Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i gleda po kuhinji.

– “Šta to radiš?”

– “Lovim muhe.”

– “Je li? Jesi li sredio koju?”

– “Da, tri mužjaka i dvije ženke,” odgovori joj.

Žena iznervirana upita:
– “A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muha?”

On joj odgovara:
– “Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.”

VIC: Pečenje i grašak
Dolazi Perica kući s posla i kaže ženi:

Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.

A žena odgovara:
Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?

Misli se Perica, misli i na kraju kaže:
E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje!”, a ja ću onda reći:
Nema veze, donesi onda grašak.

Dođe šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam!”

Perica upita:
Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!

A žena odgovara:
Ma, ne, ispade grašak.

VIC: Domino – efekt
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: “Hajde, spremi se, idemo na nedjelju dana na službeni put u inostranstvo…”

Sekretarica po povratku kući obavještava muža: “Dragi, moram na službeni put na nedjelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi…”

Muž obavještava svoju švalerku: “Moja žena putuje na nedjelju dana, provešćemo to vrijeme zajedno…”

Švalerka obavještava svog đaka kome daje časove iz matematike: “Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedjelju dana..:”

Đak sav srećan obavještava svoga dedu: “Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje…”

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: “Plan je promienjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put…”

Sekretarica zove svoga muža: “Dragi, moj službeni put je odložen…”

Muž zove švalerku: “Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put…”

Švalerka zove đaka: “Nastave će ipak biti kao i obično.”

Đak zove dedu: “Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo…”

Deda zove svoju sekretaricu: “Ipak putujemo ove nedelje”.

VIC DANA: Ljudi, čiji je ovo mobilni telefon?
Teretana. Zvoni mobilni.

– Halo?

– Ćao dušo. Jesi li u teretani?, pita žena.

– Da. Šta ti treba?

– Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila sa 500 eura na 200 eura. Jel mogu da je kupim?

– Naravno.

– Ti si super. A jel se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga sa 5000 eura na 2000 eura. Šta kažeš? Da mu platim?

– Može. Uplati, promrmlja čovjek.

– Srediću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona Mercedesa. Sjećaš li se one s-klase za 100.000 eura? Zamisli, sad košta samo 70.000 eura. Da ga odmah kupim?

– Samo ako je srebrna metalik.

– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.

Čovjek u teretani sa podignutim mobilnim iznad glave viče:

– Ljudi, čiji je ovo mobilni?

VIC: Policajac i Perica
Policija: Gdje ziviš?

Perica: Kod mojih roditelja.

Policija: Gdje zive tvoji roditelji?

Perica: Kod mene

Policija: Gdje zivite svi skupa?

Perica: Preko puta moga komsije

Policija: Gdje je kuca vaseg komsije?

Perica: Ako vam to kazem, nece te mi vjerovati.

Policija: Reci

Perica: Pored moje kuce!

VIC: Se*sualno opterećen
Bio Mujo kod psihologa i ovaj mu nacrta na papiru trougao i pita:

– Šta sam nacrtao na papiru?
– Da izvinete, vaginu, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta krug.

– Opet isto, odgovori Mujo.

– A sada?, upita doktor i nacrta kvadrat.

– Isto?, opet će Mujo, a na to će doktor:

– Gospodine, Vi ste se*sualno opterećeni.

Mujo: – Ja? Pa ko crta vagine, ja il’ ti?

VIC: Cijela istina
Dolazi Perica iz škole, ugleda majku pa joj šapne:

– Mama znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš tati.

Perica ode da se igra pa sretne tatu.

– Tata, znam cijelu istinu.

– Evo ti 200 eura da ništa ne kažeš mami.

Perica zadovoljan, ode napolje i naiđe na baštovana, šapne i njemu:

– Baštovane, znam cijelu istinu!

Baštovan sav presrećan, skoči i zagrli Pericu:
– SINEE MOJ!