Zadivljujuće, fino, savršeno – to bi bilo tri riječi koje najbolje opisuju ovu malu kuću.
Namjenjena je kao kuća za goste i pobjeđuje sve ostale male domove u konkurenciji za učinkovitu sofisticiranost.
Dizajnirala ju je tvrtka Avava Systems i na 25 kvadratnih metara ima sve što srce poželi.
Tu je dnevna soba, mala kuhinja (uključujući stol za jelo), spavaća soba i kupaonica.
Korišteni su najmoderniji materijali i dizajn, a unutrašnjost je priča za sebe…
Pogledajte fotografije u nastavku:
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
VIC: 3 rakije
Dolazi tip u kafanu i naručuje 3 rakije…
I tako danima…
Pita ga konobar, izvini a zašto stalno 3 rakijice…?
Imam brata jednog u Australijii, drugog u Americi i dogovorili smo se kad pijemo da pijemo svako za svakog.
Poslije mjesec dana dolazi i taman da konobar sipa 3, a on traži 2…
Pita konobar, izvinite da nije neki problem sa braćom kad naručujete samo dvije?
Ma jok… Sve je ok nego sam ja prestao da pijem!
VIC: Cigo skinhed!
Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:
– Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – razvali majka maloga od batina.
Poslije pola sata, nailazi stari i mali opet pred njega:
– Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!
Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:
– U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!
VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?
Tata: Ne znam, sine.
Perica: A kako leti avion?
Tata: Ne bih znao, sine.
Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?
Tata: Stvarno ne znam, sine.
Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”
Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”
Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.
„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”
Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”
VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.
Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.
