Baloni i snažan vjetar nisu najbolja kombinacija, objavio je portal “lajk.hr”.
Iako zvuči kao scena iz crtića, ova djevojka je skoro poletjela u zrak koliko je vjetar snažno puhao, a ona se nije željala odvojiti od kupljenih balona.
Mora da je bila vraški važna zabava.
VIC: Upao lopov u neki stan
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima. Odjednom čuje glas:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja. Papagaj ponovi:
• Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmeja i upita ga:
• Kako se ti zoveš, glupa ptico?
• Anđelko! Anđelko!
A lopov će:
• Baš čudno ime za papagaja.
Na to će papagaj:
• Bog je još čudnije ime za rotvajlera.
VIC: Zaposlio se Mujo kao kustos
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
– “Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.”
Jedan od posetilaca upita:
– “A ova manja?”
Mujo:
– “Isto njegova, ali kad je bio mali.”
VIC: Šta ćemo za Valentinovo?
– Dragi, šta ćemo za Dan zaljubljenih? – pita žena muža.
– Je l’ voliš Pariz i Madrid? – pita je muž.
– Da – oduševljeno kaže ona.
– Super, onda ćemo gledati PSŽ i Real Madrid – reče muž.
VIC: Našla se dva Eskima u pustinji
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori:
– Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
– Kako znaš?
– Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!
VIC: Zogdna gošpođa i klima
Ulazi zgodna gospođa u restoran, sjeda za stol, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
Haso: – Može nema problema.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara: – Možete li isključiti klimu, previše je hladila…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga: – Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga: – Šta te ova zeza, te uključi te isključi klimu…
Haso: – Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.
VIC: Sjedi Mujo u kafani tužan, a p…
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
– “Šta je Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?”
– “A jest mi danas dan loš, ništa mi ne ide od ruke.”
– “Šta je bilo reci mi?”
– “Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da oduzmem sebi život. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pi,št0lj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.”
VIC: Mujo i veliki dugovi
Mujo i Fata legli da spavaju, ali Mujo se stalno vrti i okreće, pa ga pita Fata:
– Mujo, bolan, šta t’ je?
Mujo uzdahne:
– Dužan sam Hasi nekol’ko hiljada eura, a ne mogu da vratim…
Fata otvori prozor i zaviče:
– Haso, Haso!
Javi se Haso iz susjedne zgrade:
– Šta t’ je ženo, šta me budiš u pola tri ujutro?
Fata se zadere:
– Mujo t’ neće vratit’ pare!
Vrati se Fata, okrene se Muji i kaže mu:
– Sad ti lijepo spavaj, a on nek se okreće!
VIC: Prijatelj na večeri!
Kaže muž svojoj ženi: Pozvao sam prijatelja na veceru!
Žena poludi i kaže:
– Šta?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupnji, nisam ništa oprala, svi tanjuri su već 10 dana prljavi i neda mi se kuhati!
Muž kaže:
– Znam sve to, nego budala se ima namjeru ženiti pa da mu pokažem kako je u braku!
VIC: Bili Amerikanac, Englez i Crno…
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
– Hoću da me vratiš u Ameriku. – i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.
Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.
Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
– Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.
VIC: Mlin
Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
Mujo: – “Kako ću pored čuvara proći?”
Majka: – “Kako znaš i umiješ.”
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
– “Mujo šta ti je to u gaćama?”
Mujo:
– “Hoćeš li da ti ga dam??”
Čuvar u ljutnji reče:
– “Idi i nosi to svojoj materi!”
– “Pa njoj i nosim.”
VIDEO: Pripremala je zabavu, a skoro je odletjela s balonima
