– Negdje oko sedamdeset najboljih i najuspješnijih učenika, u prisustvu svojih roditelja i nastavnika, ponijeli su danas prestižne titule učenika generacije, te dobili priznanja i skromnu nagradu…
Ministarstvo obrazovanja USK organiziralo je prijem za učenike generacije iz osnovnih i srednjih škola sa područja USK. Brojem, negdje oko sedamdeset najboljih i najuspješnijih učenika, u prisustvu svojih roditelja i nastavnika, danas su ponijeli prestižne titule učenika generacije, te dobili priznanja i skromnu nagradu.
„Nema većeg mraka od neznanja, a vi najbolji u svojim generacijama, dokazani ste skup uspješne borbe protiv toga“ – rekao je između ostalog u svom obraćanju ministar obrazovanja USK Almin Hopovac na promociji učenika generacije osnovnih i srednjih škola sa područja USK.
Njih 76 najuspješnijih iz 20-ak srednjih i 46 osnovnih škola danas je uz priznanja pojedinačno nagrađeno sa 200 KM. Jedan od nagrađenih učenika generacije jeste i Belmin Dautović koji s razlogom izdvaja ponos koji osjeća, jer je učenik generacije Medicinske škole koja broji preko 200 učenika, a koji su iz osnovne škole došli sa najboljim ocjenama. Kako je i sam kazao ovom prigodom, nagrada je samo ishodište dugogodišnjeg rada i zalaganja, što smatra svojim daljim putem prema budućnosti.
Mustafa Ružnić, premijer Unsko-sanskog kantona i Hadis Jusić, zastupnik u Skupštini USK i delegat u Domu naroda Parlamenta FBiH, na radnom sastanku, danas u Bihaću razgovarali su o prioritetnim potrebama za sanacijom, rekonstrukcijom i izgradnjom školskih objekata na području Kantona.
Zastupnik Jusić, na posljednoj sjednici Skupštine USK, pokrenuo je inicijativu kojom se traži da se u okviru budžeta za 2021. godinu iznađu sredstva za nastavak izgradnje školskih fiskulturnih sala u OŠ Gata i OŠ Brekovica. Naime, izgradnja ovih objekata započela je još 2010. godine u okviru projekta izgradnje školskih dvorana u pet najvećih bihaćkih prigradskih mjesnih zajednica: Gata, Izačić, Orašac, Brekovica i Jezero-Srbljani.
– U međuvremenu je samo fiskulturna sala u OŠ Orašac u potpunosti završena sredstvima obezbijeđenim kroz federalni budžet a iz istog izvora su obezbijeđena i nedostajuća sredstva za završetak fiskultume sale na Izačiću. Fiskulturne sale u mjestima Gata, Brekovica i Jezero su u različitim stepenima izgradnje, objekti su godinama nezaštićeni i propadaju. Kako je Vlada USK budžetom za ovu godinu planirala značajna sredstva za sanacije, rekonstrukcije i izgradnje školskih objekata tražio sam od Vlade USK da ove školske objekte stavi u prioritet jer nam je svima dužnost da štitimo imovinu koja je u vlasništvu USK-a, a školski objekti to svakako jesu, kazao je Jusić.
Premijer Ružnić istaknuo je da podržava inicijative koje su u interesu građana a izgradnja fiskulturnih objekata u prigradskim naseljima je od značaja kako za potrebe nastave tako i za rad sportskih i ostalih klubova u zajednici te će od resornog ministarstva zatražiti prioriteteno postupanje po inicijativi zastupnika Jusića.
Premijer Ružnić i zastupnik Jusić razgovarali su i potrebi reagovanja u obnovi područne škole u Spahićima, koja je potpuna neuvjetna za održavanja nastave. Posebno su se dotakli teme vezane za izgradnju novog objekta Doma zdravlja u Bihaću i organizacije uvjeta za rad ove zdravstvene ustanove do izgradnje nove zgrade.
