Za Melissu Lewis je to bilo sasvim obično jutro, kada je po običaju vozila djecu u školu, objavio je portal “Virealno.com”.

No, ipak se dogodilo nešto što ne bi očekivala ni u snu.

Kako i sama kaže, na sred ceste je ugledala vreću za smeće koja se pomicala.

Što je bliže prilazila shvatala je da je upravu.

Nije mogla tako lako proći pored niti skloniti pogled s nje. Bila je sigurna da je unutra živo biće.

Čak je i snimala ovaj neobičan trenutak…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:

-Doktore, kakva je situacija?

Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.

Pacijent: -Koliko mi je ostalo?

Doktor: -10…

Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?

Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5…

VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.

Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:

-Vidi me izgledam ko svinja.

Mujo:
-A još si se i uflekala.

VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.

Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?

Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.

Bil je malo i meni posudio, matere ti?

Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.

Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.

– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!

– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?

VIC: PERICA NA TESTU ZNANJA
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.

Obavijeste o tome i ravnatelja škole te on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.

Ravnatelj: Ajde, Perice, 3 x 4?

Perica: 12!

Ravnatelj: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Ravnatelj: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne napravi nijednu pogrešku!

Na kraju, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Ravnatelja iznenadi pitanje…

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?

Ravnatelj se sprema interevenirati kad Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo nasred nogu?

Perica: Koljena!

Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?

Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p”, a označava nešto što može biti vlažno ili suho i u što muškarci često gledaju?

Perica: Put!

Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test uzviknuvši: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…

VIC: Pogledi
Došao čovjek kući i kaže ženi:
– “Ženo, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte”!

Žena:
– “I, šta si ti uradio”?

Čovjek:
– “Ja sam njega pogledao kao da imam!”

VIC: Burek sa jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči:
– “Dajte mi burek s jabukom.”

Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
– “Evo burek, a našli smo vam i jabuku.”

VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”

I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”

Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”

Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”

Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”

Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.

Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…”

RELATED ARTICLESMORE FROM AUTHOR