Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:

– Jarane, ja bi prijavio nestanak… Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:

– Što vam je nestalo? Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:

– Moja žena… Fata… Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:

– Doobro… recite, kad je nestala ta Fata? Mujo odvrati:

– Pred deset dana… Policajac ga zgranuto upita:

– Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete?

Pa gdje ste do sad bili? Mujo se nasmije i kaže:

– Pa slavio s jaranima u kafani …

REGULISANJE DEBLJINE

Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer.

Pita Suljo Muju: – „Šta to bolan radiš, jesi li poludio.“

Mujo: – „Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju“

Suljo: – „A đe ti je Fata, bolan Mujo?“

Mujo: – „Eno je u frizideru.“

Što je sigurno-sigurno je…

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati sa njima u krevetu.

Ujutro za doruckom kaže Mujo Hasi:

– „Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena citavu noć držala za onu stvar.“
Na to će Haso: –

„Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno.“

HASO MU POMOGAO

Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio, a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjac nešta mrda, nešto gore, nešto dole.

I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo isčupo mjenjač i drži ga u ruci.

– „Šta to uradi ?!?“
– „Pa vidim da se citavo vrijeme mučis da ga izvališ, ne možes, pa rekoh da ti ga ja onda isčupam.“

RAZOČARAN MUJO

Sjedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso i sjedne za njegov stol i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi.

Mujo duboko uzdahne i reče:

– E moj Haso … Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, prije 25 godina imalo smo jeftin stan i auto, spavali na kauču i gledali mali crno bijeli TV, ali sam svaku večer išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina.

Sad imamo veliku lijepu kuću, 2 fina auta, veliki krevet i plazmu od 120 cm, a spavam s gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima …

Sluša ga Haso, zatrese glavom i reče:

– Dobro, i što ti je Fata rekla na to.

Mujo još dublje uzdahne i odgovori:

– Ehhh … rekla je da je ona razumna žena i da shvaća moj problem. Rekla mi je da si mogu naći novu mladu plavušu od 25 godina …

Sluša Haso i ne vjeruje ušima, pa pogleda Muju i kaže:

– Pa super, šta se buniš onda!

A Mujo će rezignirano:

– Da, super je, samo što je dodala da će se ona onda pobrinuti da spavam na kauču u jeftinom stanu.