Privatna zdravstvena ustanova Poliklinika Muminović u Bihaću nudi preko 100 medicinskih usluga iz svih oblasti medicine.
Cilj nam je, pogotovo u vrijeme pandemije, olakšati pružanje zdravstvenih usluga svim našim pacijentima, brzo, sigurno i pouzdano.
Uz savremenu tehnologiju i kvalitetan tim doktora nastojimo nas približiti pacijentu i voditi računa o njegovim potrebama.
U našoj klinici, pored usluga rentgen snimanja, COVID-19 testiranja, te ostalog širokog dijapazona usluga, od sada možete uraditi i MAMOGRAFIJU!
Mamografija je tehnika oslikavanja dojke predviđena za zreliju dob. Izvodi se primjenom ionizirajućeg zračenja, obavlja se na indikaciju liječnika.
Novi mamografski uređaji imaju visokosofisticiranu tehnologiju koja omogućuje optimalan prikaz dojki uz minimalnu količinu zračenja.
Ove sedmice, ovakav potpuno nov MAMOGRAF aparat je uspješno instaliran u Poliklinici Muminović u Bihaću!
Ovom prilikom u našoj klinici pregled MAMOGRAFOM možete uraditi po promotivnoj cijeni u iznosu od 50,00KM (REDOVNA CIJENA PREGLEDA: 100,00KM)!
Za dodatna pitanja, informacije i zakazivanje termina možete nas kontaktirati na brojeve telefona: + 387 37 229 780, +387 63 991 770 ili + 387 63 918 852 (Viber i Whatsapp)
Foto: YouTube
Izazov koji se prije nekih mjesec dana pojavio na popularnom TikToku oduševio je milijune korisnika interneta, objavio je portal “Lajk.hr”.
Stvar je u tome da muškarci, po svemu sudeći, imaju drugačiji centar za ravnotežu od žena. Zato nema šanse da izvedu ovaj pokret koji će većini žena biti posve jednostavan.
Pogledajte, a kasnije možda i pokušate.
VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.
I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.
– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.” VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.
I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.
I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”. VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu! VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.
Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao. VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5… VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala. VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Foto: Instagram
Umjetnik Javier Pérez osmislio je i pokrenuo umjetnički projekt čiji je glavni cilj svakodnevne predmete oplemeniti duhovitim i pametnim ilustracijama, objavio je portal “Lajk.hr”.
Izabrali smo najupečatljivija djela iz njegovog zanimljivog opusa, pogledajte…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu! VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.
Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao. VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5… VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala. VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Foto: Facebook
Djeca možda nemaju toliko znanja o svijetu kao odrasli, ali njihova logika i zaključci svakodnevno oduševljavaju njihove roditelje i učitelje, objavio je portal “Lajk.hr”.
Ovaj dječak iskrenim odgovorom oduševio je svoju učiteljicu koja je ovo morala podijeliti na internetu. VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu! VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.
Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao. VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5… VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala. VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Foto: Reddit
Postoje dvije vrste ljudi – oni koji uspijevaju pronaći manu u svemu što vide i dožive i oni koji uočavaju male sitnice koje sve što ih okružuje čine savršenim.
Ova optimističnija vrsta ljudi su i osobe koje su podijelile ove fotografije koje će sasvim sigurno obožavati svaki perfekcionist.
Život nije ništa drugo nego jedna velika igra Tetrisa, a ove prefora fotke stvari koje se tako dobro slažu jedna s drugom to će vam i dokazati.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(lajk.hr)
Svakog dana iza ugla nam vire razna iznenađenja koja nam život priredi, objavio je portal “Lajk.hr”.
Ova ekipa nabasala je na svakakva, i pozitivna i negativna i neka koja su samo čudna.
