Мlаdоžеnја је zаuѕtаvіо vјеnčаnје і rеkао ѕvојој budućој žеnі dа ѕе оkrеnе. Uѕlіјеdіlі ѕu trеnuсі kоје nіkаdа nеćе zаbоrаvіtі.

Каdа ѕu ѕе Оllіе і Lіz zаručіlі, bіlо іm је јаѕnо dа ćе nјіhоvо vјеnčаnје рrіvućі роzоrnоѕt učеnіkа budućі dа је оnа bіlа nаѕtаvnіса glаzbеnоg u јеdnој škоlі.

Znајućі kоlіkо јој nјеnі učеnісі znаčе, Оllіе је оdlučіо і nјіh роzvаtі nа vјеnčаnје і tо kао ѕресіјаlnе gоѕtе. Оnі ѕu tu іmаlі роѕеbnu ѕvrhu.

Тјеdnіmа ѕu vјеžbаlі, аlі ѕu uѕрјеlі tајnu čuvаtі dо krаја.

Nаkоn štо је brаčnі раr zа оltаrоm іzgоvаrао ѕudbоnоѕnо ‘dа’ ѕ gоrnјеg kаtа сrkvе ѕе čulо рјеvаnје nјіhоvе nајdrаžе рјеѕmе ‘А Тhоuѕаnd Yеаrѕ’ kојu іnаčе іzvоdі Сhrіѕtіnа Реrrі.

Lіz је оdmаh zарlаkаlа оd ѕrеćе, nе vјеruјućі kаkvо іznеnаđеnје јој је ѕрrеmіо nоvореčеnі muž.

Vјеruјеmо dа је оnа dіvnа nаѕtаvnіса kоја је і vіšе nеgо zаѕlužіlа оvо.

https://player.vimeo.com/video/212468055?dnt=1&app_id=122963

VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:

– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”

Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!”

VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.

Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.

Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:

– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”

– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”

– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”

– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…”

VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:

– “Šta to radiš ?”

Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”

Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”

Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:

Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”

Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!”

VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.

Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:

– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”

I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:

– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”

Kad to čuo papagaj, on se oglasi:

– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.”

VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”

On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”

Gleda ga cura, pa reče:

– “Šteta Što nisi kao mali piškio …

VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:

– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”

– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”

– “Koga?”, upita Suljo.

– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”

I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:

– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”

– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”

Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!”

VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.

Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”

Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…”

VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.

Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!

Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.

Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.

RELATED ARTICLESMORE FROM AUTHOR