Foto: Izismile
U njemačkom Hildesheimu pješaci već godinama imaju jedinstvenu i stvarno genijalnu mogućnost dok čekaju da se upali zeleno svjetlo.
Riječ je o inovaciji koju su još 2012. smislili studenti interaktivnog dizajna Amelie Künzler, Sandro Angel i Holger Michel, a sada se proširila diljem Njemačke, objavio je portal “Index.hr”. VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz: – “Benzin ili Dizl?”
Mujo: – “VODU.”
Fritz: – “Waser ???!”
Mujo: – “Waser, do vrha!!”
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”
Mujo: – “Da, do vrha.”
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans: – “Her Mujo …”
Mujo: – “Šta oš'”
Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”
Mujo: – “Jesi lud.”
Hans: – “Evo vam milijun EURA.”
Mujo: – “Jok!”
Hans: – “Evo vam dva milijuna.”
Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”
Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!” VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”
Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.” VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”
Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”
Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”
Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”
Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?” VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.
Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:
– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”
Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!” VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.
I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:
– “Gospodine dobili ste kćer.”
A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!” VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”
Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”
A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?” VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”
Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”
Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.” VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.
I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.
Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.
Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”
– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”
Foto: Facebook
Vlasnik ove trgovine očito je neka potpuno opuštena osoba koja više od ičega cijeni dobar odmor, objavio je portal “Index.hr”. VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:
– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”
Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”
VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”
Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!” VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”
Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.
Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”
A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!” VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”
Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”
– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”
Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”
– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?” VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?
– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”
– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”
– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
– “Haso, nema vise Fate!”
– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”
– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso. VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz: – “Benzin ili Dizl?”
Mujo: – “VODU.”
Fritz: – “Waser ???!”
Mujo: – “Waser, do vrha!!”
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”
Mujo: – “Da, do vrha.”
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans: – “Her Mujo …”
Mujo: – “Šta oš'”
Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”
Mujo: – “Jesi lud.”
Hans: – “Evo vam milijun EURA.”
Mujo: – “Jok!”
Hans: – “Evo vam dva milijuna.”
Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”
Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!”
Da li vam je poznat onaj osjećaj kad legnemo ranije u krevet kako bismo se bolje naspavali i onda se ujutru probudimo još umorniji?
Izgleda da ključ leži u tome kad tačno idemo na spavanje.
Naime, pojavio se kalkulator spavanja koji na bazi formula i podataka iz medicine računa u koliko tačno sati treba da legnemo da bismo ujutru lakše ustali.
Ovaj kalkulator se temelji na ciklusima spavanja, a ne na broju sati.
Čovjek tokom noći prođe kroz pet ili šest ciklusa koji traju oko 90 minuta, ali ako ga alarm probudi usred ciklusa spavanja, javlja se osjećaj umora. Računica ide ovako: ako, na primjer, treba da ustanete u 7 ujutru, treba da legnete u 21:46 ili 23:16 sati.
Ako ipak ostajete duže budni, lezite u 00:46 ili 2:16 sati.
Ako ustajete u 6 ujutru, pravo vrijeme za odlazak u krevet je u 20:46, 22.16 ili 23:46, a ako preskočite te termine, onda je 1:16 pravo vrijeme.
Ako ustajete tek u 8 sati ujutru, u krevet morate u 22:46, 00:16, 01:46 ili 03:16 sati.
Oni koji ne ustaju u puni sat, već na primjer u 6:35, za svoju računicu mogu ukucati tačno vrijeme u aplikaciju koju će pronaći na internetu i dobiće rezultat. Za 6:35 lezite u 21:21, 22:51, 00:21 ili 01:51 sati.
Dodajmo i to da kalkulator uračuna i činjenicu da nam u prosjeku treba 14 minuta da zaspimo prirodnim putem pa ne treba u minut tačno da budete u krevetu, objavio je portal “Novi.ba”. VIC: Pero
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:
– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”
Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:
– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”
Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:
– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”
Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…” VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:
– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”
Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”
VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”
Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!” VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”
Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.
Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”
A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!” VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”
Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”
– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”
Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”
– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”
Greg Smith je osnivač fitness tvrtke Hybrid Athletes; professional fitness training organization.
Kako je često na poslovnim sastancima, u odijelu, redovito ga zaustavljaju beskućnici i traže novac.
Ali ne Amy Joe. Ona mu se jednostavno nasmiješila i zaželjela dobro jutro.
Greg je ostao potpuno zatečen, zastao je i porazgovarao. Od tada, Greg svaki utorak ruča s njom.
No njihova priča (tj. post u kojem Greg opisuje njihov susret) postala je viralna zbog nečeg potpuno drugačijeg, objavio je portal “Magazin.ba”. Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Prvi put
Otišla tri Cigana prvi put u džamiju i sjednu u prvi red, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni se dosta isprljali. Zatim ih hodža diskretno upita:
– “Jeste li vas trojica uzeli abdest.”
Kad oni odgovaraju:
– “Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam.” VIC: Pero
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:
– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”
Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:
– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”
Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:
– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”
Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…” VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:
– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”
Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”
VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”
Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!” VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”
Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.
Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”
A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!” VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”
Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”
– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”
Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”
– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”
Grupa od 13 kamiona se našla u nezgodnoj situaciji kada su čuli da na obližnjem mostu stoji čovjek koji planira da sa njega skoči diretno na autoput.
Iako je bilo jako kasno, oni su odmah odlučili da uzmu stvar u svoje ruke i poredali su svoje kamione ispod mosta, kako bi stvorili situaciju da čovjek ne može sebi oduzeti život. Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC DANA: 3 ŽELJE!
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– “Oslobodi me”, reče žaba “i ispunit ću ti 3 želje”.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova reče;
– “Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.”
– “Nemam ništa protiv”, bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
– “Ali jesi li ti svjesna”, upozori je žaba: “da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.”
– “Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.”
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
– “Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.”
– “To me uopće ne smeta”, odgovori žena. “Ono što je njegovo je i moje.”
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
– “A što je tvoja zadnja želja?”, bila je radoznala žaba: “Želim dobiti LAGANI srčani udar!”
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno
Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu. P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!! VIC: Prvi put
Otišla tri Cigana prvi put u džamiju i sjednu u prvi red, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni se dosta isprljali. Zatim ih hodža diskretno upita:
– “Jeste li vas trojica uzeli abdest.”
Kad oni odgovaraju:
– “Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam.” VIC: Pero
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:
– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”
Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:
– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”
Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:
– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”
Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…” VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:
– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”
Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”
VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”
Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!” VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”
Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.
Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”
A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!” VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”
Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”
– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”
Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”
– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?”
Kada pomislite na dom, sigurno vam neće pasti na pamet transportni kontejner.
Međutim, za one koji nemaju mnogo sredstava i žele jednostavan, lako prenosiv dom, kontejner može biti odlično rešenje.
Ovaj kontejner spolja izgleda potpuno obično, ali je unutrašnjost zadivljujuća! Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Kolko košta?
Otac je stigao kući nešto prije uobičajenog vremena za ručak.
Na ulici ispred kuće zatekne petogodišnjeg sina kako se igra loptom.
Oduševljen djetetovom igrom, otac i sam počne da šutira loptu sa malim.
Poslije izvjesnog vremena dječak zastade i zapita:
– “Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??” VIC: Današnja realnost
Pecao Lala na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče, da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.
– “Prva želja mi je, reče Lala, da komšiji izbjeglici iz Bosne crkne krava.”
– “Druga želja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava.”
– “A treca?” – upita ribica.
– “Da i da meni crkne krava.”
Ribica ga pogleda, pa ga upita: – “A što tebi?”
– “Da ni po mlijeko ne dolaze kod mene!” VIC DANA: 3 ŽELJE!
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– “Oslobodi me”, reče žaba “i ispunit ću ti 3 želje”.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova reče;
– “Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.”
