Prilično simpatičan trend zavladao je na hrvatskim cestama!

Stavljajte druge primjere u komentare, ako ih imate!


.

VIC: Olimpijada
Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.

– “Kada dodjes kući pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.”

I tako dođe Mujo kući otvori vrata i složi se na pod. Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema komšiji Hasi vičući:

– “Haso, evo ga umro Mujo!”

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

– “U čemu da ga pokopam?”

Kaže Haso:

– “Pa u onom Armani odijelu što ste ga kupili u Italiji!”

Fata će:

– “Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku.”

Na to pita Fata:

– “A šta da mu obujemo?”

– “One talijanske kožne cipele”, kaže Haso.

Na to će Fata:

– “Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.”

I tako dođe dan sahrane pa Fata onako reda radi počne plakati:

– “EEE, mooj Muujo kamo te noseee!”

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

– “NA OLIMPIJADU, PI*KA TI MATERINA!”

VIC: Rus, Amerikanac i Bosanac o vrijednostima država
Prepiru se Rus, Amerikanac i Bosanac čija je država vrednija. Kaže Amerikanac:

– “Mi imamo toliko aviona da možemo pokriti čitavu Rusiju”

A njemu će Rus:

– “Ma ja ti to sve provučem kroz gu*icu!”

Onda će Rus:

– “Mi imamo tenkova da pokrijemo obje Amerike”, a Amerikanac njemu:

– “Ja ti to sve provučem kroz gu*icu!”

A Bosanac će:

– “Ja imam 3 metra bodljikave žice ajd to provucite kroz guzicu!”

VIC: Mujo čeka autobus
Dođe Mujo na autobusnu stanicu i vidi novi automat.

Na njemu piše:

– “Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si.”

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:

– “Ti si Mujo i čekaš autobus za Sarajevo.”

A Mujo hoće da zezne automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.

– “Ti si Mujo i čekaš autobus za Sarajevo.”

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.

– “Je*i ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku*ac, ode ti autobus za Sarajevo.”

VIC: Muškarci
Plače jedan stariji muškarac pored ceste i dođe mlađi mladić i upita:

– “Zašto plačete gospodine?”

Kaže on:

– “Ma imam puno love, apartmana za iznajmit koliko ti srce poželi, i 35 godina mlađu suprugu!”

A kaže mladić:

– “Pa što onda plačete!”

– “Ne znam gdije mi je kuća…”

VIC DANA: Papir
Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:

– “Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje.”

Doktor ga pregleda i kaze:

– “Skini pantalone i nagni se preko stola.”

Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.

– “Sada idi u WC”, kaze doktor.

I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:

– “Pomoglo je doktore. Kako da sprecim zatvor ubuduce?”

– “Prestani da se brises sa vrecama od cementa”, kaze mu doktor.

VIC: Mujo u Japanu
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noc radio posao, a ona je uzbudeno vikala:

– “Hasimota! Hasimota!”

Posto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zakljucio je da je to neki uzvik odusevljenja.

Sutradan ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odusevljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve.

Svi aplaudiraju, a Mujo,da ispadne pametan, vikne;

– “Hasimota!”

Japanac se unezvereno okrene i upita;

– “Kako to mislis, pogrešna rupa?”

VIC: Cigo i željezo
Došo policajac do ciganskog sela gdje su nestale tračnice.

Pita policajac cigu:
– “Cigo, cigo gdje su tračnice?”

Kaže cigo:
– “Ne znam majke mi!”

Pita policajac opet:
– “Cigo ne seri gdje su tračnice?!”

Kaže cigo:
– “Ne znam majke mi, eno deca se tamo igraju pitaj njih.”

Kaže policajac:
– “Cigo ne seri, di će dijete ukrast tračnice od 500 kila.”

A kaže cigo:
– “Šta dete zna šta je 500 kila ono zeme pa nosi”.

VIC: Nisan
Pita otac dalmatinac sina: – “Jesil kupio novi auto?”

A sin odgovara: – “Jesan.”

I pita otac:- “Koje?”

A sin kaže:- “Nisan.”

Otac opet: – “Pa jesil il nisi?”

Sin: – “Nisan kupio.”

Otac: – “Jesil il nisi jebo te?”

Sin: – “Pa kupio Nisan.”

VIC: Helikopter
Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.

Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:

– “Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me.”

VIC: Mujo i mačka
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio.

Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju.

To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:

– “Je li mačka kod kuće?”

Fata: – “Je?”

Mujo: – “Daj mi je malo…”