Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice.

Pred spavanje kaže on domaćici:

– Neću vam ništa, spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.

Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu: – Pa vi gosođo imate samo pet kokoški, a dva pijetla?!

Ona: – Pa, ovaj manji gazi sve kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

VIC: Tri bračna para
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Ujutro, na doručku našli se muškarci i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaže:

– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli u akciju, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.

Drugi će:
– Ma slična stvar. Došli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kučka meni vraća 50. Ja zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.

Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, počnemo da se krešemo, kad usljed radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne “Jao, muž”, a ja budala ravno kroz prozor.

VIC: Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:

– Doktore poplavilo mi desno jaje.

Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:

– Ništa Mujo, moramo ga rezati.

Eto Muje nakon dvije sedmice:

– Jao doktore, poplavilo i lijevo jaje.

Doktor: – Ništa Mujo, režemo i njega.

Kad Mujo dolazi opet pa kaže:

– Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.

Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:

– E moj Mujo, pa tebi farmerke puštaju boju!

VIC: Mujo, Talijan i Amerikanac
Šetali Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Ulove zlatnu ribicu i kaže im ribica:

“Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.”

I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: “-Ja bih kući u Ameriku, svakako sam iscrpljen od pustinje.”

I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju: “-I ja bih kući u Italiju.”

I vrati se kući. I došao na red na Muju da kaže svoju želju:

“- Ja ne bih kući, meni je ovdje zabavno … Hajde ti meni vrati onu dvojicu.”

VIC: Perica i izostanci
Pošto Perica nije bio jučer u školi, razredna ga pita:

– Je li Perice, koji je razlog tvoj jučerašnjeg izosanka?

Perica: – Pa učiteljice, otac mi je u bolnici.

Sljedeće nedelje zabrinuta učiteljica opet pita:

– Perice, da li ti je otac još uvek u bolnici?

Perica: – Naravno da jeste, on je doktor.

VIC: Mujo i zlatna ajkula
Upecao Mujo zlatnu ajkulu, i kaže mu ajkula:

– Pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 želje kao zlatna ribica, vec ispunjavam 5 želja..

A na to će Mujo:

– Ma pusti ti želje, idemo mi u zlataru…

VIC: Narkoman ulovio zlatnu ribicu
Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.

– Ako me pustiš ispuniću ti tri želje – progovara ribica.

Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi:

– Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti! I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.

– Koja je tvoja druga želja? – pita ga ribica.

– Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.

Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.

– A treća želja care?

– Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.

I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.

Poslije pola sata kaže njemu ribica: – Ok, Ajde brale, daj još jednu želju!

VIC: Rambo i donacija sperme
Ulazi Rambo u bolnicu da donira svoju spermu i sestrica mu daje posudu.

Rambo: Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!, reče Rambo.

Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
– Uff, grrrrrr, auuuuuu!

Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestrice: Mogu li da dobijem peškir?

Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet: – Aaaa, uuuuuf. grrrrr!

Sestrice se skupile ispred kabine, izlazi Rambo: – Jel možete malo da mi navlažite peškir?

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi: – AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!

Izlazi Rambo iz kabine:
– Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli!?

VIC: Mujo, Haso i Suljo
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.

Suljo reče:

– “Zamislite ljudi, ona moja žena je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući”.

Haso reče: – “Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.”

-“Ma, ‘ajte ljudi,”- reče Mujo:

-“Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva K0ND0MA u torbu, a ni mušku onu stvar nema!!!”

Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena.

I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:

– Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.

Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:

– Sad snažno puhnite!

Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Žena sva sretna kaže:
– Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?

A muž će:
– Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet …

VIC: Perica u parku
Išao Perica kući kroz park i sretne jednog dedicu koji ga upita:

– Dječače, kako se ti zoveš?

– isto kao i moj tata! – odgovori Perica.

– Aha, a kako se zove tvoj tata?

– Isto kao i ja.

Deda sada već nervozano:

– A kako Vam je obojici ime?

