Ovaj video podijelio je ribar iz Australije koji je pronašaonešto stvarno užasno u bakalaru.
Ako danas imate ribu za ručak, možda bolje da preskočite ovaj članak.
Ali svakako vas želimo upozoriti da skupljate smeće za sobom jer sve nam se to vraća u nekom obliku, objavio je portal “Index.hr”.
Čuvajmo našu planetu i svoje zdravlje.
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
“Danas smo dobili dijete i ovako smo objavili najbližima!”
“Žena mi nešto poručuje ovim darovima…”
“U našoj obitelji Secret Santa i Secret Satan su neizostavna božićna tradicija. Ženin brat već četvrtu godinu dobiva poklon od mene…”
“Ja nisam htio psa, a žena jest. Pa smo našli kompromis i upoznajte Maxa!”
“Radim noćnu, a muž mi šalje da je kod kuće sve u redu”
“Žena mi je zaboravila reći da su pokloni za djecu na zadnjem sjedištu automobila….”
“Muž mi je poklonio žlicu s ugraviranim natpisom. Inače, žitarice bih mogla jesti za svaki obrok u danu”
“Uzeo sam ženin mobitel, a ona mi je rekla da je šifra datum našeg vjenčanja. Vratio sam ga i rekao da se ovo samo odjednom pojavilo!”
“Nekoliko noći sam spavao na kauču jer sam mislio da sam nenaspavan radi neudobnog kreveta. Bilo mi je sumnjivo kako žena nema problema s tim, a spavamo u istom krevetu. Sinoć sam otkrio razlog”
“Žena se naljutila jer joj je ovo bilo u kolačiću sreće koji sam joj poklonio. Kao da ja biram koja poruka ide unutra…”
“Muž je seksi photosessionom proslavio kupnju auta iz snova!”
“Nakon 4 godine braka, ženina obitelj mi ovako označava čašu na obiteljskim okupljanjima”
“Žena je povela kćer u shopping i rekla da izabere haljinu koju želi. Vratila se kući u ovome. Ponosan sam”
Ovaj splitski kafić ima vrlo jasno pravilo: Nema zaustavljanja i sjedenja na terasi bez razloga!
Ako hoćeš sjediti, moraš naručiti nešto.
U ovoj grupi gostiju bilo je onih koji nisu htjeli ništa pa im je konobar donio ovakav račun, objavio je portal “Index.hr”. VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.” VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Jednu situaciju koju svako pokušava da izbjegne je – dobiti udarac u glavu.
No u nastavku ćete upoznati jednog mladića koji jednostavno “traži nevolju” i želi da ga udare…
U ovom našem današnjem videu, jedan “hrabri” mladić se odlučio na jednu zaista suludu ideju.
Naime, on je na cesti zaustavljao prolaznike te od njih tražio da ga udare bokserom u glavu.
Da, dobro ste pročitali!
Upoznajte Treva. On na nevjerovatan način izbjegava udarce jer on uči i trenira MMA borce.
Toliko je dobar u borbi da čak i kada izazove ljude da ga udare, oni to ne mogu.
Pogledajte ovaj nevjerovatni video:
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.” VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Odmah da kažemo, presladak je!
Dječak je suočen s prelaskom staklenog mosta, a budući da to nikad prije nije vidio nije baš siguran kako pristupiti tom izazovu.
Njegovo oklijevanje i naposljetku snalaženje oduševilo je ekipu koja ga je vidjela, uživajte i vi u ovoj slatkoći, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.” VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Nova kampanja za promociju zdravlja i važnosti prevencije bolesti
Sve radosti života počinju sa zdravljem! Međutim, često zanemarimo činjenicu da dobro zdravstveno stanje zahtjeva našu kontinuiranu pažnju i brižan pristup. Pravilna ishrana, fizička aktivnost i smanjenje stresa su odlične smjernice za dugoročno očuvanje zdravlja, ali dolazimo do pitanja – da li težnja ka vođenju zdravog života dovoljna da spriječi nastanak bolesti? Ipak, pored usvajanja zdravih životnih navika, najvažniju ulogu za zdrav život imaju redovni preventivni pregledi.
Prevencija kao temelj za očuvanje zdravlja
Na pragu smo dva bitna mjeseca – oktobar, mjesec ženskog zdravlja i novembar, mjesec muškog zdravlja. U ovom periodu posebna pažnja se poklanja podizanju svijesti o našem zdravlju i preventivnim pregledima, te da posjeta ljekaru nije samo nužna u slučaju bolesti. Blagovremeni preventivni pregledi su od neprocjenjive važnosti za očuvanje zdravlja ili pak rano otkrivanje bolesti, kako bi se blagovremeno krenulo s liječenjem koje bi vodilo ka uspješnom izlječenju.
