Haso kod psihijatra:
– Doktore, ponekad mislim da moj namještaj govori.
Doktor: – Kako to mislite?
– Pa lijepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.
A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.
Onda ormar kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”. I tu ja onda poludim, pa mu kažem:
“Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”! VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!? VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:
– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…
Srpkinja je ispravlja:
– Moj muž.
Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.” VIC: Predsjednik Amerike
Galami nastavnik na Muju:
– “Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?”
A Mujo će:
– “A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.”VIC DANA: Kompjuter
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
– “Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.”
Kad drugi put kompjuter reče:
– “Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.”
Kad treći put kompjuter reče:
– “Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!” VIC DANA: Loš dan
Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga za*ebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da za*ebe zeca uzme mu pivu i popije ju!
Na to zeko tuznim glasom veli:
– “Pa, u pi*ku materinu! Danas mi je stvarno je*eno los dan! Nista mi ne ide od ruke!
Prvo probam pi*toljem – nema metaka! Ocu se objesiti – pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nemo’s vjerovati, nestade mi ispred nosa!” VIC DANA: Haso kustos u muzeju
Zaposlio se Haso kao kustos u muzeju, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:
– Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posetilaca ga upita:
– A čija je ova manja?
– Pa…..Isto njegova, ali kad je bio mali.
Bill i Glad Forward skupa su preko 50 godina, i u dobru i u zlu. U tih 50 godina zajedno su prošli kroz brojne izazove koji se mogu parovima naći na putu, a najteži od njih bio je 2004. godine kada je Glad dijagnosticirana Alzheimerova bolest.
U tih 50 godina zajedno, njih dvoje su većinu vremena proveli u prirodi i to najviše biciklirajući, a nakon strašne dijagnoze Glad je postalo sve teže kretati se te je vožnja biciklom za nju postala nemoguća misija.
Želeći i dalje provoditi vrijeme sa svojom suprugom na način koji ih je oboje godinama uveseljavao, Bill je došao na ideju da izradi stolicu/bicikl koji će omogućiti vožnju i osobama s poteškoćama u kretanju.
Bill je napravio dizajn i odnio ga svom prijatelju koji je onda izradio bicikl koji ima jedno kolo straga, a dva sprijeda (tricikl), zajedno sa stolicom sa sigurnosnim pojasom i naslonom za noge.
Zahvaljujući ovom izumu Bill i Glad mogu nastaviti uživati u aktivnosti koju su cijeli život voljeli i zajedno provodili. U videu možete vidjeti njihovu priču u kojoj Bill govori kako mu za suprugu ništa nije teško učiniti te se na neki način osjeća počašćen što joj se ima priliku odužiti za sve ono što je ona činila za njega svih godina, objavio je portal “Lajk.hr”.
VIC: Rambo u Crnoj Gori
Izgubio se Rambo u Crnoj Gori u nekoj planini i naleti na malu kućicu. Uđe on, kad baba i deda leže u krevetu, upaljeno im svijetlo, ćute.
Rambo umoran, gladan, upita dedu:
– “Dobro veče, ja sam se malo izgubio i jako sam gladan, da li bih mogao nešto da pojedem?”
Deta ćuti.
Upita Rambo babu, baba ćuti.
Vidi Rambo da nema ništa od odgovora pa ode u kuhinju i sve im pojede.
Ožednio Rambo, pa upita dedu opet:
– “Hvala deda za hranu, ali ja sam toliko žedan, pa bih zamolio da popijem nešto”
Ćuti deda. Upita Rambo i babu. Baba isto ćuti.
Ode Rambo i popije im i vino i rakiju i sve što je našao.
Sjede Rambo da se odmori, pa pomisli kako bi dobro bilo da nešto kresne. S obzirom da je jedina žena u okolini, pita Rambo dedu da li bi se ljutio da kresne njegovu babu. Ćuti deda opet. Pita Rambo i babu, baba isto ćuti.
Kresne Rambo babu, odmori još malo i ode dalje.
Tek će baba:
– “Hajd što si mu dao da svu hranu pojede, pa i što si mu dao sve da popije, al kako si mogo da mu dozvoliš da me kresne?”
A deda se okrenu i reče:
– “Eto, prva si progovorila, ajd sad ugasi svijetlo!” VIC: Roze tablice
Došla lezbejka u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– “Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!”
Policajac: – “E pa neće moći, sve tablice su bijele.”
– “Ali ja sa lezbejka i želim roze tablice!”
Policajac: – “NE MOZE! Nema rozih tablica, sve su bijele.”
– “Ma da, a kako onda pederi imaju plave?” VIC DANA: Jaguar
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo – “Pa to ti je bar lako. Kupis Fati auto Fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će u neki kontejner i riješen problem.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo šta bi?
– “Fata imala saobraćajku, od Fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.”
– “Sad joj kupi mercedes”, kaže Mujo: “pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.”
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedesa i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
– “Ista stvar”, kaže Haso: “od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.”
– “Znaš ti šta ćeš sada”, kaže Haso: “Kupi joj Jaguara.”
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
– “Haso, nema vise Fate!”
– “Je li Boga ti, a šta je sa Jaguarom?”
– “Nije nista, svezao sam ga u štali, dobro je”, kaže Haso. VIC: Voda u rezervoaru
Došli Mujo i Haso na benzinsku u Njemačkoj sa svojim starim jugićem.
Fritz: – “Benzin ili Dizl?”
Mujo: – “VODU.”
Fritz: – “Waser ???!”
Mujo: – “Waser, do vrha!!”
Fritz nalije vodu do vrha, a Mujo vadi iz džepa tablete i ubaci jednu tabletu u rezervoar, zatvori rezervoar sjedne u auto, kresne ga i ode. Fritz začudeno gleda.
Nakon nekoliko dana opet na istu benzinsku stize Mujo i Haso.
Fritz: – “Jel vodu ko i zadnji puta.”
Mujo: – “Da, do vrha.”
Fritz nalije vodu, a Mujo opet ubaci tabletu u rezervoar i krene dalje. Fritz sve ovo ispriča svom šefu Hansu. Hans veli Fritzu da prati i da kad slijedeći puta dođe Mujo da ga pozove. Nekoliko dana prođe i opet dolazi Mujo sa jugićem i suvozačem Hasom. Fritz nalije vodu. Mujo ubaci tabletu. Hans primjeti Muju na benzinskoj.
Hans: – “Her Mujo …”
Mujo: – “Šta oš'”
Hans: – “Jel bi mi prodali te tablete?”
Mujo: – “Jesi lud.”
Hans: – “Evo vam milijun EURA.”
Mujo: – “Jok!”
Hans: – “Evo vam dva milijuna.”
Mujo (onako se nećka): – “Uh, ajde daj dva i po i tvoje su.”
Hans nabroji 2,5 mil. € da ih Muji za tablete.
Sjedne Mujo u auto, upali ga i krene dalje. Haso:- “Pobogu, Mujo, jel si lud? Što mu proda one tablete? Na šta čemo se sada voziti?”
Mujo:
– “Na PLIN, isto ko’ i do sad, na PLIN!!” VIC: Spavati sa Hasinom ženom
Pita Mujo Hasu:
– “Haso, tvoja žena mi se nabacuje stalno, šta bi bilo kad bih spavao s njom?”
Odgovori Haso:
– “Bilo bo 1:1.” VIC: Na pijaci
Na pijaci jedna zgodna plavuša pita:
– “Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?”
Prodavač: – “30 eura suknjica e 15 eura gaćice.”
Plavuša: – “Da li moze jedan popust?”
Prodavač: – “Moze! 5 eura gaćice, a 40 EURA suknjica.”
Plavuša: – “Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?” VIC: Kuhar
Postave Muju u vojsci da bude kuhar. Malo, malo pa ga drugovi zezaju.
Dojadilo to njemu, ali poslije nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:
– “Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zezati!”
Mujo: – “Vala baš, tako i treba. Neću ni ja vama više pišati u čorbu!” VIC: Porođaj
Dosao Crnogorac sa ženom na porađanje.
I tokom porođaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaže:
– “Gospodine dobili ste kćer.”