– Pa isto naravno.

VIC: Mali u akciji
Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice.

Pred spavanje kaže on domaćici:

– Neću vam ništa, spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.

Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu: – Pa vi gosođo imate samo pet kokoški, a dva pijetla?!

Ona: – Pa, ovaj manji gazi sve kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

VIC: Tri bračna para
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Ujutro, na doručku našli se muškarci i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaže:

– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli u akciju, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.

Drugi će:
– Ma slična stvar. Došli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kučka meni vraća 50. Ja zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.

Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, počnemo da se krešemo, kad usljed radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne “Jao, muž”, a ja budala ravno kroz prozor.

VIC: Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:

– Doktore poplavilo mi desno jaje.

Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:

– Ništa Mujo, moramo ga rezati.

Eto Muje nakon dvije sedmice:

– Jao doktore, poplavilo i lijevo jaje.

Doktor: – Ništa Mujo, režemo i njega.

Kad Mujo dolazi opet pa kaže:

– Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.

Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:

– E moj Mujo, pa tebi farmerke puštaju boju!

VIC: Mujo, Talijan i Amerikanac
Šetali Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Ulove zlatnu ribicu i kaže im ribica:

“Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.”

I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: “-Ja bih kući u Ameriku, svakako sam iscrpljen od pustinje.”

I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju: “-I ja bih kući u Italiju.”

I vrati se kući. I došao na red na Muju da kaže svoju želju:

“- Ja ne bih kući, meni je ovdje zabavno … Hajde ti meni vrati onu dvojicu.”

VIC: Perica i izostanci
Pošto Perica nije bio jučer u školi, razredna ga pita:

– Je li Perice, koji je razlog tvoj jučerašnjeg izosanka?

Perica: – Pa učiteljice, otac mi je u bolnici.

Sljedeće nedelje zabrinuta učiteljica opet pita:

– Perice, da li ti je otac još uvek u bolnici?

Perica: – Naravno da jeste, on je doktor.

VIC: Mujo i zlatna ajkula
Upecao Mujo zlatnu ajkulu, i kaže mu ajkula:

– Pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 želje kao zlatna ribica, vec ispunjavam 5 želja..

A na to će Mujo:

– Ma pusti ti želje, idemo mi u zlataru…

VIC: Narkoman ulovio zlatnu ribicu
Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.

– Ako me pustiš ispuniću ti tri želje – progovara ribica.

Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi:

– Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti! I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.

– Koja je tvoja druga želja? – pita ga ribica.

– Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.

Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.

– A treća želja care?

– Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.

I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.

Poslije pola sata kaže njemu ribica: – Ok, Ajde brale, daj još jednu želju!

Dođe mucavac doktoru i kaže:

– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.

Doktor: – Pa lijepo ih potjerajte.

– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.

– Pa recite im ponovo iš.

– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.

– Otjerajte ih ponovo.

– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.

– Ma, otjerajte ga u materinu onda!

– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate!

VIC: Srbin, Japanac i Amerikanac
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o organizovanosti političkih izbora.

Amerikanac se pravi važan pa kaže:

– Mi već poslije 2 sata nakon izbora znamo tačne rezultate i ko je pobijedio.

Japanac ga samo pogleda i kaže hladan: – kod nas je tehnologija takva da kad posljednji glasa istog trenutka se znaju rezultati.

Srbin ih gleda i odmahuje rukom:

– Pa to je užasno sporo. Kod nas se već sada zna ko je pobijedio na idućim izborima!

VIC: Snalažljivost zeta
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena.

I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:

– Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.

Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:

– Sad snažno puhnite!

Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Žena sva sretna kaže:
– Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?

A muž će:
– Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet …

VIC: Perica u parku
Išao Perica kući kroz park i sretne jednog dedicu koji ga upita:

– Dječače, kako se ti zoveš?

– isto kao i moj tata! – odgovori Perica.

– Aha, a kako se zove tvoj tata?

– Isto kao i ja.