Dobrovoljno zdravstveno osiguranje uz online popust 20%
Zbog opterećenja javnog zdravstva, termini za preglede niske hitnosti se čekaju čak i mjesecima, te su duga čekanja na uputnice dodatni demotivator za posjetu ljekaru.
Stoga, UNIQA dobrovoljno zdravstveno osiguranje u svojoj mreži obuhvata vrhunske privatne zdravstvene ustanove širom Bosne i Hercegovine, ljekare po izboru klijenta i što je najvažnije omogućava pregled bez uputnica i bez dugih lista čekanja te realizacije pregleda u vrlo kratkom vremenskom roku. Kako bi osiguranicima ponudili što bolji i širi spektar usluga, UNIQA zdravstveno osiguranje nudi pet paketa zdravstvenog osiguranja VITAL Standard, VITAL Comfort, Vital Expert, Vital Premium iVital Elite, a uz pakete se također mogu dodatno zaključiti i preventivni pregledi.
Sve informacije o polisama Dobrovoljnog zdravstvenog osiguranja dostupne na www.uniqa.ba ili putem besplatnog telefona 080 02 02 51, a prilikom online kupovine omogućen je i dodatan popust 20% na zaključenje polise.
Rak dojke je u gotovo svim populacijama u samom vrhu vodećih uzroka smrtnosti kod žena. Prema izvoru, oko 850 žena na godinu umre od raka dojke i da su to uglavnom žene s rakom koji je u trenutku postavljanja dijagnoze već bio proširen izvan dojke.
OKTOBAR/LISTOPAD je međunarodni mjesec borbe protiv raka dojke u kojem se nastoji povećati svijest ženske populacije o učestalosti i težini ovog oboljenja.
Ovaj humanitarni projekat pokrenut je u Americi, a pokrenulo ga je neprofitno udruženje za borbu protiv raka nazvano po svom simbolu „Ružičasta vrpca“. Projekat podržava preko 30 zemalja kroz razna udruženja i zdravstvene ustanove.
S ciljem podizanja svijesti naših sugrađana o ovom oboljenju Poliklinika Muminović u Bihaću mjesec OKTOBAR/LISTOPAD obilježava sa AKCIJSKOM cijenom MAMOGRAFIJE koja važi od 01.-30.10.2021. godine.
Mamografija je rendgenska metoda pregleda dojki. Obavlja se na posebno konstruiranom rendgenskom uređaju koji se zove mamograf, a služi isključivo za snimanje dojki i za zahvate koji se rade pod kontrolom mamografske slike. Zbog svoje jednostavnosti, cijene i korisnosti mamografija je još uvijek zlatni standard u otkrivanju raka dojke.
Za dodatna pitanja, informacije i zakazivanje termina možete nas kontaktirati na brojeve telefona: + 387 37 229 780 ili +387 63 991 770 (Viber i Whatsapp)
Najnovija epizoda “Slagalice” ostaće upamćena po lapsusima dvojice takmičara u prvoj igri koja nosi ime identično kao i kviz. Ne zbog toga što su riječi smiješne, već izmišljene i niko za njih nije čuo.
Plavi takmičar je našao reč “vaginacija”, a crveni “agacija”, piše Blic.rs.
Voditeljka nije mogla da ostane imuna na ove riječi pa je plavog takmičara zamolila da objasni šta bi ta reč značila. Njegov odgovor je zlato.
– Razmišljao sam na temu invaginacije, iskreno nisam vidio ništa drugo sem “čađavi” – objasnio je plavi takmičar Nikola Radosavljević.
– Ja sam tražio “akaciju”, vidim da nema pa rek’o da probam “agacija”, imao sam neku kombinaciju slova – rekao je crveni takmičar Bojan Đokić.
Njihove izmišljene riječi su odmah završile na mrežama i snimak prijeti da nadmaši čuvenu Dragicu i njene gafove koji su obilježili nekoliko epizoda kultnog kviza.
VIC: Bauštela
Zaposlili se Huso i Haso na baušteli.
Prvi dan posla Mujo padne sa skele i izgubi život. Kaže Haso Husi:
– “Ajd bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopći Fati tužnu vijest.”
I ode on kod nje. Nakon sat vremena vraća se Huso sa gajbom pive na ramenu. Pita ga Haso:
– “Jesi joj reko?”
Huso:
– “Pa jesam.”
Haso:
– “Otkud ti gajba pive? – Pa šta si joj rekao?”
