Internet se smije instagramuši: Pokušala je izgledati seksi pa se osramotila

Foto: Instagram

INSTAGRAM je postao platforma za sakupljanje lajkova pa mnogi korisnici provode i po nekoliko sati pred objektivom kamere kako bi im fotografije ispale što bolje i primamljivije, objavio je portal “Index.hr”.

U pokušaju da na fotografiji ispadne seksi, jedna se instagramuša osramotila pred slučajnim prolaznicima kada se pred njima spotakla i pala.

Čitavu situaciju snimile su njene prijateljice, a video je uskoro postao viralni hit i nasmijao internet. U videu je vidljivo kako djevojka zavodljivo pozira ispred ulaznih vrata kuće. U prvoj pozi okrenula se tako da joj je skoro ispala stražnjica pa su joj prijateljice savjetovale da pokuša zauzeti drugu pozu.

Poslušala ih je te se okrenula licem prema kameri, dignula lijevu nogu na štok vrata i naslonila se na zid. Slučajni prolaznici dobacivali su joj da izgleda odlično, a onda su se naglo otvorila ulazna vrata te je djevojka izgubila ravnotežu i pala na pod kao kruška.

“Jesi li dobro”, upitale su je prijateljice dok su se prolaznici smijali.

Naposljetku su odlučile da će od sramotne situacije napraviti zezanciju te su video objavile na internetu i nasmijale brojne korisnike društvenih mreža, objavio je portal “Index.hr”.

VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.

Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:

– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”

VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:

– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”

Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”

Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”