Deda sada već nervozano:

– A kako Vam je obojici ime?

– Pa isto naravno.

VIC: Mali u akciji
Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice.

Pred spavanje kaže on domaćici:

– Neću vam ništa, spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.

Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu: – Pa vi gosođo imate samo pet kokoški, a dva pijetla?!

Ona: – Pa, ovaj manji gazi sve kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

VIC: Tri bračna para
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Ujutro, na doručku našli se muškarci i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaže:

– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli u akciju, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.

Drugi će:
– Ma slična stvar. Došli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kučka meni vraća 50. Ja zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.

Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, počnemo da se krešemo, kad usljed radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne “Jao, muž”, a ja budala ravno kroz prozor.

VIC: Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:

– Doktore poplavilo mi desno jaje.

Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:

– Ništa Mujo, moramo ga rezati.

Eto Muje nakon dvije sedmice:

– Jao doktore, poplavilo i lijevo jaje.

Doktor: – Ništa Mujo, režemo i njega.

Kad Mujo dolazi opet pa kaže:

– Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.

Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:

– E moj Mujo, pa tebi farmerke puštaju boju!

VIC: Mujo, Talijan i Amerikanac
Šetali Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Ulove zlatnu ribicu i kaže im ribica:

“Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.”

I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: “-Ja bih kući u Ameriku, svakako sam iscrpljen od pustinje.”

I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju: “-I ja bih kući u Italiju.”

I vrati se kući. I došao na red na Muju da kaže svoju želju:

“- Ja ne bih kući, meni je ovdje zabavno … Hajde ti meni vrati onu dvojicu.”

VIC: Perica i izostanci
Pošto Perica nije bio jučer u školi, razredna ga pita:

– Je li Perice, koji je razlog tvoj jučerašnjeg izosanka?

Perica: – Pa učiteljice, otac mi je u bolnici.

Sljedeće nedelje zabrinuta učiteljica opet pita:

– Perice, da li ti je otac još uvek u bolnici?

Perica: – Naravno da jeste, on je doktor.

Dolazi muškarac doktoru i kaže:

• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!

• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!

• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.

Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.

• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?

Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je.

VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:

– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.

Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice.

VIC: Mucavac i pilići
Dođe mucavac doktoru i kaže:

– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.

Doktor: – Pa lijepo ih potjerajte.

– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.

– Pa recite im ponovo iš.

– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.

– Otjerajte ih ponovo.

– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.

– Ma, otjerajte ga u materinu onda!

– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate!

VIC: Srbin, Japanac i Amerikanac
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o organizovanosti političkih izbora.

Amerikanac se pravi važan pa kaže:

– Mi već poslije 2 sata nakon izbora znamo tačne rezultate i ko je pobijedio.

Japanac ga samo pogleda i kaže hladan: – kod nas je tehnologija takva da kad posljednji glasa istog trenutka se znaju rezultati.

Srbin ih gleda i odmahuje rukom:

– Pa to je užasno sporo. Kod nas se već sada zna ko je pobijedio na idućim izborima!

VIC: Snalažljivost zeta
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena.

I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:

– Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.

Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:

– Sad snažno puhnite!

Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Žena sva sretna kaže:
– Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?

A muž će:
– Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet …

VIC: Perica u parku
Išao Perica kući kroz park i sretne jednog dedicu koji ga upita:

– Dječače, kako se ti zoveš?

– isto kao i moj tata! – odgovori Perica.

– Aha, a kako se zove tvoj tata?

– Isto kao i ja.

Deda sada već nervozano:

– A kako Vam je obojici ime?

– Pa isto naravno.

VIC: Mali u akciji
Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice.

Pred spavanje kaže on domaćici:

– Neću vam ništa, spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.

Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu: – Pa vi gosođo imate samo pet kokoški, a dva pijetla?!

Ona: – Pa, ovaj manji gazi sve kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

VIC: Tri bračna para
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Ujutro, na doručku našli se muškarci i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaže:

– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli u akciju, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.