A on će:
– “E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči k’a i ja!” VIC: Zagorac u Beogradu
Došao Zagorac u Beograd na kafu. Pita ga konobar:
– “Što ćete bre da popijete?”
Kaže Zagorac:
– “Kavu i deci cole.”
A konobar će njemu:
– “A gde su ti bre deca?” VIC: Ženina “žar”
Odlučili Cigo i Ciganka da se razvedu. Došli kod sudije, a on prvo pokušava da ih pomiri. Sudija daje riječ prvo ženi. Ona kaže:
– “Gospon sudija, nema šta da mi zamjera. Kuham, perem, čistim, djecu mu čuvam…”
Govori sad Cigo: – “Jeste, gospon sudija. Sve je to tačno. Al’ nema ona onu, brate kako da kažem, se(k)sualnu žar.”
Isprovocirana Ciganka dodaje: – “Imam ja, gospon sudija žar, samo što on nema mašice da je dohvati.” VIC DANA: Članarina
Došao starčić od sedamdeset godina na nud.is.tičku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.
I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.
Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga mu je neko “uštekao” od nazad.
Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
– “Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?”
– “E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.”
Nismo sigurno radi li se u ovom video o vozaču koji je zaspao za vrijeme vožnje ili o nedogovornom vozaču koji je tipkao na mobitel, ali ono što nas posebno ljuti su ova dvojica koji snimaju umjesto da mu trube i upozore ga da se makne s ceste.
Uvjerite se i sami koliko tragedije je ovdje izbjegnuto pukim slučajem, objavio je portal Lajk.hr
VIC: Razvod
Poslije 3 mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.
Na sudu je sudac pita za razlog. Crnogorka kaže:
– “Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.”
Pita sada sudac Crnogorca šta on ima reći u vezi toga.
– “Časni sude, nijesam znao da je tako hitno…” VIC: Uzbudljiv vikend
Nakon naporne radne nedjelje kaže žena svom mužu:
– Šta misliš da se ovaj vikend provedemo kao nikad do sada?
– Mislim da je to odlična ideja – kaže muž i doda: “Onda, vidimo se u ponedeljak! VIC: Zgodna djevojka u liftu
Uđem ti ja jutros u lift kad tamo prelijepa djevojka. Pita ona mene:
– Hoćeš li gore ili dole?
Ja joj hladan odgovorim:
– Polako mala, pa tek smo se sreli. VIC: Fata spustila Muji
Kaže Mujo Fati:
-Zamisli Fato,već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila! VIC: “Jeftini” papagaj
Kupila žena papagaja koji je bio na sniženju. Prodavač joj objasni da je jeftin jer je predhodna vlasnica bila gazdarica javne kuće.
Odnese ona njega kući i papagaj kaže:
– Nova kuća, nova madam!
Žena se nasmija.
Dolazi kući ćerka kad papagaj opet progovara:
– ooo, nova djevojka! Obe se smiju ovoj smiješnoj izjavi papagaja.
Dolazi konačno i muž kući, a papagaj kaže:
– Dobar dan Pero, koju ćemo večeras? VIC: Zbunjenost u krevetu
Muž i žena spavaju u krevetu kad se usred noći začula neka buka.
Žena se trgne, uplaši i povika:
– Jao to mora da je moj muž!
Muž kada je to čuo iskoči iz kreveta i trkom pobeže kroz prozor.
Vraća se on posle 2 minuta besan i izgreban, te kaže svojoj ženi:
– Objasni ti meni Šta ti znači to ..mora de je moj muž?!
– Objasni ti prvo meni što si se uplašio i pobegao? VIC: Plavuša i gaćice
Ulazi tip u bar i sjedne pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat…
– Šta je smiješno? – upita plavuša.
– He, he, ovo je, znate, telepatski sat – odgovori on.
– A šta vam znači to “telepatski”?
– Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
– I šta vam sada kaže sat? – zainteresuje se plavuša.
– He, he, kaže mi da nemate gaćice!
– Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice!
Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:
– Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unaprijed! VIC: “Doktor” u krevetu
Leže muž i žena u krevetu, i muž šapne ženi:
– Hoćeš da se igramo doktora?
– A hoćeš li državnog ili privatnog? – pita ga žena.
