VIDEO: Oni kontejner nazivaju svojim domom. Spolja izgleda sasvim obično, ali će vas unutrašnjost oduševiti!

Kada pomislite na dom, sigurno vam neće pasti na pamet transportni kontejner.

Međutim, za one koji nemaju mnogo sredstava i žele jednostavan, lako prenosiv dom, kontejner može biti odlično rešenje.

Ovaj kontejner spolja izgleda potpuno obično, ali je unutrašnjost zadivljujuća!

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Kolko košta?
Otac je stigao kući nešto prije uobičajenog vremena za ručak.

Na ulici ispred kuće zatekne petogodišnjeg sina kako se igra loptom.

Oduševljen djetetovom igrom, otac i sam počne da šutira loptu sa malim.

Poslije izvjesnog vremena dječak zastade i zapita:

– “Tata, a koliko su tebi dali čika Mile i mama da bi se ti igrao dok su oni gore??”

VIC: Današnja realnost
Pecao Lala na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče, da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.

– “Prva želja mi je, reče Lala, da komšiji izbjeglici iz Bosne crkne krava.”

– “Druga želja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava.”

– “A treca?” – upita ribica.

– “Da i da meni crkne krava.”

Ribica ga pogleda, pa ga upita: – “A što tebi?”

– “Da ni po mlijeko ne dolaze kod mene!”

VIC DANA: 3 ŽELJE!
Tri su žene igrale golf jednog sunčanog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njezina loptica odleti u šumu. Ode ju potražiti i umjesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– “Oslobodi me”, reče žaba “i ispunit ću ti 3 želje”.

Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na što ova reče;

– “Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.”

– “Nemam ništa protiv”, bila je zadovoljna žena. Njezina prva želja bila je da postane najljepšom ženom na svijetu.

– “Ali jesi li ti svjesna”, upozori je žaba: “da će tvoj muž postati daleko najljepši muškarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.”

– “Nema problema. Pa ja ću biti najljepša žena na svijetu i on će vidjeti samo mene.”

I tako žena postade najljepšom na svijetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.

– “Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.”

– “To me uopće ne smeta”, odgovori žena. “Ono što je njegovo je i moje.”

I tako žena postade najbogatijom na svijetu.

– “A što je tvoja zadnja želja?”, bila je radoznala žaba: “Želim dobiti LAGANI srčani udar!”

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno

Ako si muškarac:
Čojek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!!!

VIC: Prvi put
Otišla tri Cigana prvi put u džamiju i sjednu u prvi red, zatim ulazi hodža i pogleda u njih, a oni se dosta isprljali. Zatim ih hodža diskretno upita:

– “Jeste li vas trojica uzeli abdest.”

Kad oni odgovaraju:
– “Nismo hodža djece nam, nismo hodža svega nam.”

VIC: Pero
Ide otac sa bebom u kolicima, a beba neprestano urla a otac samo govori:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Dijete i dalje nastavlja s urlanjem, a otac govori i dalje:

– “Smiri se Pero, smiri se Pero.”

Sve to je gledala jedna baba i priđe čovjeku pa reče:

– “Jao kako ste vi divan otac, a je li se dijete zove Pero?”

Čovjek: – “Ne. Ja sam Pero…”

VIC: Skretanje
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijetio:

– “Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ migavac!”

Haso: – “Pa, normalno, zašto onaj iza mene mora znati kada i kuda ću da skrenem?!”

VIC DANA: Fitilj
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo pa počeo izvoditi bilderske poze.

Upita Fatu:
– “Jesam li kao DlNAMlT?”

Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”

VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.

Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”

Deta ćuti.

Upita Rambo babu, baba ćuti.

Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.

Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”

Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.

Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.

Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.

Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.

Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”

A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!”