Popularna Facebook stranica koja prikuplja zanimljive scene s hrvatskih prometnica (Prometne zgode i nezgode) objavila je danas fotku iz Karlovca koja se masovno šera po društvenim mrežama.
![]()
Čim je pogledate bit će vam jasno zašto, ali vjerojatno vam neće biti jasno kako je moguće da netko ovo napravi.
![]()
Spomenuta ulica navodno se radi već duže vrijeme, a tko je i zašto odlučio nasred prolaza za pješake i bicikliste staviti stup – zasad nije poznato, objavio je portal “Index.hr”.
![]()

![]()
VIC: Crnogorci u hladovini
Nakon napornog dana, tri Crnogorca se odmaraju u hladovini krošnje drveta, pa jedan nakon sat vremene reče:
![]()
– “Nu, vidi soko na nebu.”
![]()
Prošlo sat vremene onaj drugi reče:
– “Nije ono soko jadan no jastreb.”
![]()
Prođe dva sata od toga kad onaj treci zagalami:
– “Ako se vas dvojica ne prestanete svadjati ja odoh kuci.”
![]()
VIC: Stanje na putevima
Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon… Javi se Mujo i reče:
– “Oprostite pogriješili ste broj…”
![]()
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča… Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
![]()
– “Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa ‘nek ti oni ‘reknu.”
![]()
Zatim se okrene Fati i reče:
– “Ma vidiš kretena jest uporan… već treći put uporno pita jel put slobodan!”
![]()
VIC: Ciga izigrao muriju
Zaustavi policajac Cigu jer je prošao kroz crveno svijetlo na semaforu.
![]()
Policajac:
– “Je li Cigo, gdje toliko žuris kad ne mozeš da sačekaš semafor?”
![]()
Ciga:
– “Ma gos’n policajac ne znam kako da ti kazem, oduzeo sam život punici i evo mi je u gepeku, pa žurim da je se zakopam.”
![]()
Kada je policajac to čuo brzo pozva pojačanje! Dođoše kolege i upitaše ga šta se desilo!? On im ispriča šta mu je Ciga rekao. Otvoriše oni gepek kad on prazan.
![]()
A Ciga će na to:
– “Eto vidite gos’n policajac, sad će da kaže još da sam prošao i na crveno.”
![]()
VIC DANA: Mazga
Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika.
![]()
Dođe jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcioniše. Dođe on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– “Za šta vam služi ova mazga?”
![]()
Vojnik:
– “Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…”
![]()
– “Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.”, reče komandir.
![]()
Ostao komandir tri mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Šta će, gdje će, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
![]()
– “De mi Boga ti reci rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?”
![]()
Vojnik mu odgovori:
– “Ne dragi komandire, vojnici dođu do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće, te tu obave svoje potrebe…”
![]()
VIC: Laka zarada
Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: “Znam pravu istinu”, čak i kad nije tako.
![]()
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
![]()
Ona mu odmah da 500 eura i kaže:
– Ni riječi o ovome tvom ocu!
![]()
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
![]()
Otac brzo izvadi 1.000 eura, uz uslov – samo ni riječi o ovome mami. Ohrabren, Perica pokuša isti plan i sa čistačem bazena. Kad čovjek padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu!
![]()
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
![]()
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
![]()
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
![]()
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
![]()
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
![]()














