Vjerovatno vam je nekada u životu kroz glavu prošla zamisao ‘kako to izgleda kada se tableta otapa u našem tijelu’?

Na sreću svih, u današnje vrijeme možemo dobiti odgovore na mnoga pitanja, a sve je fino popraćeno video snimcima.

Ekipa sa Youtube kanala ‘TimeLapseBlog’, odlučila je da pokaže svim ljudima kako to izgleda kada se tabelete rastope u ljudskom tijelu.

Uzeli su nekoliko različitih tableta, stavili ih u kiselinu nalik onoj koju svi imamo u želucu, te snimili cijeli događaj.

Jedna se normalno rastopila, druga je bukvalno ‘eksplodirala’, no posljednja je nešto posebno…

Pogledajte video:



VIC: Cvijeće
Kaže učiteljica:
– Djeco, danas ćemo učiti o cvijeću. Svako će mi reći po jedan divan cvijet. Hajde ti Marice.

Marica: – Ljubičica.

Učiteljica: – Joj diiiivno. A sada ti Brankice.

Marica: – Narcis.

Učiteljica: – Joj diiiivno! Sad ti Perice.

Perica: – 0rgazam.

Učiteljica: – Juu,Perice! Pa to nije cvet!

Perica; – Znam, ali je diiiivno.

VIC: Spavao sa zgodnom kćerkom Kineza
Jedan dečko se izgubio u šumi, poslije par sati lutanja naleti na jednu kuću.

Pokuca na vrata, otvara mu neki bradati Kinez. Dečko ga pita:

– Izgubio sam se, da li možete da me primite na jedan dan dok ne nađem pomoć?

Kinez mu kaže:
– Naravno da mogu, ali ako samo takneš moju kćerku primijeniću na tebi tri najgore metode kineskog mučenja.

Dečko: – Ne bojte se, neću zloupotrebiti Vaše poverenje!

Ćerka je sišla sa sprata i zajedno su ručali i večerali. Bila je prelijepa. Na kraju su svi otišli na spavanje, svako u svoju sobu, ali dečko nije mogao izdržati da ne ode u sobu kod devojke. U toj sobi su cijelu noć proveli u žestokom vođenju ljubavi.

Ujutro, kada se mladić probudio, vidio je veliki kamen na svojim grudima, podigao ga je i video poruku: Kineska metoda mučenja br.1 Veliki kamen na grudima!

Mladić podiže kamen i baca ga kroz već otvoreni prozor i ugleda poruku: Kinesko mučenje br.2 Levo jaje je vezano za kamen! Mladić pomisli da je bolje da ima slomljene kosti nego da bude kastriran i skoči on za kamenom! I dok je padao, na prozoru ugleda poruku: Mučenje br.3 Desno jaje je vezano za nogu od kreveta!

VIC: Ribarnica
Dolazi gospođa u ribaru, naciljala prstom jednu ribu i pita prodavča:

– Pošto karaš?

Prodavač: – Karam za džabe gospođo, a ovo je babuška.

VIC: Plavuša i policajac
Policajac zaustavlja plavušu i kaže:
– Vozačku dozvolu molim!

Plavuša:
– Šta je to?

Policajac:
– Pa tu je vaša slika.

Plavuša traži po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!

Policajac ugleda sebe pa reče:
– Izvinite, nisam znao da smo kolege.

VIC: Rođendanska čestitka
– Mujo, sutra mi je rođendan…

Mujo: – A da, imaš li kakvu želju?

Fata: – Imam, počinje sa “S” a završava se sa “EKS”.

Mujo: – Fato, pa ti si luda, šta će ti siporeks??

VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:

– Kuku, izgori mi bogatstvo!

Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:

– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!

Policajac se sad već iznervira:

– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!

A Ciga nastavlja:

– Agregat Honda na dizel.

Kada god pročitate naslov o pogrešnom testiranju na dinamometru, očekujete da ćete u snimku vidjeti eksploziju gume, motora, ili neki drugi mehanički kvar, objavio je portal “Ludodobola.com”.

Međutim, dešavaju se i sasvim druge stvari…

Neko je dovezao najnoviju Korvetu ZR1 na testiranje na ‘valjcima’, te je želio otkriti koliko njegova nova jurilica ima konjskih snaga.