– Kako to misliš? – pita muž.
– Pa ako ćeš državnog onda ćeš morati da sačekaš jedno 2-3 mjeseca, a ako ćeš privatnog, to će te koštati 100 eura. – kaže mu žena. VIC: Pitanje
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice.
– “Koja je ovo ptica?”
– “Ne znam.”
– “Vaše ime?”
Student podigne nogavice hlaca i veli:- “Pogodite.” VIC: “Cura za jednu noć”
– “Evo prije neki dan jedan moj frend narucio “curu za jednu noć” i došla mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor.
Naravno on nije imo hrabrosti otpilit ju pa ju je “odradio” i naravno platio, a žali mi se da je bila toliko ružna da ima i dan danas noćne more.”
– “To se i meni jednom desilo narucim isto sebi i čekam kući, pa čekam, čekam, … napokon neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred, šta da radim…, bilo mi ga je isto krivo odbiti i onda sam ga “odradio” na brzaka, a kasnije sam skužio da je to prijatelj od starog, došao vratit alat…” VIC: Runo
Pružili se Crnogorac i Crnogorka na krevet da odrade posao, nastupi faza skidanja i kad su skinute gaćice Crnogorac vidi da je dole sve obrijano, cakli se.
Upita u čudu:
– “A đe ti je runo”?
Crnogorka će na to:
– “Jesi ti ovdje da je**š ili pleteš?” VIC: Princ želi “opaliti” pricenzu
Živio jednom davno jedan princ, koji se jako palio na princezu ali ova nikako da mu “da”.
Tako odluči on da ode do vračare po savjet. Ispriča joj on tako svoju nevolju i zatraži pomoć. Vračara mu reče:
– “Moras poći iza sedam gora, sedam dolina i sedam mora, tamo u jednoj pećini živi zmaj, e tog zmaja moraš ubiti i donesti mi njegova jaja, a ja ću ti spraviti od toga čarobni napitak, te ćes tako uspjeti “opaliti” princezu.”
Princ nije previše razmišljao nego odmah skupi ljude i krenu na daleki put.
Nakon nekoliko mjeseci se vrati kući i donese zmajeva jaja vračari. Popodne ga ona pozva do sebe i pokaza mu malu bočicu te rece:
– “Večeras daj da se pripremi gala večera za vas dvoje, ali ne smije biti ni previše slana ni slatka, te uzmi najbolje vino iz podruma da nije ni suho ni slatko, i kada se sjednete jesti ovu malu bočicu sakrij iza boce vina. Kada princeza počne jesti zatražit će joj se da nešto pije, ona će se nageti kako bi uzela vino, i vidjet će iza boce vina i ovu malu bočicu te će se iz znatiželje još više nageti da pogleda što je, a ti onda brže bolje oko stola dok je ona tako nagnuta i ZABIJ JOJ!” VIC: Mama i tata u spavaćoj
Spavaju muž i žena i uđe sin u sobu i govori:
Sin:
– “Tata ti si prava cicija.”
Tata:
– “Zašto sine?”
Sin:
– “Kad god dođem u sobu kad komšija spava sa mamom da mi 10 eura, a ti nikad ništa.” VIC: Trudna plavuša
Došla trudna plavuša kod doktora i žali se ona na bolove u trbuhu.
Doktor joj kaže da pije meda ali ona shvati leda. I tako je ona pila mnogo leda i došla se opet žaliti doktoru.
On joj preporuči da i dalje pije med. Ali ona je opet shvatila led. Došlo je vrijeme porođaja, a dijete viče:
– “Vadi buzo, ja se smuzo!”
Čitava Hrvatska ujedinila se u pomoći potresom pogođenim područjima Banije, a mnogi građani zaputili su se u Petrinju, Sisak, Glinu i okolna sela kako bi vlastitim rukama dali doprinos sanaciji štete.
Za neke je put bio jednostavan, a za junake snimke koja se danas širi Facebookom i na koju mnogi umiru od smijeha – baš i ne.
Na videu ispod pogledajte avanture nervoznih Splićana koji su dva sata vozili za krivim kombijem.
(lajk.hr) VIC: Kako “zadovoljiti ženu”?
