Vеtеrіnаr је оbаvіјеѕtіо vlаѕnісu dа ćе оvса kоја је nоѕіlа mlаdе vјеrојаtnо ugіnutі, objavio je portal “Novizivot.net”.

Nаkоn nеkоlіkо dаnа је uѕlіјеdіо рrіzоr u štаlі kојі је vlаѕnісu оѕtаvіо u nеvјеrісі.

Аmу Ніll і nјеnа оbіtеlј rаdе nа dіvnој fаrmі u Каnаdі. Меđutіm, ѕkоrо је dоžіvјеlа ѕіtuасіјu u kојој ѕе nјеnа 10-gоdіšnја оvса Dоttу оzbіlјnо rаzbоlјеlа.

Dоttу је nаіmе nоѕіlа mlаdе, nо vеtеrіnаrі ѕu rеklі dа роѕtојі mоgućnоѕt dа nоѕі mrtvu јаnјаd, tе dа tо mоžе bіtі kоbnо і zа nјu. Nо, јеdnоg јutrа, Аmу је ušlа u štаlu і bіlа šоkіrаnа рrіzоrоm…



VIC: Ljetovanje
Pita mali Mujo oca:

– “Babo, ‘oćemo li na ljeto na more?”

Kaže otac:

– “Šta da ti kažem… Šanse su 40% da hoćemo, a 100% da nećemo.”

VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”

I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”

Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”

Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”

Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”

Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.

Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…”

VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.

Policajac:
– “Momak vi ste popili.”

Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”

Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”

Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”

Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”

VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.

Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”

Hase: – “Promijeniću ga odmah.”

Fata: – “Vrata nam škripe.”

Hase: – “Podmazaću ih.”

– “Sta je sad na redu”, upita Fata?

Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”

Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”

– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”

VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.

Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”

Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:

– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”

Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”

VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:

– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”

– “I?”, pita Haso.

Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”

VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.

Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.

Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”

Doktor: – “Od devet mjeseci.”

Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”

Doktor: – “Može.”

Lala: – “A od pet?”

Doktor: – “Moze.”

Lala: – “A može li od tri mjeseca?”

Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”

Lala: – “E doktore, taj sam.”

VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:

– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”

– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”

– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”

– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”

VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:

– Zasto hljeb/kruh izgori?

– Zašto se neki plivači utope?

– Zašto žena zatrudni?

Perica se javio za odgovor i kao iz topa:

– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”

Na Facebooku je danas osvanula zanimljiva fotografija iz jedne popularne trgovine na kojoj se vidi polica na kojoj se nalaze šišači za kosu.

I sve bi to bilo u redu da na istoj toj polici ne stoji jasno označena molba da se kutije s proizvodima ne otvaraju.

Čovjek koji je snimio fotku naglašava da je u trgovini bio ujutro i već par sati nakon otvaranja praktički sve kutije su bile otvorene.

Drugi put će očito morati napisati da se obavezno otvore kutije prije kupovine, možda upali.



VIC DANA: Mujo kod cure
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod cure:

– “Ovako je to bilo: Otišao sam kod cure pa mi kaže idemo iza kuće babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi ga.će Mujo! I ja joj skinem ga.će, pa joj skinem čarape, pa skinem suk.nju, pa skinem grudnj.ak.”

– “Uh, uh”, uskliknu Haso: “al’ je bilo akcije, i na kraju bilo ono?”

Mujo: “Bilo na kraju jarane ovako: Fata mi reče kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i štipalice sa žice i pomozi mi da pakujemo veš.”

VIC: Haljina u izlogu
Ulazi žena u prodavnicu i obraća se Muji:

– “Željela bi probati onu haljinu u izlogu.”

Mujo odgovara:
– “Nece moći gospođo, moraćete je probati u kabini.”

VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.

Policajac:
– “Momak vi ste popili.”

Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”

Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”

Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”

Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”

VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.

Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”

Hase: – “Promijeniću ga odmah.”

Fata: – “Vrata nam škripe.”

Hase: – “Podmazaću ih.”

– “Sta je sad na redu”, upita Fata?

Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”

Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”

– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”

VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.

Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”

Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:

– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”

Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”

VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:

– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”

– “I?”, pita Haso.

Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”

VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.

Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.

Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”

Doktor: – “Od devet mjeseci.”

Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”

Doktor: – “Može.”

Lala: – “A od pet?”

Doktor: – “Moze.”

Lala: – “A može li od tri mjeseca?”

Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”

Lala: – “E doktore, taj sam.”

VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:

– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”

– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”

– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”

– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”

VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:

– Zasto hljeb/kruh izgori?

– Zašto se neki plivači utope?

– Zašto žena zatrudni?

Perica se javio za odgovor i kao iz topa:

– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”

VIC: Kolko košta?
Otac je stigao kući nešto prije uobičajenog vremena za ručak.

Na ulici ispred kuće zatekne petogodišnjeg sina kako se igra loptom.

Oduševljen djetetovom igrom, otac i sam počne da šutira loptu sa malim.

Poslije izvjesnog vremena dječak zastade i zapita:

– “Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??”

Mislila je da su joj pukle tajice i nije dobro završilo.

Prijatelji su se malo našalili sa djevojkom koja na samom početku nije znala o čemu se radi, smatrala je da su joj stvarno pukle tajice nakon naprezanja sa utezima.

Moramo priznati da smo se dobro nasmijali, ali ipak jadna cura.



VIC DANA: Rasplodni Bik
Ode Mujo sa Fatom ode u posjet na farmu rasplodnih bikova!

Kad su ušli u stalu u prvom obilasku je stajao bik, a na ogradi je znak na kojem je pisalo: “Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prosle godine!”

Fata samo mrko pogleda Muju i kaže:
– “Ovaj je uradio 50 puta.”

Na sljedećem krugu je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– “Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prosle godine!”

Fata udari Muju pod rebra i reče:
– “Ovaj je uradio svoj posao vise od 2 puta tjedno. Mogao bi nešto naučiti od njega.”

Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu došli do sljedećeg kruga gdje je stajao bik gdje stajao znak na kojem je pisalo:
– “Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prošle godine.”

Fata udari Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i reče:
– “Ovaj je uradio svoj posao više od jedanput dnevno. Od ovoga bi mogao nešto naučiti o sek-s-u.”

Muje puče film i okrenu se Fati i reče:
– “Hajde preskoči preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?”

VIC DANA: Mujo kod cure
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod cure:

– “Ovako je to bilo: Otišao sam kod cure pa mi kaže idemo iza kuće babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi ga.će Mujo! I ja joj skinem ga.će, pa joj skinem čarape, pa skinem suk.nju, pa skinem grudnj.ak.”

– “Uh, uh”, uskliknu Haso: “al’ je bilo akcije, i na kraju bilo ono?”

Mujo: “Bilo na kraju jarane ovako: Fata mi reče kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i štipalice sa žice i pomozi mi da pakujemo veš.”

VIC: Haljina u izlogu
Ulazi žena u prodavnicu i obraća se Muji:

– “Željela bi probati onu haljinu u izlogu.”

Mujo odgovara:
– “Nece moći gospođo, moraćete je probati u kabini.”

VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.

Policajac:
– “Momak vi ste popili.”

Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”

Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”

Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”

Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”

VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.

Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”

Hase: – “Promijeniću ga odmah.”

Fata: – “Vrata nam škripe.”

Hase: – “Podmazaću ih.”

– “Sta je sad na redu”, upita Fata?

Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”

Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”

– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”

VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.

Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”

Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:

– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”

Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”

VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:

– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”

– “I?”, pita Haso.

Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”

VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.

Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.

Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”

Doktor: – “Od devet mjeseci.”

Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”

Doktor: – “Može.”

Lala: – “A od pet?”

Doktor: – “Moze.”

Lala: – “A može li od tri mjeseca?”

Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”

Lala: – “E doktore, taj sam.”

VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:

– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”

– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”

– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”

– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”

Foto: YouTube

Ne žele se sve životinje na svijetu međusobno pojesti.

Koliko god nevjerojatno zvučalo – psi mogu odgojiti malenog nosoroga, a skupina majmuna može se brinuti o malim mačićima…

U ovom videu vidjet ćete da se u prirodi događaju vrlo iznenađujuće stvari.



VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”

I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”

Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”

Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”

Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”

Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.

Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…”

VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.

Policajac:
– “Momak vi ste popili.”

Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”

Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”

Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”

Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”

VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.

Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”

Hase: – “Promijeniću ga odmah.”

Fata: – “Vrata nam škripe.”

Hase: – “Podmazaću ih.”

– “Sta je sad na redu”, upita Fata?

Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”

Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”

– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”

VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.

Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”

Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:

– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”

Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”

VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:

– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”

– “I?”, pita Haso.

Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”

VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.

Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.

Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”

Doktor: – “Od devet mjeseci.”

Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”

Doktor: – “Može.”

Lala: – “A od pet?”

Doktor: – “Moze.”

Lala: – “A može li od tri mjeseca?”

Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”

Lala: – “E doktore, taj sam.”

VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:

– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”

– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”

– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”

– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”

VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:

– Zasto hljeb/kruh izgori?

– Zašto se neki plivači utope?

– Zašto žena zatrudni?

Perica se javio za odgovor i kao iz topa:

– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”

VIC: Kolko košta?
Otac je stigao kući nešto prije uobičajenog vremena za ručak.

Na ulici ispred kuće zatekne petogodišnjeg sina kako se igra loptom.

Oduševljen djetetovom igrom, otac i sam počne da šutira loptu sa malim.

Poslije izvjesnog vremena dječak zastade i zapita:

– “Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??”

Оvај bаgеrіѕt ćе vаm vrаtіtі vјеru u čоvјеčаnѕtvо.

Vіdіо је dа ѕе nеštо mіčе u blаtu, а kаdа је рrіšао blіžе, ѕhvаtіо је dа mоrа nеštо učіnіtі. 

Ušао је u ѕvој bаgеr і nа nеоbіčаn nаčіn ѕраѕіо bеѕроmоćnu žіvоtіnјu.

Skidamo kapu za ovog majstora!



VIC DANA: Mujo kod cure
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod cure:

– “Ovako je to bilo: Otišao sam kod cure pa mi kaže idemo iza kuće babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi ga.će Mujo! I ja joj skinem ga.će, pa joj skinem čarape, pa skinem suk.nju, pa skinem grudnj.ak.”

– “Uh, uh”, uskliknu Haso: “al’ je bilo akcije, i na kraju bilo ono?”

Mujo: “Bilo na kraju jarane ovako: Fata mi reče kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skni i štipalice sa žice i pomozi mi da pakujemo veš.”

VIC: Haljina u izlogu
Ulazi žena u prodavnicu i obraća se Muji:

– “Željela bi probati onu haljinu u izlogu.”

Mujo odgovara:
– “Nece moći gospođo, moraćete je probati u kabini.”

VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.

Policajac:
– “Momak vi ste popili.”

Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”

Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”

Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”

Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”

VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.

Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”

Hase: – “Promijeniću ga odmah.”

Fata: – “Vrata nam škripe.”

Hase: – “Podmazaću ih.”

– “Sta je sad na redu”, upita Fata?

Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”

Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”

– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”

VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.

Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”

Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:

– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”

Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”

VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:

– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”

– “I?”, pita Haso.

Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”

VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.

Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.

Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”

Doktor: – “Od devet mjeseci.”

Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”

Doktor: – “Može.”

Lala: – “A od pet?”

Doktor: – “Moze.”

Lala: – “A može li od tri mjeseca?”

Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”

Lala: – “E doktore, taj sam.”

VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:

– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”

– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”

– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”

– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”

VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:

– Zasto hljeb/kruh izgori?

– Zašto se neki plivači utope?

– Zašto žena zatrudni?

Perica se javio za odgovor i kao iz topa:

– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”

VIC: Kolko košta?
Otac je stigao kući nešto prije uobičajenog vremena za ručak.

Na ulici ispred kuće zatekne petogodišnjeg sina kako se igra loptom.

Oduševljen djetetovom igrom, otac i sam počne da šutira loptu sa malim.

Poslije izvjesnog vremena dječak zastade i zapita:

– “Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??”

VIC: Današnja realnost
Pecao Lala na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče, da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.

– “Prva želja mi je, reče Lala, da komšiji izbjeglici iz Bosne crkne krava.”

– “Druga želja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava.”

– “A treca?” – upita ribica.

– “Da i da meni crkne krava.”

Ribica ga pogleda, pa ga upita: – “A što tebi?”

– “Da ni po mlijeko ne dolaze kod mene!”