Budući da je tip dovezao automobil s ulice, neko je morao i odstraniti sitne kamenčiće koji su se nalazili na gumama.

Za taj posao odlučio se jedan mehaničar koji je doživio vjerovatno najneugodniju stvar u svom životu.

Najbolje da se uvjerite sami…



VIC: Konjska muha
Mali zeka ide kroz šumu i sretne mazgu:
– Ćao, ja sam zeka, a ko si ti?

– Ćao, ja sam mazga!

– Šta je to mazga?

– Pa to je kad ti je tata konj a mama magarac.

Zeka samo slegne ramenima i produži dalje. Sretne vučjaka:
– Ćao, ja sam zeka a ko si ti?

– Zdravo, ja sam vučjak.

– Šta je to vučjak?

– Pa to je kad ti je tata vuk a mama pas.

Zeka opet slegne ramenima i produži dalje. Naiđe na konjsku muvu:
– Ćao, ja sam zeka a ko si ti?

– Ćao, ja sam konjska muha.

Zeka je pogleda sa smeškom i kaže:
– E nemoj da sereš!

VIC: Spavao sa zgodnom kćerkom Kineza
Jedan dečko se izgubio u šumi, poslije par sati lutanja naleti na jednu kuću.

Pokuca na vrata, otvara mu neki bradati Kinez. Dečko ga pita:

– Izgubio sam se, da li možete da me primite na jedan dan dok ne nađem pomoć?

Kinez mu kaže:
– Naravno da mogu, ali ako samo takneš moju kćerku primijeniću na tebi tri najgore metode kineskog mučenja.

Dečko: – Ne bojte se, neću zloupotrebiti Vaše poverenje!

Ćerka je sišla sa sprata i zajedno su ručali i večerali. Bila je prelijepa. Na kraju su svi otišli na spavanje, svako u svoju sobu, ali dečko nije mogao izdržati da ne ode u sobu kod devojke. U toj sobi su cijelu noć proveli u žestokom vođenju ljubavi.

Ujutro, kada se mladić probudio, vidio je veliki kamen na svojim grudima, podigao ga je i video poruku: Kineska metoda mučenja br.1 Veliki kamen na grudima!

Mladić podiže kamen i baca ga kroz već otvoreni prozor i ugleda poruku: Kinesko mučenje br.2 Levo jaje je vezano za kamen! Mladić pomisli da je bolje da ima slomljene kosti nego da bude kastriran i skoči on za kamenom! I dok je padao, na prozoru ugleda poruku: Mučenje br.3 Desno jaje je vezano za nogu od kreveta!

VIC: Ribarnica
Dolazi gospođa u ribaru, naciljala prstom jednu ribu i pita prodavča:

– Pošto karaš?

Prodavač: – Karam za džabe gospođo, a ovo je babuška.

VIC: Plavuša i policajac
Policajac zaustavlja plavušu i kaže:
– Vozačku dozvolu molim!

Plavuša:
– Šta je to?

Policajac:
– Pa tu je vaša slika.

Plavuša traži po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!

Policajac ugleda sebe pa reče:
– Izvinite, nisam znao da smo kolege.

VIC: Rođendanska čestitka
– Mujo, sutra mi je rođendan…

Mujo: – A da, imaš li kakvu želju?

Fata: – Imam, počinje sa “S” a završava se sa “EKS”.

Mujo: – Fato, pa ti si luda, šta će ti siporeks??

VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:

– Kuku, izgori mi bogatstvo!

Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:

– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!

Policajac se sad već iznervira:

– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!

A Ciga nastavlja:

– Agregat Honda na dizel.

Vjenčanje bi trebalo da bude kruna ljubavi i početak novog poglavlja u životima ljudi.

Međutim, kako su se stvari odvijale na ovom vjenčanju u Turskoj, mladoj bi bolje bilo da je odustala!

Dok su golupčići razmjenjivali zalogaje mladenačke torte, situacija je pošla po zlu.

Mlada je riješila da malo zadirkuje svog dragog, odmičući od njega nekoliko puta viljušku sa tortom, zbog čega je on bukvalno poludio!

