Policajac je zaustavio čovjeka jer nije imao sjedalicu za bebu, a kada se okrenuo prema svojoj ženi ostao je bez teksta

Reći svom životnom partneru da ste trudni i da očekujete dijete je nešto jako specijalno u vašim životima.

U posljednje vrijeme žene ulažu dosta truda kako bi svojim dragim muževima priredile što je moguće veće iznenađenje.

Nikk Rock je bila sprema da kaže svom mužu da će postati tata, ali je odlučila da mu to saopći na neobičan način.

Kontaktirala je lokalnu policijsku stanicu i zamolila ih da joj izađu u susret i zajedno iznenade njenog muža.

Jednog dana dok su se vozili automobilom, policija ih je zaustavila.

Policajac je prišao automobilu i rekao Nikkinom mužu da ga je zaustavio jer nema sjedalicu za bebu u svom automobilu i da nije sigurno da tako nastavi voziti.

Nikkin muž je rekao kako on nema djece i da mu nije jasno što je zaustavljen, a zatim se okrenuo prema svojoj ženi i saznao o čemu je riječ.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



Spavala je sa zmijom, a onda je od veterinara saznala nešto šokantno…

U srednjem vijeku postojala je žena u Indiji koja je kao kućnog ljubimca imala pitona, zmiju koju je mnogo voljela.

Ta njena zmija od 4 metara je odjednom jednostavno prestala jesti.

Nakon nekoliko nedelja pokušavanja njene zabrinute gazdarice da je nahrani, nudeći joj sve živo što jedna zmija može poželjeti da zadavi i pojede, očajna žena ju je odnijela veterinaru.

Saslušavši cijelu priču i muku gazdarice, veterinar ju je upitao:

“Da li vaša zmija spava s vama noću, obmotava se oko vas ili dogmiže jako blizu te se raširi cijelom svojom dužinom?”

Žena je iznenađeno sa mnogo nade odgovorila:

“Da! Da ! Ona to radi svakodnevno i to me čini tako tužnom, jer vidim da nešto traži od mene, a ja joj ne mogu pomoći da se osjeća bolje.”

Veterinar je zabrinutim tonom u dahu odgovorio: “Gospođo, vaš piton nije bolestan, on se priprema da vas pojede.

On je, svaki put, gmižući i “grleći” vas, obmotavajući se oko vašeg tijela, provjeravao veličinu kako bi odmjerio koliko ste velik obrok i koliki on mora biti prije napada. I da, ne jede, kako bi imao dovoljno mjesta da vas lakše svari pošto vas udavi i proguta.

Pouka i poruka priče je: Moraš prepoznati zmije oko sebe i njihovu istinsku namjeru. Samo zato što je neko u vašoj blizini, “grli” vas često i ljubi, ne znači i da su njegove namjere dobre.

VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:

– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.

A snaha će na to:

– Neka, sljedeći put će biti ljepša!

VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.

Tata: -Ma riješeno, kaži

Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?

Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!

VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:

– E vala više nećeš piti!

Jutros se probudim i razmišljam:

– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!

VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:

– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”

– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”

– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”

VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?

Žena: Kući.

Muž: Uključi blender da čujem.

Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr

Muž: Dobro, ljubavi.

Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.

Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.

Pita ga gdje je mama.

Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.

VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:

Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.

Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.

Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.

Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.

Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.

Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.

Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?

I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!

Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?