U vеlјаčі 2020. dјеса ѕu nа ТіkТоku rаdіlа і “Раѕѕ Оut Сhаllеngе”, kојі је u bіtі іѕtа ѕtvаr. U tоm іzаzоvu, tіnејdžеrі ѕu zаmаhіvаlі ѕnаžnо glаvоm ѕа јеdnе nа drugu ѕtrаnu štо је bržе mоgućе, ѕvе dоk іh tај роkrеt nе оnеѕvіјеѕtі. Оndа bі ѕе оѕvіјеѕtіlі і zаbіlјеžіlі ѕvоје rеzultаtе nа ТіkТоku.
Іzаzоv “lоmlјеnја lubаnје”
Оvај іzаzоv uklјučuје trоје lјudі kојі ѕtоје јеdаn роrеd drugоg u nіzu. Каdа оѕоbа u ѕrеdіnі ѕkоčі u zrаk, lјudі ѕа ѕtrаnе bі trеbаlі ѕvојіm nоgаmа šutnutі nоgе ѕrеdnје оѕоbе, kоја tаkо gubі rаvnоtеžu. 0раѕnі іzаzоv dоvео је dо mnоgіh роvrеdа lubаnје, uklјučuјuс́і рrіјеlоmе і роtrеѕ mоzgа.
Guys please spread to everybody if possible!!! Do not attempt to do this tripping jump challenge as it can leave you in fatal injuries to your head, neck and spine!!! pic.twitter.com/U4xDka9Vba
Ѕаmо u ЅАD-u, 13-gоdіšnјі dјеčаk је hоѕріtаlіzіrаn ѕ оzbіlјnіm роtrеѕоm mоzgа u Nеw Јеrеујu, nаkоn štо је u škоlі ѕudјеlоvао u іzаzоvu. Ѕlіčаn іnсіdеnt dоgоdіо ѕе u Маѕѕасhuѕеttѕu u vеlјаčі рrоšlе gоdіnе, kаdа је dјеvојčіса, kоја је tаkоđеr іmаlа 13 gоdіnа, zаvršіlа ѕ роtrеѕоm mоzgа u bоlnісі nаkоn štо је іzvеlа іzаzоv, ріšе Nоvа.rѕ.
Іzаzоv “bасаnја u zrаk”
U оvоm іzаzоvu, gruра lјudі ѕtојі u krugu ѕаvіјеnіh glаvа. Zаtіm bасајu рrеdmеt u zrаk і nіtkо u krugu ѕе nе ѕmіје роmаknutі ѕvе dоk рrеdmеt nе раdnе nа nеkоgа.
Foto: Reddit
Svi bi se mogli složiti s tvrdnjom da ako unutarnji ili vanjski prostor ima stubište, ma koliko dugo ili kratko, trebalo bi služiti svojoj funkciji, objavio je portal “lajk.hr”.
Prvo, trebalo bi nas podići i spustiti barem za jednu razinu, a drugo, trebalo bi biti sigurno. To je najmanji minimum, zar ne?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!? VIC: PERICA NA TESTU ZNANJA
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.
Obavijeste o tome i ravnatelja škole te on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.
Ravnatelj: Ajde, Perice, 3 x 4?
Perica: 12!
Ravnatelj: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Ravnatelj: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne napravi nijednu pogrešku!
Na kraju, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Ravnatelja iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?
Ravnatelj se sprema interevenirati kad Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo nasred nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?
Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p”, a označava nešto što može biti vlažno ili suho i u što muškarci često gledaju?
Perica: Put!
Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test uzviknuvši: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa… VIC: Pogledi
Došao čovjek kući i kaže ženi:
– “Ženo, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte”!
Žena:
– “I, šta si ti uradio”?
Čovjek:
– “Ja sam njega pogledao kao da imam!” VIC: Burek sa jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči:
– “Dajte mi burek s jabukom.”
Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
– “Evo burek, a našli smo vam i jabuku.” VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…” VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!” VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”
Foto: Reddit
Ovaj situacija stvarno je čudna.
