Fata došla kući tek ujutro, pa je Mujo ljutito upita:

– Jel’, bona, đe s’ ti do ove dobe?

Fata slegne ramenima:

– Bila kod jaran'ce, zapričale se pa prespavala…

Mujo nazove deset Fatinih najboljih jaranica i niti jedna ne potvrdi priču… Mujo se naljutio pa on sljedeću večer ne dođe kući, i ujutro ista priča. Ljutita Fata sjedne na telefon i nakon desetak minuta dođe sva pokisla u kuhinju.

– E moj Mujo, kak'e ti jarane imaš… deset ih nazvala, osam kaže da s’ prespav'o kod njih, a dvoj'ca da još spavaš!

VIC DANA: Mujo u Sahari
Ide Mujo Saharom i naiđe na nekog beduina, pa ga upita:

– Koliko još ima do mora?

– Tri stotine kilometara – odgovori beduin.

– Dobra vam plaža, ali je more daleko! – reče mu Mujo.

VIC DANA: Zdravo, ćeri, tata je na telefonu..
– Zdravo, ćeri, tata je na telefonu…Možeš mi dati mamu?
– Ne mogu, na spratu je u sobi, s ujakom Davidom.

Kratka pauza…..
– Ali zlato moje, kako sa ujakom? Ti nemaš ujaka Davida.
– Imam, imam. U sobi je s mamom!

– Dobro, OK, onda, evo što ćeš uraditi: spusti telefon, otrči gore, pokucaj im na vrata i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu.
– Dobro tata.

Par sekundi kasnije, devojčica se vrati na telefon.
– Uradila sam šta si rekao, tata!

– I…?
– Pa….., mama je počela vikati, skočila je iz kreveta gola, počela je trčati po sobi i okliznula se na tepih, pala je kroz prozor i sva se polomila!

– Auuu….Isuse Bože! A ujak David?
– On je skočio iz kreveta skroz go, istrčao iz sobe i onda je skočio kroz prozor u bazen. Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen, da ga očistiš. Verovatno je ujak mr/t/av.

Duga tišina…..

Onda joj ”tata” kaže:
– Bazen? Koji bazen? Jesam li ja dobio broj 6549 226?

VIC DANA: Srela Fata jaranicu…
Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom i posle par minuta razgovor krene o njihovim ćerkama, pa se Fata počne hvaliti:

– Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student… Trebala se puno odricat’, al’ je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji.

Odma’ je dobila pos'o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al’ je brzo do šefa dogurala …

Eno je sad, pomoćnica direktora….!
A kako tvoja mala?

Mersiha slegne ramenima:
– A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al’ ti ja to ne znam tako lijepo ispričat’ k'o ti….!

VIC DANA: Rutinska kontrola
U rutinskoj kontroli, zaustavlja policajac jednog vozača:

– Vašu vozačku i saobraćajnu, molim!

– Izvolite.

Pogleda pandur vozačku dozvolu, pa pita:

– Jeste li pili nešto, Arhangele?

– Koji sad Arhangel?

– Pa, Mihailo…Ovde tako piše.

– Ma, daj mi to ovamo! To mi je bre ikona u vozačkoj…!

VIC DANA: Mujo zavodnik i Fata
Mujo pokušava zavesti Fatu cijelu večer u kafani, pa nikako da pronađe pravi ulet. Nakon nekog vremena dosjeti se i krene:

– Fato, bona, kad b’ ja sad rek’o da bi ti oduzeo nev’nost s veseljem, ti b’ garant rekla da sam perverznjak?!

Fata ga pogleda ispod oka:

– Jok, bolan, rekla b’ da s’ mađion’čar!

VIC DANA: Ušao tip u ZOO- šop da kupi papagaja…
Ušao tip u ZOO-šop da kupi papagaja….

Vidi on jednog velikog papagaja i pita prodavca:

– Pošto je ovaj papagaj ?

– 300 evra.

– A zašto je toliko skup ?

– Pa on ti zna celi “Kapital” napamet.

Vidi on jednog manjeg, pa pita:

– Koliko ovaj košta ?

– 500 evra.

– A šta on zna ?

– On ti zna svetsko pravo napamet.

Vidi on jednog, još manjeg i pita:

– A ovaj, koliko je ?

– 1000 evra !

– Pa dobro, majku mu, šta on zna kad toliko košta ?

– Ne zna ništa. On je šef ovoj dvojici.

VIC DANA: Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara
Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara:
• Bolan, šta je to?

Konobar mu kaže:
• Staviš unutra 100 KM i ako ispuniš 3 zadatka, sve pare iz posude su tvoje.
• Pristajem, šta treba?
• Prvo moraš da eksiraš litru rakije, i bez grimase spustiš praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom bijesnom pitbulu treba da izvadiš bolestan zub. Zatim, na spratu treba da izjebeš babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!

Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
• Daj onu litru ovamo, nek ide sve …

Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim zadnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: “Vau, vau, kev, kev … ciju, ciju …” Poslije 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, dreknu na konobara:
• Je li, a gdje je ta baba sa bolesnim zubom?

VIC DANA: Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj
Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
– “Imam problema s osjetom mirisa.”
– “Haso! Lijek broj 5!”, vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
– “Auuu, smrdi!”, vikne ovaj.

Kaže Mujo Hasi:
– “Piši: izliječen!

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
– “Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.”

Viknu Mujo:
– “Haso! Lijek broj 5!”
– “Ne!”, ote se Švicarcu.

Mujo viknu:
– “Haso, piši: izliječen!”

VIC: Fata trudna!
Kaže Fata Muji:

Trudna sam!

Mujo će iznenađen:

Kako bolan trudna, pa pazio sam?!?

Pa to ti je kao u saobraćaju, džaba paziš ako drugi ne paze.

VIC: Vi(a)gra
Donio unuk dedi na poklon Vi(a)gru.

• A šta ti je to, sinko?

• To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.

• E sinko, ako valja šta ova tvoja vi/agra imaš od dede 100 eura.

Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura.

• Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100?

• Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!

GENIJALAN VIC: Bolesna baka
Kaže učiteljica:

– „Perice, juče opet nisi bio u školi!“

– „Baka mi je bolesna, morao sam da brinem o njoj!“

– „Svaki put kada izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne verujem u to.“

– „Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.“

VIC DANA Pomoć prijatelja
Dva lovca su u šumi i jedan od njih se iznenada sruši na zemlju. Budući da ne diše, njegov prijatelj pozove hitnu pomoć.

– Prijatelj mi je mrtav! Šta da radim? – pita on, a operater mu odgovora:

– Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći, samo polako. Prvo se uverite da je zaista mrtav.

Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje glasan pucanj. Lovac ponovo uze telefon i kaže:

– OK i šta sada?