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!? VIC: Slabo spava sa mužem
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:
– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…
Srpkinja je ispravlja:
– Moj muž.
Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.” VIC: Predsjednik Amerike
Galami nastavnik na Muju:
– “Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?”
A Mujo će:
– “A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.”VIC DANA: Kompjuter
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
– “Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.”
Kad drugi put kompjuter reče:
– “Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.”
Kad treći put kompjuter reče:
– “Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!” VIC DANA: Loš dan
Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga za*ebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da za*ebe zeca uzme mu pivu i popije ju!
Na to zeko tuznim glasom veli:
– “Pa, u pi*ku materinu! Danas mi je stvarno je*eno los dan! Nista mi ne ide od ruke!
Prvo probam pi*toljem – nema metaka! Ocu se objesiti – pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nemo’s vjerovati, nestade mi ispred nosa!” VIC DANA: Haso kustos u muzeju
Zaposlio se Haso kao kustos u muzeju, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:
– Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posetilaca ga upita:
– A čija je ova manja?
– Pa…..Isto njegova, ali kad je bio mali.
Foto: Ebaumsworld
Ove ljude baš i nije briga za sigurnost, ili nisu dobili zaštitnu opremu za rad?
Što vi mislite, je li ovo hrabrost ili ludost?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(lajk.hr)
Japanci izmislili muškog robota za “potrebe žena”. Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Radojka.
Nakon sat probe izađe Štefica napolje iz sobe i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Nakon jednog sata probe izlazi i Milojka:
– E bre ljudi, ovo čudo radi super!
Uđe Radojka i nema je pa je nema. Nakon 4 sata izlijeće robot iz sobe a Radojka trči za njim i viče:
– Vrat’se pi*da ti materina! A za bježat imaš baterije!?
Mađarica sva tužna i razočarana žali se svojoj komšinici Srpkinji kako slabo spava sa svojim mužem:
– Zamislite, komšinica, moja muž više ne može…
Srpkinja je ispravlja:
– Moj muž.
Na to će Mađarica:
– Aaa, ne, komšinica, tvoja muž može, moja muž ne može VIC: Strah
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud’lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata – ulazi njen muž – 2 metra – težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja:
– “Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo – imam super ženu, djecu, kola, plaću…”
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek – tras – pada na sijeno. Ustaje – otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
– “E, što ja serem kad se uplašim.” VIC: Predsjednik Amerike
Galami nastavnik na Muju:
– “Znaš li ti Mujo da je Abraham Lincoln u tvojim godinama bio odličan učenik?”
A Mujo će:
– “A znate li vi nastavniče da je Abraham Lincoln u vašim godinama bio predsjednik Amerike.”VIC DANA: Kompjuter
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom.
Kaže kompjuter:
– “Mujo, ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.”
Kad drugi put kompjuter reče:
– “Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.”
Kad treći put kompjuter reče:
– “Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!” VIC DANA: Loš dan
Sjedi zeko sav jadan za sankom i pred njim krigla pive.
Naidje dabar i krene ga za*ebavati. Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru, da za*ebe zeca uzme mu pivu i popije ju!
Na to zeko tuznim glasom veli:
– “Pa, u pi*ku materinu! Danas mi je stvarno je*eno los dan! Nista mi ne ide od ruke!
Prvo probam pi*toljem – nema metaka! Ocu se objesiti – pukne uze! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega… i nemo’s vjerovati, nestade mi ispred nosa!” VIC DANA: Haso kustos u muzeju
Zaposlio se Haso kao kustos u muzeju, ali ništa nije znao, pa počeo da izmišlja:
– Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
Jedan od posetilaca ga upita:
– A čija je ova manja?
– Pa…..Isto njegova, ali kad je bio mali.
U posljednje dvije godine pocijepane farmerice nose i klinke od 15 i žene od 45 godina.
Iako je pocijepani džins u trendu, postavlja se pitanje da li je u redu da se srednjovječne žene oblače kao srednjoškolke. Dobro, jeste da se ovaj model farmerki nalazi na naslovnici ‘Voga’, ali to ne znači da odgovara i vašim godinama.
