U sklopu Program razvoja ruralne konkurentnosti kojeg provodi Ured za koordinaciju projekata pri Ministarstvu poljoprivrede F BiH danas je u Gradskoj upravi Bihaća potpisan ugovor o sufinanciranju nabavke plastenika na području Grada Bihaća.
Kako je istaknuto Grad Bihać osigurao je svoje učešće u iznosu od 24.472 KM kao grant za 19 korisnika sa područja Bihaća koji su aplicirali na javni poziv.
Prestižna međunarodna nagrada “Branko Radičević”, koju dodjeljuje Brankovo kolo, pripala je ove godine pjesniku i piscu Huseinu Derviševiću iz Bihaća. Međunarodna nagrada “Branko Radičević” danas je svečano uručena Huseinu Derviševiću na jubilarnom 50. Brankovom kolu u najstarijoj čuvenoj Karlovačkoj gimnaziji u kojoj se Aleksije (Branko) Radičević školovao od 1835. do 1841. godine.
Među dosadašnjim dobitnicima međunarodne nagrade “Branko Radičević” nalaze se: Vjačeslav Kuprijanov (Švajcarska – Rusija), Filip Tanselen (Francuska), Naso Vajena (Grčka), Nikita Danilov (Rumunija), Kerol En Dafi (Velika Britanija), Valerij Latinjin (Rusija), Slavomir Gvozdenović (Rumunija), Babken Simonjan (Jermenija), Petar Milošević (Mađarska), Enes Kišević (Hrvatska), Jirgen Izrael (Njemačka), Olga Martinova (Rusija – Nemačka) i Budimir Dubak (Crna Gora).
Neki su bili odsutni mjesecima, a neki su jednostavno bili na poslu, ali, sudeći po veselom dočeku, njihovim psima je to izgledalo kao čitava vječnost, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.
Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”
VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”
VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”
VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”
“Jedino čudno u svemu ovome je to da se ovoga netko ranije nije sjetio”, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.
Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”
VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”
VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”
VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”
Gala svečanost dodjele priznanja upriličena je u glavnom gradu BiH u Sarajevu, za najbolje i najznačajnije privrednike naše zemlje koji daju izuzetan doprinos razvoju bosanskohercegovačke privrede.
Izuzetna je čast da naš NP “Una” bude među 100 najboljih u BiH, posebno u ovo vrijeme pandemije kada su uspjeli održati pozitivno poslovanje preduzeća i broj posjeta približiti 2019. godini koja je bila rekordna.
Dodijeljeno priznanje je zasluga uspješnog poslovanja i rukovođenja direktora JP NP “Una” Amarilda Mulića, uposlenika, kao i suradnika, volontera, partnera, te podrške osnivača Vlade Federacije BiH i Federalnog ministarstva okoliša i turizma.
Berlina d.o.o. Bihać je osnovana 1995. godine. Prošle godine je proslavila 25 godina postojanja uz svevremenski kvalitet usluge, a ove godine želi nešto posebno za svoje korisnike. Iako je, prema ocjeni potrošača, vrlo kvalitetno i dosad obavljala posao, kompanija želi dati nešto više svojim kupcima i vjernim korisnicima. Odlučna je da se modernizuje u svakom smislu, da prati trendove koje uživaju sve VW grupacije jer njihovi potrošači zaslužuju samo najbolje. Berlina d.o.o. ove godine preuređuje i modernizira svoj prostor na istoj lokaciji, ali sa svim evropskim modernim standardima i trendovima koji su standardizovani u svim VW evropskim poslovnicama. Jer, kako kaže voditelj prodajno-servisnog centra Berline Enis Hadžović: “Berlina Bihać i dalje ide bez imalo zastoja, želimo biti u trendu, želimo biti u skladu sa svim evropskim standardima VW grupacije ”.
Svi znamo čime se to Berlina d.o.o. Bihać bavi, ali od ove godine će to biti još kvalitetnije uz modernizovani prostor, više modernijih vozila, više električnih vozila jer je to budućnost na našim prostorima. Na pitanje kakav to nov objekat se gradi, Enis Hadžović je izjavio: “objekat koji gradimo će biti jedan reprezentan objekat gdje će svi naši kupci moći da uživaju u novom ambijentu, imati priliku da vide puno više vozila na jednom mjestu, imati priliku da vide odvojeno električna vozila u jednom posebnom dijelu novog salona”.