Naručili su deku s fotke, a dobili srčani udar kad je ova zmijetina izašla iz paketa
To nije fotka koakvu je zamišljala na dokumentima
Tražila je cool fizuru
Kad u Australiji ostaviš hranu 5 minuta bez nadzora
Naručio je slatku macu za kćer
Kupio sam karte za prvi red, a oni su nadodali još redova ispred mene; sigurno su neki važni gosti
Kako daleko od ideje
Kad velika pizza košta malo, mora biti neka caka
Teško za gledati, barem je nebo slično
Kad ti se cimer bavi prepariranjem, moraš biti spreman na sve
Htjela sam slatkog medu, a dobila ovog dugonogog čudaka
Kćerin hladnjak za Barbie ima mini bar s tekilama
Prijatelj je razbio uhu skulpturi psa koji je u njihovoj kući već 20 godina i otkrio unutra još jednog psa; imam tisuću neodgovorenih pitanja
Htjeli smo medu, a dobili pretilog zeca
JEdno pozitivno iznenađenje, očekuješ dva, a dobiješ tri jaja
Pisalo je da naš apartman ima privatni balkon, nismo očekivali da je zalijepljen na zid susjedne kuće
Cura je naručila pizzu u obliku srca da me iznenadi za Valentinovo
Kad mama shvati da njena mala djevojčica više nije tako mala
(lajk.hr)
Screen: YouTube
John i Arielle Mooney plovili su Karipskim morem u siječnju lanjske godine kada ih je odjednom okružilo jato vrlo prijateljski raspoloženih i zaigranih dupina, objavio je portal “lajk.hr”.
Dupini su do njih dolazili iz svakog kuta i pridobivali njihovu pažnju, plivajući ispod čamca i skačući duž morskog horizonta.
Ovo morate vidjeti.
VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu! VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.
Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao. VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5… VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala. VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Brzinom munje Facebookom se proširila nevjerojatna snimka nastala na brzoj cesti u Zagrebu, objavio je portal “Lajk.hr”.
Na njoj se vidi tip na romobilu kako vozi brzinom većom od 100 kilometara na sat dok ga zaobilaze drugi automobili i šokirani vozači.
Ne treba ni naglašavati koliko je opasno to što izvodi, a čini se da svi imaju isti komentar: Tip nije normalan!
VIC: Plač
Plače mali Perica i pita ga otac:
– Zašto sine plačes?
– Sanjao sam tata da nam je škola izgorila!
Tata: – Ne brini sine, to je samo san.
– Zato i plačem, reče Perica VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu! VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.
Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.” VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?
Kad jedan kaže drugom:
– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao. VIC DANA: Deset
Nakon višesatne, teške operacije, konačno se budi pacijent:
-Doktore, kakva je situacija?
Doktor: -Loša, nećete još dugo živjeti.
Pacijent: -Koliko mi je ostalo?
Doktor: -10…
Pacijent: -Čega? Godina, mjeseci…?
Doktor: -…9, 8, 7, 6, 5… VIC: Fata se uflekala
Sjede Mujo i Fata u restoranu i ručaju.
Fati sklizne pribor za jelo i ufleka se i reče:
-Vidi me izgledam ko svinja.
Mujo:
-A još si se i uflekala. VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!?
Povećanjem cijena osnovnih životnih namirnica koja su se desila od početka nove godine ali i sva prethodna, veliki su udar na penzionere.
Život sa 382 KM koliko iznosi minimalna penzija svakako je patnja.
Da li odgovorni rade na planu da se zaustavi rast cijena pitanje je svih građana USK, a pogotovo penzionera.
“Ja sam radio 42 godine za penziju od 382 KM, neka ih je sramota” ovo su samo neke od riječi tužnih penzionera.
Umjesto toga u vremenu pandemije koja najviše pogađa upravo populaciju penzionera, cijene osnovnih životnih namirnica rastu iz dana u dan.
Federalno ministarstvo trgovine je zaduženo da u najkraćem roku za vladu federacije prikupe informacije te predlože hitno postupanje sa ciljem zaštite životnog standarda građana. Ukoliko se na neki način ne spriječi vlast cijena, penzioneri u međuvremenu razmišljaju i o protestima koji za vrijeme pandemije bi stvorili samo veće probleme.
Predsjednik udruženja penzionera grada Bihaća Ahmet Alibabić izjavljuje da penzioneri u gradu razmišljaju o protestima jer ova situacija sa porastom cijena je postala neizdrživa za sve građane.