Toliko ga je to iznerviralo, da je udario po ruci svoju dragu. Ona se vidno rastužila i samo što nije zaplakala.

Iako je za mnoge situacija bila veoma komična, nadamo se samo da ovaj mladoženja sa tankim živcima nije pravi nasilnik, mada je teško povjerovati u to.

Ako jeste, želimo ovoj ženi da pogleda film ,,Odbjegla mlada” i da pokupi par trikova za bježaniju.



VIC: Konjska muha
Mali zeka ide kroz šumu i sretne mazgu:
– Ćao, ja sam zeka, a ko si ti?

– Ćao, ja sam mazga!

– Šta je to mazga?

– Pa to je kad ti je tata konj a mama magarac.

Zeka samo slegne ramenima i produži dalje. Sretne vučjaka:
– Ćao, ja sam zeka a ko si ti?

– Zdravo, ja sam vučjak.

– Šta je to vučjak?

– Pa to je kad ti je tata vuk a mama pas.

Zeka opet slegne ramenima i produži dalje. Naiđe na konjsku muvu:
– Ćao, ja sam zeka a ko si ti?

– Ćao, ja sam konjska muha.

Zeka je pogleda sa smeškom i kaže:
– E nemoj da sereš!

VIC: Spavao sa zgodnom kćerkom Kineza
Jedan dečko se izgubio u šumi, poslije par sati lutanja naleti na jednu kuću.

Pokuca na vrata, otvara mu neki bradati Kinez. Dečko ga pita:

– Izgubio sam se, da li možete da me primite na jedan dan dok ne nađem pomoć?

Kinez mu kaže:
– Naravno da mogu, ali ako samo takneš moju kćerku primijeniću na tebi tri najgore metode kineskog mučenja.

Dečko: – Ne bojte se, neću zloupotrebiti Vaše poverenje!

Ćerka je sišla sa sprata i zajedno su ručali i večerali. Bila je prelijepa. Na kraju su svi otišli na spavanje, svako u svoju sobu, ali dečko nije mogao izdržati da ne ode u sobu kod devojke. U toj sobi su cijelu noć proveli u žestokom vođenju ljubavi.

Ujutro, kada se mladić probudio, vidio je veliki kamen na svojim grudima, podigao ga je i video poruku: Kineska metoda mučenja br.1 Veliki kamen na grudima!

Mladić podiže kamen i baca ga kroz već otvoreni prozor i ugleda poruku: Kinesko mučenje br.2 Levo jaje je vezano za kamen! Mladić pomisli da je bolje da ima slomljene kosti nego da bude kastriran i skoči on za kamenom! I dok je padao, na prozoru ugleda poruku: Mučenje br.3 Desno jaje je vezano za nogu od kreveta!

VIC: Ribarnica
Dolazi gospođa u ribaru, naciljala prstom jednu ribu i pita prodavča:

– Pošto karaš?

Prodavač: – Karam za džabe gospođo, a ovo je babuška.

VIC: Plavuša i policajac
Policajac zaustavlja plavušu i kaže:
– Vozačku dozvolu molim!

Plavuša:
– Šta je to?

Policajac:
– Pa tu je vaša slika.

Plavuša traži po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!

Policajac ugleda sebe pa reče:
– Izvinite, nisam znao da smo kolege.

VIC: Rođendanska čestitka
– Mujo, sutra mi je rođendan…

Mujo: – A da, imaš li kakvu želju?

Fata: – Imam, počinje sa “S” a završava se sa “EKS”.

Mujo: – Fato, pa ti si luda, šta će ti siporeks??

VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:

– Kuku, izgori mi bogatstvo!

Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:

– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!

Policajac se sad već iznervira:

– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!

A Ciga nastavlja:

– Agregat Honda na dizel.

Umjetnost i skulpture su neke jednostavno lijepe i nevjerovatne stvari.

Ne postoji ništa kao kad posjećujete galeriju ili izložbu nekog kreativnog genija.

Na javnim površinama metropola i gradova širom svijeta, dostupna svim ljudima, stoje vrijedna vajarska djela koja imaju nešto važno da nam kažu.

