Foto: Facebook
Ovaj automobil se zahvaljujući svojem duhovitom vlasniku iz Mercedesa pretvorio u McCedes, objavio je portal “Index.hr”. 18 ljudi koji su pokušali prevariti sistem, ali su na kraju svi otkrili njihove laži
Foto: Reddit
Ovi ljudi htjeli su se javnosti i pratiteljima predstaviti u što boljem svjetlu ili pak prevariti sustav kako bi ostvarili neku korist.
Ali otkrili smo njihove laži, i to na prilično dramatičan način!
1. Klinac je otkrio lakši način da osvoji igračku. Samo što na kraju nije mogao izaći, pa su ga vatrogasci morali spašavati
2. Zanimljive stvari uvijek su izvan televizijskog kadra
3. Ono kad želiš kul selfie, ali mobitel ti i nije baš neki, pa glumiš da se fotkaš iPodom, koji uopće nema kameru..
4. Pokušaj da impresionira curu neslavno mu je propao
5. Dobar pokušaj
6. Uz malo mašte i kreativnosti – svatko danas može imati pločice!
7. Još jedan primjer koji dokazuje da nam u današnje vrijeme ne treba teretana – samo Photoshop!
8. Ono kad glumiš da putuješ privatnim avionom, ali istina ipak izađe na vidjelo
9. Tip glumi da pozira na bazenu. Zapravo je na običnom parkiralištu.
10. Instagram vs stvarnost
11. Tip je u opis fotke stavio da ga je “cura fotkala dok je spavao”. Sve bi to bilo super, da odraz u ogledalu ne sugerira drugačije…
12. U opisu fotke stoji da on i žena “uređuju kuću”. Ne vjerujte ničemu na Instagramu!
13. Ostvario mu se san da bude odličan u košarci, barem na Instagramu
14. Ovako ove popularne ljuljačke izgledaju na fotkama, a ovako u realnosti:
15. U opis fotke napisala je da je zaglavila u prometu. Ali odraz u sunčanim naočalama ju je otkrio!
16. A realno – svi smo se nekad u životu pretvarali da pričamo na mobitel!
Foto: Reddit
Ovi ljudi htjeli su se javnosti i pratiteljima predstaviti u što boljem svjetlu ili pak prevariti sustav kako bi ostvarili neku korist.
Ali otkrili smo njihove laži, i to na prilično dramatičan način!
1. Klinac je otkrio lakši način da osvoji igračku. Samo što na kraju nije mogao izaći, pa su ga vatrogasci morali spašavati
2. Zanimljive stvari uvijek su izvan televizijskog kadra
3. Ono kad želiš kul selfie, ali mobitel ti i nije baš neki, pa glumiš da se fotkaš iPodom, koji uopće nema kameru..
4. Pokušaj da impresionira curu neslavno mu je propao
5. Dobar pokušaj
6. Uz malo mašte i kreativnosti – svatko danas može imati pločice!
7. Još jedan primjer koji dokazuje da nam u današnje vrijeme ne treba teretana – samo Photoshop!
8. Ono kad glumiš da putuješ privatnim avionom, ali istina ipak izađe na vidjelo
9. Tip glumi da pozira na bazenu. Zapravo je na običnom parkiralištu.
10. Instagram vs stvarnost
11. Tip je u opis fotke stavio da ga je “cura fotkala dok je spavao”. Sve bi to bilo super, da odraz u ogledalu ne sugerira drugačije…
12. U opisu fotke stoji da on i žena “uređuju kuću”. Ne vjerujte ničemu na Instagramu!
13. Ostvario mu se san da bude odličan u košarci, barem na Instagramu
14. Ovako ove popularne ljuljačke izgledaju na fotkama, a ovako u realnosti:
15. U opis fotke napisala je da je zaglavila u prometu. Ali odraz u sunčanim naočalama ju je otkrio!
16. A realno – svi smo se nekad u životu pretvarali da pričamo na mobitel!
Snimio je fascinantni prizor unatoč nezavidnoj situaciji.
Društvenim mrežama širi se snimka iz Teksasa (SAD) na kojoj je zabilježena pijavica koja ostavlja fascinantne tragove u travi, objavio je portal “Dnevnik.hr”.
Prizor su spazili radnici na obližnjem tornju dok su se spuštali s visine od oko 300 metara.
”Pijavicu smo spazili kad smo se spuštali košarom s vrha tornja, negdje na visini od oko 120 metara. Uspio sam dohvatiti mobitel i snimiti prizor”, stoji u opisu snimke, koju možete pogledati u nastavku. VIDEO: Učenik mu zaspao usred nastave, a njegova reakcija postala hit na internetu
Snimka iz škole postala je hit na društvenim mrežama, u nastavku možete provjeriti zašto, objavio je portal “Dnevnik.hr”.
