijoj zemlji na svijetu? Pomaknite prema dolje, donosimo vam zanimljive činjenice o tamošnjoj kulturi, tradiciji i navikama ljudi koje bi vas mogle zbuniti i iznenaditi…
1. Završni ispit na kineskoj umjetničkoj akademiji izgleda ovako…
2. Neke žene u Kini na plaži nose maske za lice. Ne kao zaštitu od virusa, već kao zaštitu od sunca.
3. U Kini je sasvim normalno izaći vani u pidžami.
4. Većina kineskog zida izgleda ovako – potpuno neimpresivno!
5. Čučavci su u Kini i dalje popularni jer mnogi Kinezi misle da sjedenje tijekom obavljanja nužde nije prirodno i da nije dobro za probavni sustav.
6. Neke stanice podzemne željeznice su poprilično duboke. U ovoj se pokretnim stepenicama “vozite” 2 i pol minute do platforme.
7. Mnogi beskućnici primaju donacije poslane putem WeChata, aplikacije koju Kinezi koriste za plaćanje gotovo svega.
8. Mnoge škole nemaju centralno grijanje pa je sasvim normalno vidjeti djecu kako sjede u učionici u zimskoj jakni.
9. Ovako završe domovi obitelji koje ne žele prodati svoje zemljište prije izgradnje modernijih megakompleksa.
10. Ako zapnete u prometu, možete zvati servis koji vam šalje 2 ljudi – 1 osoba će se pobrinuti za vaše vozilo, a druga će vas na motoru brže odvesti na željeno odredište.
11. U Kini bogataši i moćnici često angažiraju dvojnike da umjesto njih idu u zatvor. Dakako, za novčanu naknadu.
12. U Kini je normalno bilo gdje zaspati i odspavati bar pola sata – sat… Kinezi vjeruju da tako povećaju svoju produktivnost.
13. Kina ima mnogo gradova duhova. Napravljeni su kako bi oslobodili druge pregusto naseljene gradove, no najčešće su preskupi pa se nitko ne preseli u njih.
(lajk.hr)
Foto: YouTube
Profesionalni 24-godišnji umjetnik Devon Rodriguez postao je poznat zahvaljujući nevjerojatnim realističnim portretima koje izrađuje samo pomoću olovke.
On svoju inspiraciju prolazi u nepoznatim ljudima, pa tako puno vremena provodi u njujorškoj podzemnoj željeznici i tamo crta različite ljude koji mu upadnu u oko, objavio je portal “Lajk.hr”.
VIC: Dobar biznis
Poslo muž iz Njemačke ženi jaknu. Platio je 500 EURA, ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reče da je platio 150 eura.
Sutradan ga ona zove:
– “Halo, dragi, šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eura.” VIC: Situacija
Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom. VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej… VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
– Šumeću tabletu! VIC: Mujo i bikovi
Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
– Moj bik more s kravom svaki dan!
Fata pogleda Muju ispod oka:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svakih sat vremena!
Fata ga opet prijekorno pogleda:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo poludi i upita tipa:
– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?
Tip ga prezirno pogleda:
– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!
Mujo se okrene Fati:
– Aha, je’s’ čula, Fato?! VIC: Astronaut Perica
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš biti kada odrasteš?
Perica odgovara:
– Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.
Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan. VIC: Boginje
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”
Cigo uzvraća:
”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.” VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
– Zašto ste to uradili?
Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.
Doktor: – Pa kud baš u koljeno?
Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
