Na paraolimpijskim igrama u Londonu 2012. godine je cijeli svijet pričao o jednoj djevojki: 20-godišnjoj Amerikanki Jessica Long, koja je osvojila 5 zlatnih i dvije srebrne medalje, objavio je portal “Virealno.com”.

Ona je do sada najuspješnija plivačica na paraolimpijskim igrama ikada.

Ali, ono kroz što je prošla u djetinjstvu je prava noćna mora…

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Gledanje kroz zid
Kaže ti Haso Muji:

– “Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izmislili teleskop za gledat’ zvjezde?”

Mujo: – “Znam.”

Hase: – “A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumjeli periskop za gledat’ iznad vode?”

Mujo: – “Znam…”

Hase: – “A znaš li, bolan, šta su Bosanci izumjeli za spravu za gledat’ kroz zid?”

Mujo: – “E, to ne znam…koja je, bolan, to sprava?”

Hase: – “Pa prozor, majmune jedan…”

VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.

Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.

I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.

– “Što nisi uhvatio ovog?”

– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”

VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:

– “Ivice, zašto plačeš?”

Ivica odgovori:

– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”

Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:

– “A zašto onda ti plačeš?”

– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.

VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:

– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.

Ljekar: – Recite slobodno!

Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.

Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!

Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…

VIC: Žena
Sin pita oca:

– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?

Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.

VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:

– “Andol, služi za prehladu.”

Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”

Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”

Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”

Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”

VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:

De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.

Na to ce njemu Fata:

– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”

VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:

– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!

Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.

Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:

– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”

A ona će njemu:

– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”