Drugi će:
– Ma slična stvar. Došli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kučka meni vraća 50. Ja zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.

Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, počnemo da se krešemo, kad usljed radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne “Jao, muž”, a ja budala ravno kroz prozor.

VIC: Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:

– Doktore poplavilo mi desno jaje.

Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:

– Ništa Mujo, moramo ga rezati.

Eto Muje nakon dvije sedmice:

– Jao doktore, poplavilo i lijevo jaje.

Doktor: – Ništa Mujo, režemo i njega.

Kad Mujo dolazi opet pa kaže:

– Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.

Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:

– E moj Mujo, pa tebi farmerke puštaju boju!

VIC: Mujo, Talijan i Amerikanac
Šetali Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Ulove zlatnu ribicu i kaže im ribica:

“Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.”

I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: “-Ja bih kući u Ameriku, svakako sam iscrpljen od pustinje.”

I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju: “-I ja bih kući u Italiju.”

I vrati se kući. I došao na red na Muju da kaže svoju želju:

“- Ja ne bih kući, meni je ovdje zabavno … Hajde ti meni vrati onu dvojicu.”

Mujo stoji pred aparatom za Coca Colu.

Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka cole. Ubaci drugu i izađe još jedna. I tako nastavi dok se nije pobunio jedan tip iz kolone koja se stvorila iza Muje.

Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi? I mi smo žedni.

A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva, Mujo i igra!

VIC: Doktor i “alatka”
Dolazi muškarac doktoru i kaže:

• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!

• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!

• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.

Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.

• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?

Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je.

VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:

– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.

Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice.

VIC: Mucavac i pilići
Dođe mucavac doktoru i kaže:

– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.

Doktor: – Pa lijepo ih potjerajte.

– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.

– Pa recite im ponovo iš.

– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.

– Otjerajte ih ponovo.

– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.

– Ma, otjerajte ga u materinu onda!

– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate!

VIC: Srbin, Japanac i Amerikanac
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o organizovanosti političkih izbora.

Amerikanac se pravi važan pa kaže:

– Mi već poslije 2 sata nakon izbora znamo tačne rezultate i ko je pobijedio.

Japanac ga samo pogleda i kaže hladan: – kod nas je tehnologija takva da kad posljednji glasa istog trenutka se znaju rezultati.

Srbin ih gleda i odmahuje rukom:

– Pa to je užasno sporo. Kod nas se već sada zna ko je pobijedio na idućim izborima!

VIC: Snalažljivost zeta
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena.

I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:

– Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.

Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:

– Sad snažno puhnite!

Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Žena sva sretna kaže:
– Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?

A muž će:
– Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet …

VIC: Perica u parku
Išao Perica kući kroz park i sretne jednog dedicu koji ga upita:

– Dječače, kako se ti zoveš?

– isto kao i moj tata! – odgovori Perica.

– Aha, a kako se zove tvoj tata?

– Isto kao i ja.

Deda sada već nervozano:

– A kako Vam je obojici ime?

– Pa isto naravno.

VIC: Mali u akciji
Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice.

Pred spavanje kaže on domaćici:

– Neću vam ništa, spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.

Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu: – Pa vi gosođo imate samo pet kokoški, a dva pijetla?!

Ona: – Pa, ovaj manji gazi sve kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

VIC: Tri bračna para
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Ujutro, na doručku našli se muškarci i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaže:

– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli u akciju, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.

Drugi će:
– Ma slična stvar. Došli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kučka meni vraća 50. Ja zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.

Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, počnemo da se krešemo, kad usljed radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne “Jao, muž”, a ja budala ravno kroz prozor.

VIC: Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:

– Doktore poplavilo mi desno jaje.

Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:

– Ništa Mujo, moramo ga rezati.

Eto Muje nakon dvije sedmice:

– Jao doktore, poplavilo i lijevo jaje.

Doktor: – Ništa Mujo, režemo i njega.