Međutim, zamislite da te skulture postavite na dno okeana?

Skulpture se odmah pretvaraju u je.z.ive komade podvodne umjetnosti, u što ćete se najbolje moći i sami uvjeriti u narednim fotografijama…


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

(ludodobola.com)

Scrren: YouTube

U zadnje vrijeme nekako kao da smo navikli na stalno primanje loših vijesti, pa je potrebno s vremena na vrijeme podsjetiti se da na svijetu još ima puno dobrih ljudi.

Pogledajte kompilaciju nasumičnih slučajno snimljenih dobrih djela koja će vam vratiti vjeru u čovječanstvo.



VIC: Plavuša i policajac
Policajac zaustavlja plavušu i kaže:
– Vozačku dozvolu molim!

Plavuša:
– Šta je to?

Policajac:
– Pa tu je vaša slika.

Plavuša traži po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!

Policajac ugleda sebe pa reče:
– Izvinite, nisam znao da smo kolege.

VIC: Rođendanska čestitka
– Mujo, sutra mi je rođendan…

Mujo: – A da, imaš li kakvu želju?

Fata: – Imam, počinje sa “S” a završava se sa “EKS”.

Mujo: – Fato, pa ti si luda, šta će ti siporeks??

VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:

– Kuku, izgori mi bogatstvo!

Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:

– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!

Policajac se sad već iznervira:

– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!

A Ciga nastavlja:

– Agregat Honda na dizel.

FOTO: Bored Panda

Ne kaže se uzalud da slika govori više od tisuću riječi. Fotografije imaju veliku moć vrlo jednostavnog prenošenje priča i izazivanja emocija.

No ponekad su priče u pozadini nastanka nekih fotografija jednako zanimljive kao i one same. Pogledajte ovih 10 primjera fotografija koje su osvojile Pulitzerovu nagradu i fascinantnih priča iza njih te se uvjerite sami.

1. 1967. “Napad nožem u Tokyju”

Situacija koju prikazuje fotografija dogodila se tijekom burnih izbora u Japanu, pred tri tisuće ljudi. Jedan ogorčeni student izvukao je dugački mač koji je probio 11 centimetara duboko u abdomen ovog političara. Fotograf Yusushi Nagao bio je na pravom mjestu u pravo vrijeme i ovjekovječio trenutak kad je student izvlačio oštricu noža nakon drugog uboda, a ova fotografija osigurala mu je Pulitzerovu nagradu te postao prvi fotograf kojemu je dodijeljena.

2. 1974. “Trenutak sreće”

Premda fotografija prikazuje trenutak sreće kad se pukovnik Robert Stirm vratio kući svojoj obitelji iz zatvorskog logora u sjevernom Vijentamu, ipak ima tužnu priču u pozadini. Njegova supruga, tri dana prije povratka kući, poslala mu je pismo u kojem ga je obavijestila da ga ostavlja, pa je i sam Stirm priznao da ima pomiješane osjećaje prema fotografiji koja je trebala predstavljati nadu i ozdravljenje.

3. 1964. Oswaldovo ubojstvo

Fotograf Robert Hill Jackson trebao je snimiti prijevoz Leeja Harveyja Oswalda u zatvor nakon što je osuđen za ubojstvo predsjednika Johna F. Kennedyja. Dok se akcija odvijala u podrumu zgrade policije i suda u Dallasu, Jackson se morao strateški pozicionirati kako bi postigao najbolji mogući snimak, a zanimljivo, ometao ga je čovjek koji je, trenutak kasnije, skočio i ispalio metak u Oswalda u istom trenutku Jackson je pritisnuo okidač.

4. 1955. “Tragedija pored mora”

John L. Gaunt ovjekovječio je tragediju dvoje roditelja pokraj uzburkanog mora koji su upravo shvatili da su izgubili dijete. McDonaldovi su šetali plažom dok se njihov sin Michael igrao u blizini i ušao među valove, a da oni to nisu niti primijetili.