Huso:
– “Sta mislis Fato ima li tu koja udovica u blizini?”
Fata:
– “Nema!”
Huso:
– “Ajd u gajbu pive da ima.” VIC DANA: Face-lifting
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”
Prodavač odgovori:
– “35”, a žena kaze:
– “Zapravo, imam 47”, i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?”
Tip odgovori:
– “29”. Žena kaže:
– “Zapravo, imam 47” i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
– “Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće”.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
– “47.”
Žena uzviknu:
– “Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!”
Stari odgovori:
– “Bio sam iza Vas u McDonaldsu.” VIC: Ciganska domišljatost
Pita Amerikanac Cigu:
– “Cigo, ako mi na brzinu nešto slazeš dobićeš dollar.”
A Cigo mu odgovara:
– “Rekao si 2 dollara.” VIC: Očni problemi
Kaze Mujo Sulji:
– “Moras da me vodis kod ocnog ljekara!!!”
Suljo ce na to:
– “Nisam znao da imas problema sa vidom!”
Mujo reče:
– “Mozda i nemam problema, ali odavno nisam vidio da častiš turom.” VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
– “Nu, vidi soko na nebu.”
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”
Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.” VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!” VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.” VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…” VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu! VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Bez obzira jeste li skeptik koji vjeruje samo onome što vidi svojim očima ili ste netko tko čita horoskop svako jutro, ne možete poreći da je intrigantno kako karma ponekad brzo sustigne neke ljude.
A svi mi uživamo kada se to desi.
Zato vas ostavljamo da se zadovoljno smješkate dok čitate ove priče.
Čekao sam parking da bi se neka budala ugurala ispred mene i još mi rekao da odj..em, Ispostavilo se da je taj lik upravo došao na razgovor za posao kod mene
Netko mu je udario auto i pobjegao. Nažalost ili nasreću nije primjetio da je ostavio registraciju
Bacio je ciglu u automobil, ona se odbila i udarila ga u glavu
Netko je imao namjeru autom srušiti ovog snjegovića, ali nije primjetio da se nalazi na velikom deblu
Učiteljica koja je pokušala kontaktirati Trumpa da deportita njene učenike, otpuštena je
Lik je ušao u dućan i zatražio od prodavačice da mu razmjeni 20$. Čim je otvorila kasu izvadio je pištolj i zatražio sve novce iz kase, ona mu je dala, a on je brže bolje pobjegao ostavivši svojih 20$. Ispostavilo se da je u kasi bilo samo 15$ što znači da je iz pljačke izašao u gubitku
Ovaj momčić nije htio spustiti noge kako bi ostali putnici mogli sjesti pa je ovaj lik sjeo na njega
Curi je ukraden bicikl, a nakon tjedan dana vidjela ga je u oglasniku. Odglumila je kupca i našla se s prodavačem, nakon što se uvjerila da je to stvarno njen bicikl zamolila ga je da ga isproba prije kupnje. Ne sumnjajući ni u što, reka je može i dobacio: “samo nemoj pobjeći”. To je upravo ono što je napravila. Ukrala je svoj bicikl nazad.
Poplava u Lousiani uništila je kuću kršćanskog vođe koji je govorio kako Bog šalje elementarne nepogode kako bi kaznio gayjeve
Lik je pucao u pasanca, a metak se odbio i ustrijelio ga u lice
Ovaj lovac je poginuo nakon što se slon kojeg je upravo upucao srušio na njega
Vozač je udario psa lutalicu koji se onda vratio s ekipom i uništio mu auto
Beskućnik je dao studentici 3 funte za kartu za metro kako bi se sigurno vratila kući, a ona je prikupila 21 tisuću funti za njega.
Ovaj mladić je provalio starcu u kuću i prijetio nožem njemu i supruzi. No, nije znao da je starac zapravo boksač, marinac i trener borilačkih vještina
Ovaj pas je prešao put od 100 kilometara samo kako bi ugrizao svog bivšeg vlasnika koji ga je napustio
Namjera je bila dobra i plemenita – jedan korisnik Reddita odlučio se prihvatiti teškog zadatka i pokušao je ucrtati granice povijesnih hrvatskih regija na mapu.
Kako izgleda njegovo viđenje toga gdje završava Dalmacija, a počinje Zagora, koje su granice Zagorja i u koju regiju spada Ogulin – pogledajte na mapi ispod.
Naravno, čim je mapa objavljena izazvala je čitav niz komentara, pogotovo oko pozicije i veličine Korduna, objavio je portal “Index.hr”. VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.
Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.” VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.” VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…” VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…” VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.” VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.” VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!” VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
