Danas nije uopšte čudno da muškarac bude mlađi od žene, iako nije to uobičajeno, nije toliko ni čudno. Međutim, slučajevi poput ovog kada je partnerka starija tri puta od svog partnera privuku pažnju svjetskih medija, a ljudi se ne mogu načuditi.

Danas vam donosimo priču o 43-godišnjoj ženi koja se udala za momčića koji ima samo 16 godina i još uvijek ide u školu.

Naime, trenerica rukometa Renata zavela je ovog mladog momčića Erwina, a njihovi susreti su počeli još otkako je on imao 13 godina, na kraju je osuđena na 22 mjeseca uvjetne kazne zbog seksualnog iskorištavanja maloljetnika.

“Otkako smo se uzeli, Erwin je postao vrijedan, u školi dobija samo petice, želi što prije da završi školu i da izdržava porodicu”, kazala je 43- godišnja hrvatica Renata Juras.

Međutim, priča se dalje nastavlja.

Ovaj bračni par dobio je i kćerku Noemi. Zanimljivo je i to da je majka ovog mladog austrijanca 8 godina mlađa od njegove supruge Renate.

“Mi živimo potpuno normalan bračni život”, nastavlja Renata.

“Erwin ustaje u 6 ujutru, spremi se i vlakom ide u školu. Ja ostajem kući, kuham, a kada se vrati iz škole zajedno ručamo”, kazala je Renata za njemački Bild koji su ih posjetili u njihovom malom stanu na periferiji Beča. Ipak, jedna stvar u kupaonici odaje bizarnost ovog braka, pokraj Erwinovog losiona za bubuljice stoji Renatin puder za prikrivanje bora.

Ovo Renati nije prvo dijete. Iz prvog braka ima dvije kćerke, jedna je Erwinova vršnjakinja a druga ima 21 godinu.

“Njih dvije su mi istovremeno prijateljice i dadilje”, kaže Erwin, koji svoje slobodno vrijeme najradije provodi igrajući Play Station. Noćni izlasci sa vršnjacima ga uopšte ne interesuju, a par je uvjeren kako će njihova ljubav da traje vječno, objavio je portal “Magazin.ba”.

VIC DANA: Komarci
Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci..

Žale se oni djevojci na recepciji:

-Jeste li ostavili upaljeno svijetlo?

Mujo: -Ma jesmo bolan!

Djevojka: -Pa niste trebali…

Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice…

Haso: -Bjež Mujo evo ih s baterijama!!!

VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:

– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”

Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”

Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

RELATED ARTICLESMORE FROM AUTHOR