Radite li vi gluposti kad ste sami u prostoriji?
Ove snimke pokazuju što se sve događa u liftovima i što ljudi rade kad misle da ih nitko neće vidjeti, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Ludnica
Prebacivali luđake iz ludnice u ludnicu avionom. Kopilot začuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi su skakali osim jednog pa mu kopilot reče:
– “De malo smiri svoje drugove…”
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita:
– “Gdje su svi???”
– “Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju.” – reče luđak.
VIC: Stelex
Zaposlio se Mujo u granapu i gazda mu govori kako treba da poveća prodaju preporukama ostalih artikala, te on, kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na primjeru prve musterije.
– “Dobar dan gospođo.”
– “Dobar dan.”
– “Izvolite, šta ste trebali?”
– “Ja bih jedan Ariel deterdžent.”
– “Gospođo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporučujem i Lenor.”
– “Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli.”
Govori gazda Muji:
– “Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide”?
– “Jesam gazda skonto sam, mogu ja sad sam.”
Ulazi mlađahna djevojka na vrata a Mujo će:
– “Dobar dan gospođice, izvolite.”
– “Ja bih Always uloške.
– “Da naravno, idu Always uloćci, ali ja vam uz ove uloške preporučujem i stelex.”
– “Što će mi stelex?”
– “Pa kad se ne možeš je*at, barem prozore operi!”
VIC: Zogdna plavuša u parku
Sjedi zgodna plavuša u parku na klupi, priđe joj Mujo i sjedne pored nje. Kaže Mujo:
– “Ispričavam se, je li slobodno?”
Plavuša odgovara:
– “Jeste!”
Pita Mujo:
– “Znaš li ti što jedu djevice za doručak?”
Odgovara plavuša:
– “Ne znam!”
A Mujo će na to:
– “Znao sam, ku*vešin0!!!”
VIC: Bračne pustolovine
Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
– “Zašto si spavala sa mojim mužem?”
Kaže ova druga:
– “Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!”
Kaže prva:
– “Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!”
VIC DANA: 3 miliona eura
Napravili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se vjerovatno neće vratiti živ. Jave se 3 kandidata: Nijemac, Rus i Srbin.
Na razgovor prvi dolazi Nijemac.
– Šta vi tražite za ovu misiju!
– Ja želim milion eura, da obezbijedim svoju porodicu jer me više nikada neće vidjeti.
Rus je tražio 2 miliona eura. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici.
Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona eura. Na to će predsjednik komisije ljutito:
– Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!
Srbin mu na to priđe i šapne na uho:
– Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nijemcu nek’ vozi, a treći milion meni.
VIC DANA: 7 Mujin srećan broj
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj?
Vidi bolan… Rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 hiljada evra, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
– Mujo, pa to je odličnooo! Da pogodim – konj broj 7 je stig’o prvi?
– Ma jok…. Sedmi!
VIC DANA: Srela Fata jaranicu…
Sretne Fata jaranicu u šetnji čaršijom i posle par minuta razgovor krene o njihovim ćerkama, pa se Fata počne hvaliti:
– Ma ona je super dijete, bila najbolji učenik, najbolji student… Trebala se puno odricat’, al’ je završila fakultet kao jedan od pet najboljih u generaciji.
Odma’ je dobila pos’o u privatnoj firmi, pravo dobro, kao referent za početak, al’ je brzo do šefa dogurala …
Eno je sad, pomoćnica direktora….!
A kako tvoja mala?
Mersiha slegne ramenima:
– A i moja ti je Habiba švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, al’ ti ja to ne znam tako lijepo ispričat’ k’o ti….!
VIC DANA: Rutinska kontrola
U rutinskoj kontroli, zaustavlja policajac jednog vozača:
– Vašu vozačku i saobraćajnu, molim!
– Izvolite.
Pogleda pandur vozačku dozvolu, pa pita:
– Jeste li pili nešto, Arhangele?
– Koji sad Arhangel?
– Pa, Mihailo…Ovde tako piše.
– Ma, daj mi to ovamo! To mi je bre ikona u vozačkoj…!
VIC DANA: Mujo zavodnik i Fata
Mujo pokušava zavesti Fatu cijelu večer u kafani, pa nikako da pronađe pravi ulet. Nakon nekog vremena dosjeti se i krene:
– Fato, bona, kad b’ ja sad rek’o da bi ti oduzeo nev’nost s veseljem, ti b’ garant rekla da sam perverznjak?!
Fata ga pogleda ispod oka:
– Jok, bolan, rekla b’ da s’ mađion’čar!
VIC DANA: Ušao tip u ZOO- šop da kupi papagaja…
Ušao tip u ZOO-šop da kupi papagaja….
Vidi on jednog velikog papagaja i pita prodavca:
– Pošto je ovaj papagaj ?
– 300 evra.
– A zašto je toliko skup ?
– Pa on ti zna celi “Kapital” napamet.
Vidi on jednog manjeg, pa pita:
– Koliko ovaj košta ?
– 500 evra.
– A šta on zna ?
– On ti zna svetsko pravo napamet.
Vidi on jednog, još manjeg i pita:
– A ovaj, koliko je ?
– 1000 evra !
– Pa dobro, majku mu, šta on zna kad toliko košta ?
– Ne zna ništa. On je šef ovoj dvojici.
Najčudnije scene iz lifta: Mislili su da ih nitko neće vidjeti, no kamera je sve zabilježila