Iscrpljenost i pospanost u školskim klupama nisu rijetkost, a jedan učenik iz Rusije postao je hit u svojoj školi, a ubrzo i na internetu, nakon što je zaspao usred sata.
Njegovo spavanje prekinuo je nastavnik, koji ga je odlučio probuditi škakljanjem.
Netko od učenika snimio je situaciju i podijelio je na društvenim mrežama, a u nastavku možete pogledati što se dogodi kad nastavnik ima razumijevanja za umor svojih učenika.
VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!” VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.” VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…” VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom… VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.” VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “” VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”
Snimka iz škole postala je hit na društvenim mrežama, u nastavku možete provjeriti zašto, objavio je portal “Dnevnik.hr”.
Iscrpljenost i pospanost u školskim klupama nisu rijetkost, a jedan učenik iz Rusije postao je hit u svojoj školi, a ubrzo i na internetu, nakon što je zaspao usred sata.
Njegovo spavanje prekinuo je nastavnik, koji ga je odlučio probuditi škakljanjem.
Netko od učenika snimio je situaciju i podijelio je na društvenim mrežama, a u nastavku možete pogledati što se dogodi kad nastavnik ima razumijevanja za umor svojih učenika.
Wan i ekipa koja je radila na filmu, kao promociju ovog horora, izradili su specijalne efekte i za jednu od najjezivijih “skrivenih kamera” koje su ikad snimljene.
Dakle, demoni, egzorcizam, namještaj koji se pomjera, prikaze…sve je tu.
Dodajmo i ovo – indijski i svjetski mediji javljaju kako je jedan čovjek preminuo za vrijeme prikazivanja filma Conjuring 2 u Indiji, a njegovo tijelo, kao i muškarac koji ga je prevozio – nestali su…
Pogledajte reakciju ovih prestravljenih žena i pišite nam – kako bi vi reagovali da neko ovo uradi vama?
VIC: Očni problemi
Kaze Mujo Sulji:
– “Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!”
Suljo ce na to:
– “Nisam znao da imas problema sa vidom!”
Mujo reče:
– “Mozda i nemam problema, ali odavno nisam vidio da častiš turom.” VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
– “Nu, vidi soko na nebu.”
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”
Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.” VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!” VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.” VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…” VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom… VIC: Košarka
Igrali insekti košarku protiv lava, zirafe, lisice i vuka.
Insekti spori i sitni, nisu postigli nijedan poen, a žirafa ih samo preskače i zakucava poene za svoj tim.
Prođe prvo poluvrijeme, insekti gube 80:0.
U drugom poluvremenu ulazi stonoga. Brza sa svojim silnim nogama, hitro se penje na glavu žirafe i zabija poene nevjerovatnom brzinom.
Utakmica se uskoro završi pobjedom insekata.
Pita trener stonogu:
– “Super ti igras, najbolja si, nego šta si radila cijelo prvo poluvreme?”
Stonoga: – “U svlačionici, vezivala patike.” VIC: Komandir i njegovi policajci
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
– “Šta to radite, kreteni?”, pita ih komandir.
– “Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu “E, vidi psa sa dva š/u/p/k/a “” VIC: Tri babe o mladosti
Pričaju 3 babe kako im je prije bilo lijepo, a sad su došla gora vremena, i kaže prva:
– “Prije su se mogli kupiti ogromni, debeli krastavci”, i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu a druga će:
– “Joj znam, i mogao se kupiti odličan luk.” I tu rukama pokazuje kao da drži dvije velike glavice luka a treća, koja je bila malo gluha će:
– “Ne čujem vas kako treba, al’ se dobro sjećam frajera o kojem govorite!”
Jako je teško biti roditelj, a svaki roditelj ponekad napravi neku grešku.
Sve što treba je da na nekoliko trenutaka okrenete glavu i stvari mogu krenuti u pogrešnom smjeru.
Jedna majka nije primjetila da se njena beba probudila i da je izašla napolje.
Primjetio ju je jedan od susjeda koji je išao kući, i snimio je čitavu situaciju.
U početku je bio šokiran, ali je onda postao jako ljut.
Kaže kako je njegova žena zaustavila njihov džip, a beba se okrenula i počela mahati.
Krenuo je prema njoj i počeo je galamiti, pitajući čija je beba.
U tom trenutku se pojavila i bebina majka. Srećom dijete je bilo sigurno.
Niko nije shvatio da bebe nije bilo, a kada je majka izašla na ulicu, rekla je kako je mislila da dijete spava. On joj je dao dijete i pozvao policiju.
Dijete je vraćeno majci, ali čovjek koji je sve snimio nije bio zadovoljan.
Smatra kako je dijete moglo udariti auto ili ga je neko mogao oteti, a oni ništa o tome ne bi znali.
Nakon što se smirio, objasnio je zašto je bio toliko ljut.
