Poslije ovog užarenog ljeta eto nam zime, a ovo je savršena ideja da se povremeno pripremite za nju.
Ako spadate u osobe koje vole nositi unikatne stvari i razlikovat se od ostalih, onda će vas ova ideja oduševiti.
Potreban vam je stari džemper, makaze, pribor za šivenje i pištolj sa vrućim ljepilom…
Krajnji rezultat će vas oduševiti, a vjerujemo da će i vaše prijatelje…
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Mujo u krevetu
Mujo se dobrano napio s jaranima i krene on kući lelujajući cestom. Napokon dođe kući, otvori vrata i jedva jedvice se polako uvuče u krevet.
U tom trenu začuje ženski glas:
– Jesi’l se ti to opet napio?
Mujo proguta knedlu:
– Jesam…
Žena mu odgovori:
– E, pa onda – ful’o s’ kuću, komšija!
VIC: Ferije
Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:
– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?
Mujica odmahne rukom:
– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…
Mujo se uspravi:
– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!
Mujica slegne ramenima:
– Ne mogu, nemam je…
Mujo se ražesti:
– Pa šta s’ napravio s njom?!
Mujica uzdahne:
– Posudio ju Ibri da prepadne roditelje!
VIC: Loto i dugovi
Dobio Haso na lotu glavni zgoditak od milijun eura.
Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju rijec gledaocima.
– “Sto planirate s tolikim novcem”, pita ga voditeljica.
– “Pa…”, kaze Haso: “Prvo cu vratiti neke dugove.”
– “Dobro , a sto cete s ostalim?”
– “A, ostali neka cekaju”, odgovori Haso.
VIC: Lepeza
Požali se Mujo doktoru:
Doktore, kad god vodim ljubav sa Fatom, ona se uopšte ne uzbuđuje.
Doktor ga posavetuje:
Sljedeći put kada budeš imao odnose sa Fatom, a ti napravi malo ambijenta.
Mujo sljedeći put dovede crnca sa lepezom da maše dok njih dvoje vode ljubav.
Počnu Mujo i Fata da vode ljubav, crnac maše lepezom, a Fata totalno hladna. Muji dosadi, pa predloži crncu da se zamjene. Počne crnac, Mujo maše, a Fata uživa kao nikad dotad.
Mujo se obraduje, pa kaže crncu:
Eto, je l’ vidiš kako se maše!
VIC: Pecanje
Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati.
Vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu. Zabaci on opet i zagrize mu nešto, opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput, zabaci on i treći put i izvadi lonac.
Odjednom Haso izvali:
-Ajde Mujo, mani se ćorava posla, idemo mi odavde pa vidiš da tu neko živi!”
VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli.
Kažu oni, kad dođeš kući ti padni odmah s vrata i pravi se da si mr.tav. I Mujo stvarno dođe kući i s vrata padne kao pokošen.
Fata preskoči preko njega i trk kod susjeda Hase, “Evo riknuo Mujo”. Dođu oni kod njega kući i pita Fata Hasu – “U čemu ćemo ga sahr.anit'”.
Kaže Haso sahrani ga u onom finom odijelu što smo zajedno kupili u Italiji. Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ćeš ti nosit’, a njega ćemo sahr.anit’ u nekoj staroj trenirki.
A u što ćemo ga obuti? Kaže Haso, sah.rani ga u kožnim cipelama.
Ma kakvim cipelama da džabe istrunu, ti ćeš nositi cipele, a njega ćemo obuti u one stare tenisice.
I tako dođe dan sahrane, pa će Fata malo reda radi žaliti za Mujom.
“Joj moj Mujo kud te noseeeeee, jadna ja i ne bila.”
A na to se Mujo dignu iz škrinje – ” Na Olimpijadu majku ti j…, na Olimpijadu!”
VIC: Ko je glup?
Ko misli o sebi da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može da vjeruje da on smatra da je glup, pa ga upita:
Štaaa?! Ti misliš da si glup?!
A Perica odgovori:
Ma, ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
VIDEO: Uzela je stari džemper i makaze. Kad vidite šta je napravila, uradit ćete isto!
