Pita Ciganka Cigu što znači riječ „situacija”.
– Pa „situacija” ti je kad dođeš kući s posla i zatekneš mene i komšinicu kako vodimo ljubav.
Tada će Ciganka:
– Znači, situacija je i kada ti dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
– Ne, ženo, nemoj miješati batine sa situacijom.
VIC: Restriktivne mjere
Šef sakupio radnike pa kaže:
– Imam lošu vijest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
– Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam reče crnac.
– Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma – reče sekretarica.
– Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije – reče kršćanin.
– Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina – reče 70-godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravog radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
– U zadnje vreme mi se čini da sam gej…
VIC: ŠUMEĆA TABLETA
U)mrli Bosanac, Rus i Amerikanac.
Dođe đavo i kaže:
– Bacite nešto u ovo jezero, i ako ja nađem to što ste bacili idete u pakao, a ako ne nađem idete u raj!
Prvo Rus baci nešto, ode đavo i poslije pola minuta nađe.
Onda Amerikanac baci nešto, eto đavola posle pola minute nađe i Amerikanac i Rus odoše u pakao.
Baci Bosanac nešto, ode đavo i nema ga sat vremena.
Izađe đavo i pita Bosanca:
– Ama šta si to bacio pa ne mogu da nađem?
Odgovara Bosanac:
– Šumeću tabletu!
VIC: Mujo i bikovi
Mujo poveo Fatu na stočni sajam, pa se nakon par obilazaka zaustave pred bikovima, a neki se tip dere:
– Moj bik more s kravom svaki dan!
Fata pogleda Muju ispod oka:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo uzdahne i ode do sljedećeg obora, a tamo tip viče:
-Moj bik more s kravom svakih sat vremena!
Fata ga opet prijekorno pogleda:
– Aha, je’s’ čuo, Mujo?
Mujo poludi i upita tipa:
– Jel’, jarane, jel’ to on svaki put s istom kravom?
Tip ga prezirno pogleda:
– Je’s’ ti poludio, bolan, šta pričaš gluposti? Svaki put s drugom, naravno!!
Mujo se okrene Fati:
– Aha, je’s’ čula, Fato?!
VIC: Astronaut Perica
Pita učiteljica Pericu:
– Perice, šta želiš biti kada odrasteš?
Perica odgovara:
– Bit ću prvi čovjek koji se spustio na sunce!
Učiteljica:
– Ali Perice, to nije moguće, pa izgorit ćeš na suncu.
Perica:
– Ma neću, ja ću da sletim po noći bolan.
VIC: Boginje
Sreli se liječnik i Cigo na autobusnoj stanici i onako kroz priču liječnik pita Cigu: “jesi li ikada imao boginje?”
Cigo uzvraća:
”Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.”
VIC: Baba i doktor
Došla baba s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
– Zašto ste to uradili?
Baba: Htjela sam sebi oduzeti život.
Doktor: – Pa kud baš u koljeno?
Baba- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.
VIC: U hotelskoj sobi
Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna liječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav.
Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po specijalizaciji ginekologinja.
Ona: – Točno! Ti si anestetičar.
On: – Pa kako si samo pogodila?
Ona: – Nisam ništa osjetila.
VIC: Cigo se slupao
Slupao se Crnogorac – Cigo sa kolima, jedva živ ostao, sakupili ga u dijelovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dežurni doktor i prodere se:
– “Sestro, instrumente!”
A Cigo će:
– “Pa đe sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter?!”
VIC: Mucavac i papiga
Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača:
Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?!
50 eura. – odgovara prodavač.
Mucavac: Aaahhh ssskkkuuupppooo!
A javi se papiga:
Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!