5. 1951. Izbjeglice prelaze preko oštećenog mosta u Koreji

Max Desfor bio je na dužnosti fotografa putujući s američkim vojnicima na prvoj crti tijekom rata između Sjeverne Koreje i Južne Koreje. 4. prosinca 1950., vozeći se oko Pjongjanga, primijetio je bombardirani most na kojem je stotine ratnih izbjeglica pokušavalo preći na drugu stranu rijeke Taedong. Bilo je vrlo hladno i Max se sjeća da je jedva mogao pritisnuti okidač zbog temperatura smrzavanja.

6. 1954. “Spašavanje na mostu Pit River.”

Autorica fotke je prva žena i drugi amater koji je dobio Pulitzerovu nagradu za fotografiju. Virginia Schau, snimila je dramatičnu sliku svojim fotoaparatom Kodak Brownie. Dok je vodila roditelje na izlet, svjedočili su nesreći kamiona na mostu Pit River. Jedan od ljudi koji je pomogao spasiti vozača zapravo je bio njezin suprug.

7. 1976. “Bijeg iz vatre”

Stanley Forman ovjekovječio je trenutak kad su 19-godišnjakinja i njezino dvogodišnje kumče pali s propupožarnih stuba zapaljenog stana u Bostonu, što je zapravo dovelo do usvajanja novih zakona o protupožarnim stepenicama.

8. 1944. “Povratak kući”

Da bi snimio fotografiju “Povratak kući”, Earle Bunker morao se naoružati strpljenjem. Naime, više od 24 sata, čekao je vlak kojim se kući vraćao pukovnik Robert Moore nakon služenja u Drugom svjetskom ratu.

9. 1969. “Coretta Scott King”

Fotografiju Corette Scott King i njezine kćeri Bernice u trenutku tuge tijekom sprovoda Martina Luthera Kinga u travnju 1968. godine napravila je Moneta Sleet Jr. Dan prije atentata Martin Luther King mlađi uvjeravao je svoje pristaše da nije se bojao umrijeti i da bi rasno ugnjetavanje moglo biti poraženo u budućnosti.

10. 1968. “Poljubac života”

Ova fotografija ima prilično dramatičnu pozadinu. Naime, dok je fotograf Rocco Morabito vozio spazio električara kako visi naopako na sigurnosnom pojasu, pogođenom sa 4.160 volti električne energije. Pozvao je hitnu pomoć, a u međuvremenu se popeo još jedan tehničar i uspješno spasio svog kolegu izvođenjem tehnike usta na usta, a Morabito je bio tamo i snimio scenu osvojivši nagradu.

(lajk.hr)

Fićo, ‘fićek’ ili ‘fića’, bio je najpopularniji auto druge polovice 20. stoljeća u Jugoslaviji i jedan od najistaknutijih simbola društvenog razvoja toga doba.

Iako omiljen kod običnih ljudi, Fićo je još u vrijeme kada se pojavio bio konstrukcijom slab, motorom nejak, prostorom škrt i kvalitetom izrade loše skrojen auto.

Ipak, i dan danas postoji veliki broj obožavatelja ovog malog automobila, a odličan dokaz za to je i naš sljedeći video.

Pogledajte o čemu se radi:



VIC: Plavuša i policajac
Policajac zaustavlja plavušu i kaže:
– Vozačku dozvolu molim!

Plavuša:
– Šta je to?

Policajac:
– Pa tu je vaša slika.

Plavuša traži po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!

Policajac ugleda sebe pa reče:
– Izvinite, nisam znao da smo kolege.

VIC: Rođendanska čestitka
– Mujo, sutra mi je rođendan…

Mujo: – A da, imaš li kakvu želju?

Fata: – Imam, počinje sa “S” a završava se sa “EKS”.

Mujo: – Fato, pa ti si luda, šta će ti siporeks??

VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:

– Kuku, izgori mi bogatstvo!

Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:

– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!

Policajac se sad već iznervira:

– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!

A Ciga nastavlja:

– Agregat Honda na dizel.

VIC: Ciga na vozačkom
Riješio Ciga da polaže vozački, pa došao u auto školu, a instruktor ga pita:

– Kakav je ovo znak?

Ciga mu odgovara:

– Aluminijumski, brate.

VIC: Brate mili!
Došao Ciga u luksuzni hotel, pa se obrati recepcionerki:

– Gospođo, možete li mi dati neku dobru sobu, al da ima neka dobra ženska za mene.

