Više od dve godine Daren Stils i njegov partner bili su zbunjeni dvostrukom utičnicom u kuhinji njihovog doma u Haknalu, objavio je portal “Espreso.rs”.
Nalazila se na dobroj lokaciji blizu dna stepenica. Ali nikad nije radila otkad su kupili imanje u julu 2017. godine.
– Pokušali smo da utaknemo stvari u nju. Savršeno je postavljena za usisavanje stepenica, umesto da kabal prolazi preko kuhinjskog poda. – priča on.
Utičnica se nije bila labava, a kada je par doveo dekoratore da preuređuju kuhinju ubrzo nakon što su se uselili, nisu pomogli.
Na kraju su odlučili da pitaju električara da ga pokuša da reši problem.
– Bilo mi je dosta svega. Imali smo električara koji je trebalo da uradi neke druge poslove i ja sam ga zamolio da pogleda.
Električar je potvrdio da nema struje u utičnici, pre nego što je pokušao da je otvori na drugi način. Najzad je uspeo da je odvoji od zida – a ono što je otkriveno bio je tajni sef!
Uz sef bi trebalo da postoji ključ koji treba da ga otključa preko jedne od rupa utičnice, ali on je bio već otključan – i Daren je rekao da ga nije našao.
So… after living in this house two years, finally got an electrician round to look at the plug that didn’t work… it’s only a bloody safe 😂😂😂 pic.twitter.com/PgfVHQYw2U
— dazzles (@darrensteels) November 17, 2019
VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:
– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”
I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:
– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:
– “Mijesano meso!”, on ne reagira.
– “Riža!” – On ne reagira.
– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:
– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”
VIC: Poželio se muž žene
Odlučili muž i žena da provedu noć u hotelu sa 5 zvjezdica, te tako i uradiše. Tako on naumio da spava s njom nakon dužeg vremena. Kad će ti žena:
Žena: – “Fino je sve ovo, al’ nema onog seoskog ambijenta.”
Muž: – Šta je ženo sad?”
Žena: – “Ma nema one seoske kiše…”
Da bi je “opalio” hoće muž da udovolji ženi i otvori tuš, kao pada kiša.
Žena: – “Fino vala, ali nema one grmljavine.”
Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči kao grom i doda:
– “Vala ženo, sad bi se mogli kresnuti.”
Žena će njemu:
– “Ja vala ne mogu po ovom nevremenu.”
VIC: Fata prati Muju u Njemačku
Nakon ljetnjeg odmora Mujo se vraća u Njemačku na posao. Fata ga tog dana ispraća do željezničke stanice, i kad je voz stigao, oni se izljube i pozdrave, te Mujo uđe u voz i zauzme svoje mjesto u kupeu.
Kad je voz krenuo Mujo proviri kroz prozor kupea i govori Fati:
– “Fato, čuvaj djecuuu!”
Fata na to odgovori:
– “NECUJEEEEEEM”, zatim će Mujo nanervirano:
– “Mahh…Je*i se”, a Fata mu odgovara:
– “Hoćuuu,HOOOOOOOOćuuuuuu…”
VIC: Piloti i zgodne stjuardese
Na razglasu u avionu kapetan obavještava putnike da će avion uskora da sleti.
Nakon toga on zaboravi da isključi mikrofon i cijeli avion čuje razgovor u pilotskoj kabini.
– “Sta ćemo raditi u Beogradu?”
– “Sta ja znam. Reci ti?”, odgovara kopilot.
– “Znas sta? Prvo ćemo nešto pojesti, pa malo ćemo popiti, a onda ćemo odvesti ove dvije zgodne stjuardese pa ja ću da spavam sa jednom, a ti drugom. Važi?”, pita pilot.
Jedna od stjuardesa kad je čula da je pilot zaboravio razglas potrči da im to kaže, ali baš pred vrata se spotakne, a na to će jedna starija baka koja je bila među putnicima:
– “Polako dijete, zar nisi čula prvo će nešto pojesti…”
VIC: Policajac ispred pekare
Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
Ej, skloni to!
Policjac: “Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!”
Mladić: Ali ušao sam samo na tren po kruh.
Policajac: Ne zanima me gospodine!
Mladić: Konju jedan!
Policajac: Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.
I tako kazne idu jedna za drugom.
Policajac: Gospodine, neću se više raspravljati s vama. Doviđenja!
Mladić sam sebi govori: Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam do pekare došao biciklom.
VIC: Luđaci na moru
Nekoliko luđaka kupalo se u moru. Odjednom se jedan od njih počne utapati.
Srećom, jedan luđak skoči u more i spasi ga. Iznese ga van i odnese s plaže. Kad se vratio kažu mu:
Svaka ti čast što si ga spasio. A gdje je sad on?
Ma znate, pošto je bio mokar, objesio sam ga da se osuši.
VIC: Znatiželja poslije “akcije”
Nakon što je mladić upoznao djevojku u obližnjem pubu, nakon nekoliko pića uputili se kod nje u stan. Poslije dobre “akcije” pita mladić djevojku:
– Je l’ ti ovo slika muža na zidu?
– Ne, odgovara ona.
Mladić: – Švalera?
Djevojka: – Ne!
Mladić: – Da nije brat?
Djevojka: – Ma ne, to sam ja prije operacije!
VIC: Žena nagnuta ka vodi
Žena pere veš u potoku. Savijena je u kukovima i nagnuta ka vodi.
Prolaze Mujo i Haso i vide je u izazovnom položaju. Obojica je požele. Dok su se oni “igrali” žena se nije ni okrenula.
Sve to je gledao veliki medo iz šume. Kada su se oni udaljili, priđe medo, pa počne i on da obrađuje ženu. Ona se i dalje ne okreće.
Kada je poslije nekih sat vremena medo skontao da Fata uopšte ne reaguje, razočaran se okrete i krene ka šumi. Žena se tada okrenu i reče mu:
– “Ti dećko, ti u bundi, ostavi mi broj telefona!”
VIC: Mama i kćerka
Sjedi momak u kafani pored starije žene.
Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada spavao sa majkom i ćerkom?
Momak: – Nisam, volio bih to da probam.
Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:
– Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje… Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
Žena: – Mama, dođi, imam iznenađenje!!!
VIC: Pedijatar
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
Žena: – Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedjelje izgubila 100 grama.
Doktor: – Kako se beba hrani?
Žena: – Sisa.
Doktor: – Molim Vas svucite se do pola.
Gospođa se svuče, i ljekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da “vuče” iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
Doktor: – Nije ni čudo da dijete gubi težinu, vi uopšte nemate mlijeka.
Žena: – Naravno da nemam, to je dijete moje sestre… ali ipak mi je drago što sam došla.