Kad Mujo dolazi opet pa kaže:

– Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.

Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:

– E moj Mujo, pa tebi farmerke puštaju boju!

Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.

„Kud juriš”, upita ga policajac!?

Mujo se nije dao zbuniti:

„Oduzeo sam život svojoj punici, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!

Čuvši to, saobraćajac izvadi 0ružje, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.

Komandir otvori gepek i reče:

„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?

„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!

VIC: Dodik i ikona
Dodik pita sina:

Mali, kako da otvorim taj Facebook da vidim šta pišu o meni?

Sin: Tata klikni na tu ikonu gore, pa…

Dodik: Samo mi još jednom spomeni tu ikonu, radit će pleska!

VIC: Majka zna
Zaustavi policajac mladog vozaca u skupom autu:

Dobar dan, saobraćajnu i vozačku, molim.

Znaš li ti ko je meni otac? nadobudno će mladić.

Tek će policajac:

To pitaj majku, meni daj dokumenta.

VIC: Coca Cola
Mujo stoji pred aparatom za Coca Colu.

Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka cole. Ubaci drugu i izađe još jedna. I tako nastavi dok se nije pobunio jedan tip iz kolone koja se stvorila iza Muje.

Tip: Oprostite gospodine jeste li gotovi? I mi smo žedni.

A Mujo će njemu: Dok Mujo dobiva, Mujo i igra!

VIC: Doktor i “alatka”
Dolazi muškarac doktoru i kaže:

• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smijati!

• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmijao pacijentu!

• U redu – kaže muškarac i skine gać…e.

Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada vidio. Uprkos obećanju, počne se smijati, najprije tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspije se pribrati i obriše suze.

• Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?

Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče: • Natečen je.

VIC: Perica na ispitu
Mali Perica imao pismeni iz matematike i učitejica ga prije početka opominje:

– Iskreno se nadam, Perice, da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ.

Perica: – Iskreno se nadam i ja, učiteljice.

VIC: Mucavac i pilići
Dođe mucavac doktoru i kaže:

– Dddoktore, imam ppproblema sa ssspavanjem. Vvvidite, ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gggglasni da ne mogu mirno dda ssspavam.

Doktor: – Pa lijepo ih potjerajte.

– Pppa ja imm kkkažem iš, ppa ih 15 ode, ali ih 15 ostane.

– Pa recite im ponovo iš.

– Kkkažem im ja ponovo iš, pa ih ossam ode, a ossstane sssedam.

– Otjerajte ih ponovo.

– Pppa ja oppet kkažem iš, pa ih šššessst ode, a osstane jedno, jedddno mmmalo crno, koje je nanaglasnije.

– Ma, otjerajte ga u materinu onda!

– Pppa ja mu veliiim idi u pipipi… I onda mi se svi ostali vrate!

VIC: Srbin, Japanac i Amerikanac
Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Srbin o organizovanosti političkih izbora.

Amerikanac se pravi važan pa kaže:

– Mi već poslije 2 sata nakon izbora znamo tačne rezultate i ko je pobijedio.

Japanac ga samo pogleda i kaže hladan: – kod nas je tehnologija takva da kad posljednji glasa istog trenutka se znaju rezultati.

Srbin ih gleda i odmahuje rukom:

– Pa to je užasno sporo. Kod nas se već sada zna ko je pobijedio na idućim izborima!

VIC: Snalažljivost zeta
Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena.

I kako god pokušavaju – samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:

– Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.

Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:

– Sad snažno puhnite!

Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Žena sva sretna kaže:
– Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?

A muž će:
– Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet …

VIC: Perica u parku
Išao Perica kući kroz park i sretne jednog dedicu koji ga upita:

– Dječače, kako se ti zoveš?

– isto kao i moj tata! – odgovori Perica.

– Aha, a kako se zove tvoj tata?

– Isto kao i ja.

Deda sada već nervozano:

– A kako Vam je obojici ime?

– Pa isto naravno.