Postala je fotku s opisom “Tata…zašto?”, a modno osviješteni tata odmah je postao viralni hit

Steve Montgomery iz San Antonia u Teksasu vrlo dobro zna kako se istaknuti u gomili.

On se na poslu svaki dan pojavljuje u besprijekorno usklađenoj kombinaciji – njegova zaštitna maska i kravata moraju savršeno pasati jedna uz drugu.

Nakon što je njegova kći Kiana Montgomery tweetala njegovu sliku s natpisom “Tata…zašto?”, cijela priča u trenu je postala viralna.

Pomaknite prema dolje kako biste vidjeli u čemu je točno stvar.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
(lajk.hr)
VIC: Cijeđenje
Šeta se Mujo pokraj rijeke i ugleda kako se jedan čovjek bacio s mosta. On skoči za njim u vodu i spasi ga. Ali čovjek se opet zaleti i baci se u vodu, a Mujo ga opet spasi. Čovjek vise očajan odluči da se objesi, a Mujo ništa. U tom jedan prolaznik pita Muju:

– “Spasio si ga 2 puta, što si ga sad pustio da se objesi?”

A Mujo će njemu:

– “Pusti čovjeka neka se cijedi.”

VIC: Žviždanje
Ulazi Mujo u kupe vlaka. Nasuprot njega sijedi plavuša s dodatnom opremom (minjak, duboki dekolte …). Komad za 10. Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da Mujo bulji pa raširi noge i pokaže mu muf. Muji na to ispadu oći. Plavuša:
– “Jel vam se sviđa ?”

Mujo:
– “Jest. Kako ne bi…”

Plavuša:
– “Jel hočeš da ti namigne?”

Mujo:
– “Al’ kako?”

Plavuša raširi noge i namigne picom, a Mujo u deliriju. Ne vjeruje svojim očima. Plavuša:
– “Hočeš da ti pošalje pusu ?”

Mujo:
– “Aaaa …”

Plavuša raširi noge i pošalje picom Muji pusu. Mujo totalno poludio. Na to se Mujo ohrabri i sijedne do plavuše. Plavuša:
– “Jel hočeš u nju zavuč’ dva prsta ?”

Mujo:
– “Nemoj srat, možeš na nju i zviždit ?!?”

VIC: Trudnoća
18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, plače:
– “Tko je svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu”, itd, itd.

Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kuću. On sjede u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:

– “Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna aapartmana, vilu na plaži i bankovni racun s 500.000$. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500.000$. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja…” U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu: – “*ebat ćes je opet!!”

VIC: Iskustvo
Huso:
– “E jest fino “spavati, ono raditi” sa curom!”

Haso:
– “Odkud ti znas?”

Huso:
– “Prico mi jedan sto je gled’o!”

VIC: Lud
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobjegao sa lječenja:

– “Visok je 1m 50cm, vrlo mršav i težak oko 200kg.”

– Policajac: “Ali to je nemoguće, čovjek od 1m i 50cm, mršav i težak 200kg?”

– Direktor: “Pa rekao sam vam da je lud.”