Foto: Facebook

“GASI INTERNET, motaj kablove, imamo pobjednika” jedan je od komentara na društvenim mrežama nakon što su se svi smijali ovom vozaču kako se snašao.

Ovog lika je na autu dočekalo neugodno iznenađenje. Jedan od kotača mu je bio zaključan, vjerojatno zbog pogrešnog / neplaćenog parkiranja ili neke slične kazne. Međutim, on je imao rješenje.

Fotografija je završila na društvenim mrežama, a njegova snalažljivost nasmijala je mnoge.

Evo kako je riješio problem:



VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.

Policajac:
– “Momak vi ste popili.”

Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”

Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”

Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”

Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!”

VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.

Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”

Hase: – “Promijeniću ga odmah.”

Fata: – “Vrata nam škripe.”

Hase: – “Podmazaću ih.”

– “Sta je sad na redu”, upita Fata?

Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”

Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”

– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”

VIC: Zanosna plavuša
Ide Mujo cestom i ugleda zanosnu plavušu kako bezuspješno pokušava promijeniti gumu na automobilu.

Priđe joj, zasuka rukave:
– “Gospođice, dopustite da ja to uradim!”

Kada je završio posao, plavuša ga, uz svu zahvalnost, upita:

– “Oprostite, hoćete li da Vam, kao protuuslugu, dam novac ili skinem gać-ice?”

Mujo: – “Ma, bolje dajte mi novac, sta ja znam da li Fati odgovara broj Vaših gaći-ca.”

VIC DANA: Oglas
Čita Mujo oglas u novinama i veli:

– “Vid´Haso, murija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, proćelavog, koji noću hoda po parku i si.l.uje žene.”

– “I?”, pita Haso.

Mujo: -“Pa, razmisljam da im se javim. Može bit´ dobra plaća, murija je to.”

VIC: Nakon tri mjeseca braka žena rodila
Oženio se Lala i poslije tri mjeseca žena mu rodi dijete.

Neko mu iz sela kaže da ode do doktora da provjeri je li njegovo.

Ode Lala kod doktora pa pita:
– “Doktore, od koliko se rađaju djeca?”

Doktor: – “Od devet mjeseci.”

Lala: – “A može li moja žena da rodi od sedam?”

Doktor: – “Može.”

Lala: – “A od pet?”

Doktor: – “Moze.”

Lala: – “A može li od tri mjeseca?”

Doktor: – “Može Lalo, može. Samo treba da ga napravi majstor.”

Lala: – “E doktore, taj sam.”

VIC: Mujo prodaje kravu
Doveo Mujo kravu na pijacu da je proda, naiđe mušterija pa ga upita:

– “Jarane, koliko ti stara ova krava?”

– “6 godina, ali izgleda kao da ima tri.”

– “Dobro jarane, vidim da je mlada krava, malo je mršava ali to ne smeta, a sad mi reci ovi rogovi su malo nakrivljeni prema dole. Da li njoj smeta kad pase travu?”

– “Ma jok! Takve rogove ima 16 godina i nikad joj nisu smetali…”

VIC: Perica i učiteljica
Učiteljica na času pita djecu razna pitanja i onda na tabli napiše:

– Zasto hljeb/kruh izgori?

– Zašto se neki plivači utope?

– Zašto žena zatrudni?

Perica se javio za odgovor i kao iz topa:

– “Učiteljice, za ta tri pitanja imam jedan odgovor: Zato što se na vrijeme ne izvadi.”


PROMO PLUS: Možda vas zanima i ovo: