Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:

– Moram ti nešto priznat’, al’ obećaj da se nećeš ljutit’!
– Važi. – obeća Haso.
– Znaš onog komšiju Muju?
– Da.
– E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana.
– Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.

BONUS VIC.

Dečko priznao djevojci da je voli, a ona će njemu:
– Imaš li ti dva Mercedesa?
– Nemam.
– A kuću na dva sprata?
– Nemam.
– Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
– Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

BONUS VIC:

Žena slavi 50-ti rođendan, a muž joj šalje poruku:

U 20-oj si bila pupoljak, u 30-oj čokolada, u 40-oj vino, a sad si samo obična baba.

Ona bijesna odgovara:

– Pupoljak nisi ubrao ti, nego neko drugi, čokoladu si djelio s prijateljima, vino su pili ama baš svi, a sa babom spavaš samo ti.

 

BONUS VIC:

Udala se neka djevojka koja je nosila naočare sa jako velikom dioptrijom.

 

Srećni mladenci otišli na medeni mjesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove oftalmologa:
– Doktore, molim vas, primite me hitno zbog ćerke!
– U redu. Šta je toliko hitno?
– Vi znate da moja ćerka nikada nije voljela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog mjeseca.
– Pa dobro, ništa strašno… Doći ćete kod mene u ordinaciju i vidjet ćemo o čemu se radi.
– Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!!

BONUS VIC:

– Bok srce moje, tata je na telefonu…. Možeš mi dati mamu?

– Ne mogu, na katu je u sobi sa ujakom Davidom.
Kratka šutnja…

– Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida…

– Imam, imam, u sobi je sa mamom!

– Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, otrči gore, pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu da je tatin auto upravo ušao u garažu…!

– Dobro tata!

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.

– Napravila sam što si rekao tata!

– I što se dogodilo?

– Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta, počela je trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je u bolnici

– Isuse Bože!… A ujak David?

Pa, on je skočio iz kreveta isto gol, počeo je trčati i onda je skočio kroz stražnji prozor u bazen… Ali je zaboravio da si prošli vikend ispraznio bazen da ga očistiš i sada je i on u bolnici..”

Duga tišina…

Onda tata kaže:

– Bazen? Koji bazen? Jel’ sam ja dobio broj 6549 226???

Ttuuuu, tu tuuuuu.  

BONUS VIC:

***

Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira vjenčati.

Reče: Sutra ću dovest tri žene kući, a ti pokušaj pogoditi koju ću oženiti.

Majka se složi s tim planom. Sljedećeg dana on stvarno dovede tri prelijepe djevojke i reče im da sjednu na kauč da svi zajedno malo porazgovaraju …

Nakon toga upita: U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!

Onu u sredini – odgovori ona bez oklijevanja.

Nevjerojatno! Kako si znala? – upita on.

Ona mi se ne sviđa – odgovori majka.

***
 

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.

Sud presudi i donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće tri mjeseca zatvora.

Posluhe suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:

– Hajde, majmune, sad ako smiješ da kažeš nešto!

Mujo će:

– Ćuti ženo, ako te udarim šakom među rogove pašćeš na dupe.

Izvor: / novi.ba