Iz mesta Nur Sultan u Kazahstanu dolazi snimak tuče, objavio je portal “Espreso.rs”.
Na ulazu jedne zgrade vidimo krupnog muškarca sa bradom kako se svađa sa muškarcem koji je dosta sitnije građen od njega.
I dok sve deluje kao da će se završiti loše po nižeg muškraca, u trenutku napada dolazi do preokreta!
Naime, napadnuti čovek je očigledno poznavalac borilačkih veština, i uskoro je sa nekoliko veštih udaraca sredio bradonju.
Ljudi su se ubrzo okupili oko čoveka na zemlji, koji se nakon nekog vremena osvestio.
VIC: Posljednja želja
Mujo na bolničkom krevetu govori svojoj ženi Fati: – “Fato hoceš li mi ispuniti posljednju želju?”
Fata: – “Hocu Mujo, šta god zatražiš!”
Mujo: – “Šest mjeseci nakon što umrem hoću da se udaš za Hasu.”
Fata: – “Ali Mujo, zar nisi reko da ne voliš Hasu, više od svega?”
Mujo: – “E upravo zato želim da se udaš za njega.”
VIC: Tufakja
Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: – “Šta je bolan?”
A Haso kaze: – “Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.”
Mujo: – “Pa kako bolan?”
Haso: – “Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: “Would you like tufakju?”
VIC: Kriške
Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kuću.
Perica: – “Tata šta je ovo?”
Otac: – “Tu se kupuje roba, i sl.”
Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica: – “Šta je ovo?”
Otac: – “Ovdje dolaze ljudi i mole se Bogu.”
Idu dalje i vide javnu kuću i Perica se opet raspituje šta je to, a otac odgovara: – “Hmmm, ovdje platis skupo, ali ti dugo bude slatko.”
Dođu oni kući i Perica razbije kasicu s novcem i 100 eura stavi u džep. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuće pare. Žena koja je radila na blagajnoj namaže mu 3 kriske eurokrema. Perica pojede dvije, treća mu nije išla jer je bio sit i samo poliže. Ode on kući i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaže:
– “U javnoj kući, dvije sam odero, a treću polizao.”
VIC: Supruge
Pričaju Mujo i Suljo:
Suljo: – “Mujo, ja više ne mogu kriti, moram da ti priznam, sinoć sam ti spavao sa ženom”.
Mujo: – “Dobro”
Suljo: – “Kako bolan dobro, je’l se ljutis?”
Mujo: – “Ma kakvi, spavaj i večeras ako hoces.”
Suljo: – “Ne kontam bolan, kako i veceras da spavam sa tvojom zenom?”
Mujo: – “Spavaj slobodno, ja sa tvojom zenom nisam oka sklopio.”
VIC: Sarma
Bio jedan tip kojeg su zvali Sarma. Jednog dana to je njemu dosadilo i uzme pištolj i uđe u birtiju pa kaže:
– “Prvi koji me nazove Sarma ubit ću ga!!!”
I sad svi ušutili jedino konobar nije čuo i upita ga:
– “Sarma, šta pijes?”, i ovaj ga upuca.
Nakon 9 godina robije, hoda on ulicom i čuje glas:
– “Mijesano meso!”, on ne reagira.
– “Riža!” – On ne reagira.
– “Kiseli kupus!” On se okrene i kaže:
– “Smotaj to i je*at ću ti mater!!!”