Jednim ženama su pocijepane farmerice totalno seksi i ne bi ih se odrekle ni za živu glavu, dok ih druge pak ne bi obukle ni po koju cijenu. Smatraju da je to za mlade i da je prikladno njihovim godinama jer, što reče pjesma „Prljavog kazališta“: „Kad si mlad, svako odjelo dobro ti stoji…“.
I Nemanja Ivanišević, naš poznati stilista i modni dizajner, smatra da kako svaka prilika zahtjeva određeni dres kod, tako i svako životno doba sa sobom nosi određene prednosti i sankcije. NEKOLIKO ZANIMLJIVIH SAVJETA
– Krajnje je smješno da se žene u pedesetim i tinejdžerke oblače isto. Mislim da svako može da nosi pocjiepane farmerke, ali da one moraju biti u skladu s onim što figura i godine dozvoljavaju, kako ne bi bilo neukusno.
Prilikom kupovine farmerki žene bi prije trebalo da se fokusiraju na to da pronađu dobar kroj jer je on najbitniji. A to da li je model pocijepan ili ne, to je već manje važno – savjetuje Ivanišević.
On smatra da su pocijepane farmerke idealne za neke opuštene trenutke i situacije u kojima ne treba da ostavite utisak otmjene i odmjerene dame, već kul i opuštene osobe. Zato ih slobodno obucite uvečer kad sa partnerom izađete na piće, ali ih ni slučajno ne nosite na posao jer je to baš nepristojno. U NEKE JAVNE USTANOVE NE MOŽETE UĆI U POCIJEPANOM DŽINSU
Odabrano za Vas RJEŠENJE PROTIV KOMARACA: U dvorište postavite dvije tegle i komarci će vas zaobilaziti
I mnoge naše javne institucije farmerke pocjepane na koljenima tretiraju kao neprikladno oblačenje.
Tako je prošle godine društvene mreže zapalila priča jedne Beograđanke, kojoj nije dozvoljeno da uđe u Palatu pravde, zato što je bila u pocjiepanom džinsu.
Osiguranje joj je reklo da izađe napolje i dobro pročita njihov kodeks oblačenja.
Kako se i vama ne bi dogodila ova neprijatna situacija, sljedeći put dobro razmislite u čemu idete u sud ili MUP.
Pa da li i vi nosite pocijepane farmerke bez obzira na godine?
(magazin.ba)
“Život zapravo počinje u 40-oj: Do tada samo vršimo istraživanje!” – C.G. Jung
Svim ženama koje su starije od 40 godina: Naslonite se i klimajte glavom.
Svim ženama koje su mlađe od 40 godina: Naslonite se i dobro slušajte.
Svim muškarcima: Naslonite se i prihvatite ovo onako kako jest, prenosi portal uspesnazena.com.
Ovo je original iz emisije Andy Rooneya “60 Minutes” s CBS-a.
Andy Rooney kaže:
Što sam stariji, to sve više poštujem žene starije od 40 godina. Evo nekoliko razloga:
Žena starija od 40 godina te nikada neće probuditi usred noći da bi te pitala: “O čemu trenutno razmišljaš?” … Jednostavno je ne zanima.
Kada žena starija od 40 godina ne želi gledati utakmicu, ona ne sjedi pored tebe kukajući. Ona će se zabaviti nečim drugim, nečim za što je raspoložena. A većinom je to nešto mnogo zanimljivije od utakmice.
Žena starija od 40 samu sebe dovoljno poznaje da bi znala tko je, što je, što želi. I od koga želi.
Samo mali broj žena starijih od 40 zanima što ti misliš o njima. Žene starije od 40 zrače ponosom.
Rijetko će ti napraviti scenu na nekom društvenom događaju.
Ali ako si zaslužio, neće oklijevati da te kazni 🙂
S godinama žene postaju vidovite. Ženi starijoj od 40 ne trebaš govoriti o tome što si napravio – ona već zna!
Žena starija od 40 izgleda sjajno kada stavi jarko crveni ruž, što se ne može tvrditi za većinu mlađih žena.
Starije žene su sigurnije, iskrenije i otvorenije. One ti kažu u lice kada se ponašaš kao idiot. Nikad se ne moraš pitati na čemu si kod nje.