Rekao je kako je činjenica da svaki dan viđamo djecu na ulici, ali ne ovako malu i mladu djecu.
Smatra kako su djeca najveći dar u životu i da o njima treba voditi računa.
NOVEMBAR je međunarodni mjesec borbe protiv raka prostate, testisa, duševnih bolesti, ali i drugih bolesti primarno vezanih uz mušku populaciju.
Svaki bi muškarac nakon četrdesete godine života trebao obaviti urološki pregled prostate, koji uključuje razgovor s urologom, ultrazvuk prostate, krvni test specifičnoga antigena prostate (PSA) te rektalni pregled prostate. Od iznimne je važnosti da se takvi pregledi obave jednom godišnje. Samo na taj način karcinom prostate može se otkriti u ranoj fazi, kada je i izlječiv u čak 98% slučajeva.
S ciljem podizanja svijesti naših sugrađana, Poliklinika Muminović nudi slijedeće preglede po SNIŽENIM CIJENAMA:
ULTRAZVUK PROSTATE = 35,00KM
PSA NALAZ (TUMOR MARKER PROSTATE) = 40,00KM!
Akcija vrijedi do 30.11.2021. godine!
Za dodatna pitanja, informacije i zakazivanje termina možete nas kontaktirati na brojeve telefona: + 387 37 229 780 ili +387 63 991 770 (Viber i Whatsapp)
Foto: Instagram
Ako ste korisnik društvenih mreža znate da je teško odoljeti porivu da isprobate sve te nove filtere i zanimljive aplikacije za uređivanje fotki, objavio je portal “Index.hr”.
Primjeri koje ćete vidjeti u nastavku podsjetit će vas da nikad ne pretjerate s uporabom filtera i fotošopa.
U suprotnom, možete postići kontra efekt i umjesto da se uljepšate postati karikatura. Baš kao što se to dogodilo ovim ljudima.
1. Instagram vs stvarnost
2. Odali su ju valovi
3. Ne, uopće nije očito da koristi fotošop
4. Gdje se može otići na ovakvu manikuru?
5. Struk kakav sanja svaka žena…u noćnim morama!
6. Jesu li ovo štule ili noge?
7. Još jedan radikalan primjer
8. Fotke sebe koje ona objavljuje i fotke drugih ljudi na kojima je ona
9. “Neki dan sam naletila na ovo na Instagramu i momentalno ugasila internet!”
10. Sve maske su pale
11. Tko je igrao Crasha – sve će mu biti jasno
12.
13. Istina uvijek izađe na vidjelo!
14. Moć filera i fotošopa
15. Ona je stvarno, ali stvarno pretjerala…
16. Isti trenuci, drugi kut.
17.
18. Level pro
19. Ona je, pak, amaterka. Ali prilično smiješna
20. “Ova osoba prije nekoliko godina kandidirala se za gradonačelnicu mojeg rodnog grada.”
21. Još jedna djevojka čije je tajne otkrio čitav internet
22. Make up i filteri
23. Moć je u pozi!
24. Ova cura završila je na profilu tipa koji unakazi baš svaku sliku pretjeranom uporabom filtera
Foto: Instagram
Nesvakidašnja tetovaža kojom se pohvalio ovaj punokrvni Balkanac nasmijala je tisuće ljudi na društvenim mrežama, objavio je portal “Index.hr”.
Odmah će vam biti jasno zašto. VIC: Bauštela
Zaposlili se Huso i Haso na baušteli.
Prvi dan posla Mujo padne sa skele i izgubi život. Kaže Haso Husi:
– “Ajd bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest.”
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
– “Jesi joj reko?”
Huso:
– “Pa jesam.”
Haso:
– “Otkud ti gajba pive? – Pa šta si joj rekao?”
Huso:
– “Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?”
Fata:
– “Nema!”
Huso:
– “Ajd u gajbu pive da ima.” VIC DANA: Face-lifting
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”
Prodavač odgovori:
– “35”, a žena kaze:
– “Zapravo, imam 47”, i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”
Tip odgovori:
– “29”. Žena kaže:
– “Zapravo, imam 47” i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
– “Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće”.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
– “47.”
Žena uzviknu:
– “Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!”
Stari odgovori:
– “Bio sam iza Vas u McDonaldsu.” VIC: Ciganska domišljatost
Pita Amerikanac Cigu:
– “Cigo, ako mi na brzinu nešto slazeš dobićeš dollar.”
A Cigo mu odgovara:
– “Rekao si 2 dollara.” VIC: Očni problemi
Kaze Mujo Sulji:
– “Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!”
Suljo ce na to:
– “Nisam znao da imas problema sa vidom!”
Mujo reče:
– “Mozda i nemam problema, ali odavno nisam vidio da častiš turom.” VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
– “Nu, vidi soko na nebu.”
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”
Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.” VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!” VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.” VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…” VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