Recepcionerka ga pogleda pa mu reče:
– Gospodine, sve sobe su sa dobrim ženskama.

Dođe Ciga u prvu sobu, ali nakon par minuta izađe i kaže:
– Ne mogu nju, ta mi je sestra!

Ide Ciga dalje, dođe u drugu sobu, pa opet izađe, pa kaže
– Ne mogu ni tu i ta mi je sestra!

Dođe Cigo u treću sobu izađe pa kaže:
– I ta mi je sestra!

A recepcionerka će:
– Pa gospodine, kako je moguće da su vam sve sestre?

A Ciga će:
– Pa tako lepo, gospodža, svaka kad sam se skin’o, rekla je: BRATE MILI!

VIC DANA: Cigo u školi
Pita učiteljica djecu:

– Djeco, recite mi šta sve moze da se stavi u usta?

Djeca počeše da nabrajaju:
– Čokolada, keks, jabuke, banane, jagode, sladoled…

Dodje red na Cigu:
– Luster ućiteljice!

– Auuu, pa kako luster, pobogu?

Cigo: – Tako, pa lijepo učiteljice, sinoć ja odem da spavam i čujem kako tata kaže mami: UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA!

VIC: Cigo i Tomos
Tri Cigana se voze na Tomosu, zaustavlja ih pandur i dere se na njih:

– Da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica??

A oni:

– Trojica? U jebote, ispade nam Dragan!

Foto: Facebook

MIJENJANJE vreće za smeće u kanti je nešto što svi radimo i zaista je teško zamisliti da biste zbog toga mogli postati hit na društvenim mrežama, objavio je portal “Index.hr”.

No jednom dječačiću je upravo ta svakodnevna kućanska aktivnost donijela slavu na internetu.

On ima svoj način mijenjanja vreće za smeće koji malo tko koristi, a zapravo je veoma praktičan. “Učite od majstora kanti”, opis je snimke.

Umjesto da gura vreću direktno u kantu pa rubove izvlači van, ovaj dječak samo obloži kantu vrećom koju onda samo gurne unutra.

Snimka je na 9GAG-u u samo pola sata prikupila skoro 90 tisuća pregleda te više tisuća lajkova.

“A ponosila sam se što imam diplomu”, “Svijet je od danas drugačiji”, “Krivo radim sve ove godine”, bili su samo neki od komentara, objavio je portal “Index.hr”.



VIC: Ribarnica
Dolazi gospođa u ribaru, naciljala prstom jednu ribu i pita prodavča:

– Pošto karaš?

Prodavač: – Karam za džabe gospođo, a ovo je babuška.

VIC: Plavuša i policajac
Policajac zaustavlja plavušu i kaže:
– Vozačku dozvolu molim!

Plavuša:
– Šta je to?

Policajac:
– Pa tu je vaša slika.

Plavuša traži po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!

Policajac ugleda sebe pa reče:
– Izvinite, nisam znao da smo kolege.

VIC: Rođendanska čestitka
– Mujo, sutra mi je rođendan…

Mujo: – A da, imaš li kakvu želju?

Fata: – Imam, počinje sa “S” a završava se sa “EKS”.

Mujo: – Fato, pa ti si luda, šta će ti siporeks??

VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:

– Kuku, izgori mi bogatstvo!

Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:

– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!

Policajac se sad već iznervira:

– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!

A Ciga nastavlja:

– Agregat Honda na dizel.

VIC: Ciga na vozačkom
Riješio Ciga da polaže vozački, pa došao u auto školu, a instruktor ga pita:

– Kakav je ovo znak?

Ciga mu odgovara:

– Aluminijumski, brate.

VIC: Brate mili!
Došao Ciga u luksuzni hotel, pa se obrati recepcionerki:

– Gospođo, možete li mi dati neku dobru sobu, al da ima neka dobra ženska za mene.

Recepcionerka ga pogleda pa mu reče:
– Gospodine, sve sobe su sa dobrim ženskama.

Dođe Ciga u prvu sobu, ali nakon par minuta izađe i kaže:
– Ne mogu nju, ta mi je sestra!

