Screen: Youtube
Ne znamo je li smješnija reakcija tipa koji se prepao ili ovaj tip koji dolijeva ulje na vatru, objavio je portal “Lajk.hr”.
Suze će vam krenuti na oči od smijeha!
VIC: Mujo požurio da se pohvali novim autom
Kupio Mujo u Njemačkoj novi Mercedes, te požuri u selo da se pohvali.
Na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on da mijenja gumu kad naiđe Haso:
– Bolan Mujo, šta to radiš?
Mujo: – Skidam gumu.
Istog trenutka uzme Haso kamen i razbije staklo na vratima. Mujo će zapanjeno:
– Haso, šta to učini?
Haso: – Ako ćeš ti gumu, onda ću ja DVD player.
VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”
VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.
VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”
Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”
VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:
– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?
Mama uzdahne:
– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…
VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.
Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:
– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?
Mujo kimne:
– Jašta, čekam svoga oca…
Tip se zbuni:
– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…
VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.
Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?
Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam…
VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
– “Jesi li me vidio?”
Čovjek:
– “Jesam.”
I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:
– “Jesi li me vidio?”
On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.”
VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.
Hranili su devu kroz prozor auta, ali kada je glavom ušla u auto nastao je show; snimka je urnebesna