Da, mnogo je razloga zašto poštujemo žene starije od 40 godina.
Na žalost, ponekad obrnuto ne vrijedi…
Na svaku sjajnu, inteligentnu, privlačnu ženu stariju od 40 često dolazi jedan “ostatak nečijeg” debelog trbuha u žutom šorcu, koji zbog dvadesetdvogodišnje konobarice pravi majmuna od sebe 🙂
Ovo je za tebe draga,
Ako se osjećaš usamljenom, ako se sama boriš kroz dan.
Ovo je za tebe koja izvana izgledaš kao lavica, jaka, snažna, a iznutra si slaba i krhka. Za tebe koja počinje vjerovati u svoj lažni osmjeh. Ovo je za tebe draga, koja nikada ne odustaješ.
Ovo je za tebe koja se pakleno boriš, bez obzira na sve što ti život donosi. Ovo je za tebe koja se digneš svaki put nakon što padneš. Za tebe koja ne pristaješ na ništa manje nego što zaslužuješ.
Ovo je za svaku ženu koja se zalaže za nešto veće od sebe. Za ženu koja vrisne “iskušaj me“, umjesto da šapće “zašto ja.” Ovo je za hrabru ženu koja se ne osjeća uvijek odvažnom.
Ovo je za ženu koja se smiješi tijekom dana, a plače prije spavanja. Za tebe koja ne misliš da si dovoljno dobra, dovoljno lijepa, dovoljno pametna. Ti koja misliš da ne zaslužuješ sreću.
Ovo je za ženu koja se osjeća neprivlačnom, nevoljenom. Za tebe koja se ponekad osjećaš da je previše. Tebi koja previše brineš, tebi koja se previše drugima daješ, tebi koja se previše trudiš, tebi koja predobro poznaješ razočarenja.
Ove riječi su za tebe koja voliš previše, posebno one koji to ne zaslužuju. Tebi koja toliko pružaš, a na kraju te ostave sa srcem na komadiće. Tebi koja si toliko slomljena da bi ikada više voljela. Tebi koja se boriš sama sa sobom i nepotrebno se stalno tjeraš prema dolje.
Za ženu koja živi svoj život kroz citate, držeći se za sve što pomaže kako bi se osjećala manje usamljenom.
Ovo je za tebe koja vjeruješ da možeš promijeniti svijet, za strastvenu ženu. Za tebe koja se voliš, koja ne treba nikoga da brine o njoj. Za tebe koja možeš sve sama, za tebe koja si neovisna i snažna.
To je za tebe koja nikako da pobijediš. Za tebe koja si postala bliska prijateljica s bolom i odbijanjem. Koja se trudi i trudi i na kraju bude povrijeđena.
Za tebe koja ne stigne uzeti predah, koja ne može osvojiti uspjeh.
Za svaku ženu koja je u sebe sumnjala. Koja još uvijek svoje sposobnosti dovodi u pitanje. Tebe koja se ponekad mrziš.
Ovo je za onu ženu koja točno zna što želi od života. Za ženu s velikim ciljevima i još većim snovima. Za onu ženu koja neće dozvoliti da joj išta stane na put.
Za tebe koja uvijek kaže što joj je na umu, tebi koja se ne boji zauzeti za sebe.
Ovo je za tebe koja zna kakav je osjećaj biti potpuno uništena od strane drugog ljudskog bića. Za sve žene koje su bile emocionalno ubijene i uspjele su ponovno naći ljubavi za one koji su je iznevjerili.
Ovo je za tebe da znaš da nisi sama, ima nas još. Ovo je da znaš da si vrijedna, da postojiš jer imaš svrhu. Postojiš jer ćeš uvijek nekome biti sve. Da se podsjetiš da si dovoljna, da si divna, da si dovoljno pametna, dovoljno dobra, da možeš postići sve što želiš postići.
Zaslužuješ biti voljena. Zaslužuješ ljubav koju si oduvijek sanjala.
Nisi sama i nikada nećeš biti sama, mi ćemo biti tu. zdravaisretna.hr Izvor: atma