Ide Ciga dalje, dođe u drugu sobu, pa opet izađe, pa kaže
– Ne mogu ni tu i ta mi je sestra!

Dođe Cigo u treću sobu izađe pa kaže:
– I ta mi je sestra!

A recepcionerka će:
– Pa gospodine, kako je moguće da su vam sve sestre?

A Ciga će:
– Pa tako lepo, gospodža, svaka kad sam se skin’o, rekla je: BRATE MILI!

VIC DANA: Cigo u školi
Pita učiteljica djecu:

– Djeco, recite mi šta sve moze da se stavi u usta?

Djeca počeše da nabrajaju:
– Čokolada, keks, jabuke, banane, jagode, sladoled…

Dodje red na Cigu:
– Luster ućiteljice!

– Auuu, pa kako luster, pobogu?

Cigo: – Tako, pa lijepo učiteljice, sinoć ja odem da spavam i čujem kako tata kaže mami: UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA!

VIC: Cigo i Tomos
Tri Cigana se voze na Tomosu, zaustavlja ih pandur i dere se na njih:

– Da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica??

A oni:

– Trojica? U jebote, ispade nam Dragan!

Dakle, trenutno veliki broj ljudi na društvenim mrežama raspravlja da li je ovak trik stvaran ili ne, objavio je portal “Virealno.com”.

Prvi put kada sam pogledao, izgledalo je nemoguće.

Moguće da je korištena neka vrsta specijalnog efekta ili trika s kamerom, ali izgleda prilično realno.

Šta vi mislite? Da li je ovo moguće izvesti ili ne?

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Ribarnica
Dolazi gospođa u ribaru, naciljala prstom jednu ribu i pita prodavča:

– Pošto karaš?

Prodavač: – Karam za džabe gospođo, a ovo je babuška.

VIC: Plavuša i policajac
Policajac zaustavlja plavušu i kaže:
– Vozačku dozvolu molim!

Plavuša:
– Šta je to?

Policajac:
– Pa tu je vaša slika.

Plavuša traži po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!

Policajac ugleda sebe pa reče:
– Izvinite, nisam znao da smo kolege.

VIC: Rođendanska čestitka
– Mujo, sutra mi je rođendan…

Mujo: – A da, imaš li kakvu želju?

Fata: – Imam, počinje sa “S” a završava se sa “EKS”.

Mujo: – Fato, pa ti si luda, šta će ti siporeks??

VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:

– Kuku, izgori mi bogatstvo!

Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:

– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!

Policajac se sad već iznervira:

– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!

A Ciga nastavlja:

– Agregat Honda na dizel.

VIC: Ciga na vozačkom
Riješio Ciga da polaže vozački, pa došao u auto školu, a instruktor ga pita:

– Kakav je ovo znak?

Ciga mu odgovara:

– Aluminijumski, brate.

VIC: Brate mili!
Došao Ciga u luksuzni hotel, pa se obrati recepcionerki:

– Gospođo, možete li mi dati neku dobru sobu, al da ima neka dobra ženska za mene.

Recepcionerka ga pogleda pa mu reče:
– Gospodine, sve sobe su sa dobrim ženskama.

Dođe Ciga u prvu sobu, ali nakon par minuta izađe i kaže:
– Ne mogu nju, ta mi je sestra!

Ide Ciga dalje, dođe u drugu sobu, pa opet izađe, pa kaže
– Ne mogu ni tu i ta mi je sestra!

Dođe Cigo u treću sobu izađe pa kaže:
– I ta mi je sestra!

A recepcionerka će:
– Pa gospodine, kako je moguće da su vam sve sestre?

A Ciga će:
– Pa tako lepo, gospodža, svaka kad sam se skin’o, rekla je: BRATE MILI!

VIC DANA: Cigo u školi
Pita učiteljica djecu:

– Djeco, recite mi šta sve moze da se stavi u usta?

Djeca počeše da nabrajaju:
– Čokolada, keks, jabuke, banane, jagode, sladoled…

Dodje red na Cigu:
– Luster ućiteljice!

– Auuu, pa kako luster, pobogu?

