Keyona Walker je s kćerkicom Layonom posjetila grob svoje sestre. Dok su bile na groblju, majka je snimila kćerku kako razgovara s nekim, iako osim njih dvije nitko nije bio prisutan.
Ova mala djevojčica gleda u prazan prostor iznad groba i izgleda kao da ostvaruje kontakt očima s nekom osobom. Maše i pozdravlja se.
Majka je tada pitala Layonu kome maše, ali joj ona nije odgovorila. Djevojčica se tada naginje i ljubi zrak, kao da je odrasla osoba preko puta nje i uzvraća joj. Nakon toga nejasno izgovara nešto i vraća se kod majke.
Majka je postavila video svoje kćerke na Facebook s natpisom: “Otišla sam posjetiti sestrin grob. I ovo se dogodilo…”
Snimku je pogledalo nekoliko milijuna ljudi, a mnogi korisnici su ostali zbunjeni onim što je djevojčica radila, objavio je portal “Novizivot.net”.
VIC: Žena poslije “akcije” u mislima
Muškarac i žena nakon akcije leže u krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene: -„On ćuti. Ne želi razgovarati. Sigurno me ne voli….a možda je našao drugu?“
Misli muškarca : -„Muha. Muha na plafonu… Kako se samo drži da ne padne?“
VIC: Znatiželjni Ivica
Pita mali Ivica tatu:
– Tata, šta mama ima dole?
Tata: – Raj sine, raj!
Ivica: A ti Tata?
Tata: – Ja imam ključ za raj.
Nato će mali Ivica:
– Tata, ti moraš pod hitno promijeniti ključ. Susjed ga je već iskopirao.
VIC: Mujo zgazio njih 52-oje
Pita sudija Muju:
– Pa dobro Mujo, kako si uspio da zgaziš njih 52-oje?
Mujo: – Otkazale mi kočnice!
Sudija: – Pa dobro, ali baš toliko njih?
Mujo: – Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani je bilo njih dvoje, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
Sudija: – I?
Mujo: – Onda ja razmišljam “Bolje da zgazim ovo dvoje nego njih 50!”
Sudija: – Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
Mujo: – Pa kad sam zgazio onog prvog, onaj drugi poče da bježi među onih 50…
VIC: Fata kod zubara raširila noge
Došla Fata kod zubara pa raširila noge. Zubar je gleda pa kaže:
Zubar: – Gospođo, vi ste nešto pobrkali, ja sam zubar a ne ginekolog.
Fata: – Doktore, jeste li vi mom Muji juče namestili veštačke zube?
Zubar: – Jesam.
Fata: – E, sad ih vadite!
VIC: Perica matematičar
Došao novi nastavnik matematike u školu i odmah prozvao Pericu:
Nastavnik: – Čujem da si mnogo brz u računanju.
Perica: – Jesam.
Nastavnik: – Koliko je 32 puta 26?
Perica: – 750!
Nastavnik: – Pa to nije ni blizu!
Perica: – Ali je bilo brzo!
VIC: Crnogorac pao s motora
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Počeo jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu, pa …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!
VIC: Mujo na operacionom stolu
Mujo leži na operacionom stolu, oko njega ljekari i sestre, sav se prepao, pa pita doktora:
– Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operisati nego vaš student, kao diplomski rad?
Doktor odgovori:
– Tačno je Mujo, al’ nemoj se brinuti, ja ću sve vrijeme biti tu.
– Ali doktore, šta ako operacija ne uspije?
– Nažalost, mali će pasti na ispitu.
VIC: Fata rodila Muji sina poslije tri mjeseca braka
Mujo oženio Fatu i poslije samo tri mjeseca braka ona mu rodi sina. Gleda on nju, sumnjiva mu nešto, pa je pita:
– Matere ti, otkud dijete poslije tri mjeseca braka?
Fata će na to:
– Mujo, budal’ce moja, jel’ ima tri mjeseca kako si se oženio?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako sam se ja udala?
– Ima!
– Jel’ ima tri mjeseca kako nosim?
– Ima!
– -Pa koliko je tri puta tri?
Mujo: Devet! Odoh ja u kafanu da častim društvo!
VIC: Ruka ispod suknje
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
– Je li, Fato, gdje su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
– Je li, , Fato, gdje su dlačice?!
Na to će Fata:
– Je li, Haso, jesi li ti došao da spavaš sa mnom ili da pleteš?
Mama se zaprepastila kada je vidjela što kćerkica radi na grobu (VIDEO)