Također, pored planova za modernizaciju, na sajmu EKOBIS, između ostalih automobila, predstavili su čak tri najnovija električna automobila koji su zaplijenili pažnju svojim estetskim izgledom, ali i kvalitetom i udobnošću koju pružaju, a koju prepoznaju i najmlađi.
Posjetite Berlinu Bihać i uvjerite se da prodaja i servis VW i Audi automobila nikad nije bila modernija i zahvalnija.
(Promo)
Photoshop je odavno prepoznat kao jedan od najboljih alata za retuširanje i stvaranje besprijekornih fotografija.
No, kad ga amateri pokušaju upotrijebiti, stvaraju nevjerojatno katastrofalna umjetnička djela.
U ovom članku vidjet ćete urnebesne neuspjehe retuširanja koje su napravili i obični korisnici interneta, ali i profesionalci koji rade u medijima.
Možda se ne bi skužilo da nisu pretjerali
Omjer glava, tijelo?
Nešto mu je čudno s koljenom 😀
KAko ove gitare stoje, tko ih svira, što je ovo, zašto jednostavno nisu mogli imate gitare u ruci i gotovo?
Podsjetnik za sve, ako uklanjate suncobrane s fotke, pobrinite se i za sjenu u bazenu
Dakle, ovdje su na lice zalijepili cvijet, a onda su na cvijet opet zalijepili lice..
Slušalice koje vam sigurno neće uništiti frizuru
Opet ponavljamo, ne zaboravite na sjene
Očito ovi modeli nisu bili dovoljno lijepi pa su im morali staviti novo lice
Nema veze, ako ne uspiješ dovoljno skočiti, photoshopirat ćemo i neće nitko primjetiti.. yeah, right..
I naš favorit! Kakav frajer!
(index.hr)
Oni su se jednostavno našli na pogrešnom mjestu u pogriješno vrijeme.
Nama je neugodno bilo gledati, a kako je tek njima!
Pogledajte galeriju u nastavku:
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
#23
#24
#25
#26
#27
#28
(net.hr)
Foto: Reddit
Ako su vam djeca nemoguća, ovo su fotografije za vas.
Kad vidite što sve roditelji proživljavaju sa svojim klincima, vaš će vragolan postati pravi anđeo.
Ova mama koja je bila uvjerena da njenu kćer proganja beba duh, a zapravo je njen suprug zaboravio odlijepiti fotku s madraca.
Ovaj tata kojem se sviđap dizajn haljine njegove žene … sve dok nije saznao da to nije uzorak, već njihovo dijete koje je povratilo.
Ovaj roditelj koji je slučajno oprao pelenu i sada se mora nositi s ovim:
Ovaj roditelj koji je otkrio da je njegovo dijete bacilo nekoliko novih igračaka u kadu.
A ovaj roditelj čije je dijete progutalo novčić i ključ za SIM karticu.
Ovaj roditelj koji se radovao ukusnom doručku, ali nažalost je dobio ovo.
A ovaj roditelj koji je shvatio po čemu je njegovo dijete crtalo.
Ovaj roditelj koji je shvatio da njegovo dijete i nije takav matematičar..
Ova mama koja… pa, ne mora se ništa objašnjavati ovdje.
I ovaj roditelj čije je dijete pregazilo svoju rođendansku tortu.
(index.hr)
Svatko tko prvi put posjeti Hong Kong, a da se prethodno nije puno raspitivao ili čitao o tamošnjoj kulturi – iznenadi se kad vidi zgrade s rupama u sredini.
Rupe, naravno, nisu napravljene slučajno, a u odličnom videu Business Insidera objašnjeno je točno čemu “služe”.
Služe stavljamo u navodnike jer je riječ o praznovjerju, odnosno staroj teoriji feng shuija u kojoj prostor ima utjecaj na sudbinu ljudi koji u njemu borave.
Tako se loš feng shui nebodera Bank of China krivi za brojne bankrote tvrtki koje se nalaze u njegovoj blizini.
Rupe u neboderima rade se kao tzv. “prolazi za zmajeve”.
Naime, u feng shui vjerovanju se smatra da zmajevi moraju imati slobodan prolaz od planina do vode i svaki objekt koji im ga zapriječi riskira loš feng shui, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”
VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”
VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”
VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