Cigo: – Tako, pa lijepo učiteljice, sinoć ja odem da spavam i čujem kako tata kaže mami: UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA!

VIC: Cigo i Tomos
Tri Cigana se voze na Tomosu, zaustavlja ih pandur i dere se na njih:

– Da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica??

A oni:

– Trojica? U jebote, ispade nam Dragan!

Zmije su fascinantna stvorenja. Njihova anatomija i biologija iznimno su jedinstvene u životinjskom kraljevstvu.

One imaju sposobnost nevjerovatnog savijanja, što je savršeno za način na koji žive i love.

Međutim, te anatomske osobine nekada ih mogu dovesti i u nevolje.

Zmije mogu upasti u domove i zavući se u vrlo uske prostore.

Kada je jedan čovjek iz Australije odlučio da promjeni svoje stare cijevi, nije ni sanjao da će to pokrenuti niz događaja koji će dovesti do spašavanja jednog života.

Pogledajte sami na narednim fotografijama, šta je to pronašao zaglavljeno u jednoj od svojih odvodnih cijevi…objavio je portal “Ludilodobola.com”.


.

.

.


VIC: Plavuša i policajac
Policajac zaustavlja plavušu i kaže:
– Vozačku dozvolu molim!

Plavuša:
– Šta je to?

Policajac:
– Pa tu je vaša slika.

Plavuša traži po torbi i ne nalazi pa pogleda u retrovizor i vidi sebe pa otkinu retrovizor i dade policajcu!

Policajac ugleda sebe pa reče:
– Izvinite, nisam znao da smo kolege.

VIC: Rođendanska čestitka
– Mujo, sutra mi je rođendan…

Mujo: – A da, imaš li kakvu želju?

Fata: – Imam, počinje sa “S” a završava se sa “EKS”.

Mujo: – Fato, pa ti si luda, šta će ti siporeks??

VIC: Agregat
Izgorjela Cigi kuća, dolazi policija, pa jedan od njih prilazi Cigi kako bi napravio zapisnik. Poče Ciga da kuka:

– Kuku, izgori mi bogatstvo!

Policajac se mršti, pa se lati olovke i papira. Poče Ciga da diktira:

– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!

Policajac se sad već iznervira:

– Ajde, Cigo, ne laži bre toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde!

A Ciga nastavlja:

– Agregat Honda na dizel.

VIC: Ciga na vozačkom
Riješio Ciga da polaže vozački, pa došao u auto školu, a instruktor ga pita:

– Kakav je ovo znak?

Ciga mu odgovara:

– Aluminijumski, brate.

VIC: Brate mili!
Došao Ciga u luksuzni hotel, pa se obrati recepcionerki:

– Gospođo, možete li mi dati neku dobru sobu, al da ima neka dobra ženska za mene.

Recepcionerka ga pogleda pa mu reče:
– Gospodine, sve sobe su sa dobrim ženskama.

Dođe Ciga u prvu sobu, ali nakon par minuta izađe i kaže:
– Ne mogu nju, ta mi je sestra!

Ide Ciga dalje, dođe u drugu sobu, pa opet izađe, pa kaže
– Ne mogu ni tu i ta mi je sestra!

Dođe Cigo u treću sobu izađe pa kaže:
– I ta mi je sestra!

A recepcionerka će:
– Pa gospodine, kako je moguće da su vam sve sestre?

A Ciga će:
– Pa tako lepo, gospodža, svaka kad sam se skin’o, rekla je: BRATE MILI!

VIC DANA: Cigo u školi
Pita učiteljica djecu:

– Djeco, recite mi šta sve moze da se stavi u usta?

Djeca počeše da nabrajaju:
– Čokolada, keks, jabuke, banane, jagode, sladoled…

Dodje red na Cigu:
– Luster ućiteljice!

– Auuu, pa kako luster, pobogu?

Cigo: – Tako, pa lijepo učiteljice, sinoć ja odem da spavam i čujem kako tata kaže mami: UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA!

VIC: Cigo i Tomos
Tri Cigana se voze na Tomosu, zaustavlja ih pandur i dere se na njih:

– Da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica??

A oni:

– Trojica? U jebote, ispade nam Dragan!