– “Nemam ništa protiv”, bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.
– “Ali jesi li ti svjesna”, upozori je žaba: “da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.”
– “Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.”
I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
– “Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.”
– “To me uopće ne smeta”, odgovori žena. “Ono što je njegovo je i moje.”
I tako žena postade najbogatijom na svijetu.
– “A što je tvoja zadnja želja?”, bila je radoznala žaba: “Želim dobiti LAGANI srčani udar!”
Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima! NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno
Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu. P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!! VIC: Prvi put
Otišla tri Cigana prvi put u džamiju i sjednu u prvi red, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni se dosta isprljali. Zatim ih hodža diskretno upita:
– “Jeste li vas trojica uzeli abdest.”
Kad oni odgovaraju:
– “Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam.” VIC: Pero
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:
– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”
Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:
– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”
Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:
– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”
Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…” VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:
– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”
Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”
VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”
Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!” VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”
Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.
Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”
A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!”
Foto: Facebook
Netko je na Facebooku podijelio ovaj duhoviti način kojim jedan frizer nastoji primamiti muške mušterije.
Uz korektnu cijenu, natpis je popraćen zanimljivim grafičkim prikazom mušterije prije i nakon što se prepusti u ruke ovom profesionalcu, objavio je portal “Index.hr”. VIC: Priča o o majci, psu i sek.su
Jedan dedo već dugo čekao da mu izvade građevinsku dozvolu.
Jednog dana iz uprave ga obavijestiše da mu je odobrena građevinska dozvola, ali mora da ide izvaditi još neke papire.
Ode on na šalter u gradsku upravu da to izvadi, ali radnik nije htio pa reče:
– Mnogo njih ovdje čeka da izvade te dokumente, tako da djede nisi jedini.
Djed: – Molim te dijete, pa ću ti ispričati priču o majci, psu i sek.*u.
Radnik pristade i dade mu dokumenta i reče:
– I dedo, mozeš početi pričati.
Djed reče:
– E je*o ti pas mater. VIC: Plavuša u muzeju!
Plavuša je posjetila muzej i prilikom posjete slučajno je oborila vaznu koja je tu bila izložena.
Čuvar muzeja zaustavi plavušu i govori: “pa slomili ste vaznu staru preko nekoliko hiljada godina!!!!”
Na to će plavuša: “uhhh, dobro je! Mislila sam da je nova.” VIC: Tata se poželio mame
Htio tata da malo pomazi mamu. Pošto je Perica bio u sobi kaže mu tata:
– “Perice, idi na balkon i razgledaj okolinu, ako nešto interesantno vidiš ti nama viči mi te čujemo, ali nemoj da ulaziš unutra.”
Perica ode na balkon, a Tata odmah na mamu i u akciju.
Perica: – “Tata, evo upravo odslepaše Simin auto!”
Tata: – “Super Perice, šta još ima vani?”
Perica: – “Komšije preko puta se je*u!”
Tata: – “Sram te bilo, kako to pricaš, otkud ti to znas?”
Perica: Pa evo i njihov sin stoji na balkonu VIC: Paradajz
Dosla žena u kupovinu u jedan centar i unutra bio stražar.
Gleda ona oko povrcća, i ugledala paradajz, crveni se (a nije vrijeme za njega nikako) i pita stražara: valja li ovo išta?
Kaze stražar:
Majke mi, gospodjo, više ima vitamina u crvenom Malboru nego u njemu. VIC: Takmičenje u trčanju
Došao Crnogorac da gleda unuka na takmičenju u trčanju.
Počela trka, a djed na sav glas: A viđi sokola mog, vidji djetića, prvi, ne mogu mu ništa.
Kaze mu lik do njega, pa nije tvoj prvi, nego zadnji. Djed stade, pa veli:
A vidji sokola, vidji djetića sto je ih je ufatio pa ih ganja! VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane! VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš. VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!” VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku. VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?” VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…