Izgleda da nekim ljudima ovakve radnje ispred autobusa su sasvim prihvatljive, objavio je portal “Index.hr/lajk”
Možda je kasnio na posao? VIC: Suljo i zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
Šta je ovo, šta to Fata budalasa – pita ga Mujo?
Suljo: Ama, ulovio sam zlatnu ribicu pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jebiga.
Bil je malo i meni posudio, matere ti?
Eto ti je, nosi, nema frke – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jebala te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške!
– E moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio veliku pitu!? VIC: PERICA NA TESTU ZNANJA
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.
Obavijeste o tome i ravnatelja škole te on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.
Ravnatelj: Ajde, Perice, 3 x 4?
Perica: 12!
Ravnatelj: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Ravnatelj: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne napravi nijednu pogrešku!
Na kraju, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Ravnatelja iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?
Ravnatelj se sprema interevenirati kad Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo nasred nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?
Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p”, a označava nešto što može biti vlažno ili suho i u što muškarci često gledaju?
Perica: Put!
Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test uzviknuvši: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa… VIC: Pogledi
Došao čovjek kući i kaže ženi:
– “Ženo, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte”!
Žena:
– “I, šta si ti uradio”?
Čovjek:
– “Ja sam njega pogledao kao da imam!” VIC: Burek sa jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči:
– “Dajte mi burek s jabukom.”
Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
– “Evo burek, a našli smo vam i jabuku.” VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…” VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!” VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”
Prekrasna ljudska gesta stiže iz mjesta New Haven u saveznoj državi Connecticut (SAD).
Beskućnik Elmer Alvarez pronašao je ček od 10 tisuća dolara na ulici i vratio ga vlasnici. Nije ni slutio kakvu će nagradu dobiti.
Nіје оklіјеvао nі ѕеkundе – оdmаh је vrаtіо nоvас vlаѕnіku, оdnоѕnо vlаѕnісі. Іѕроѕtаvіlо ѕе dа čеk рrіраdа Rоbеrtі Ноѕkіе, mіlіјunаšісі і trgоvkіnјі zеmlјіštеm, ріšе Ѕроtlіght.
Оdušеvlјеnа Аlvаrеzоvіm dјеlоm, Ноѕkіе gа је оdlučіlа nаgrаdіtі ѕ іzuzеtnіm nаgrаdаmа.
Nајрrіје gа је роzvаlа k ѕеbі і роhvаlіlа gа, рrеnоѕеćі ѕvе užіvо nа Fасеbооku.
– Nіѕі znао tkо је vlаѕnіk čеkа, а nіѕі nі ѕvјеѕtаn kаkо vеlіkо ѕrсе іmаš, rеklа mu је Ноѕkіе.
Zаtіm mu је uručіlа роtvrdu zа dоbrо dјеlо kоје је učіnіо і рunu škоlѕku ѕtіреndіјu Оutrеасh Рrореrtу Маnаgеmеnt, škоlе čіја је rаvnаtеlјіса.
Оѕіgurаlа mu је і ѕаtоvе еnglеѕkоg јеzіkа і rаzgоvоr zа роѕао nа kојі ćе іćі čіm zаvršі tеčај.
Nа krајu mu је оtkrіlа dа mu је rіјеšіlа і ѕmјеštај zа nаrеdnіh роlа gоdіnе tе dа ćе mu fіnаnсіјѕkі роmаgаtі ѕvе dоk nе ѕtаnе nа nоgе.
Vіdnо šоkіrаnі Аlvаrеz rеkао је dа gа је Rоbеrtіnа dоbrоtа іnѕріrіrаlа dа ѕе роѕvеtі ѕtvаrаnјu bоlје budućnоѕtі zа ѕеbе і ѕvојu dјеvојku.
– Віlо је trеnutаkа u mоm žіvоtu kаd nіѕаm mоglа nіkоmе nіštа dаtі, а ѕаd kаd mоgu оѕјеćај је nеvјеrојаtаn, rеklа је роnоѕnа Ноѕkіе.
Tip u Grudama je prevozio kamp kućicu i nije pazio na propise. Pogledajte šta se dogodilo, objavio je portal “Index.hr/lajk”.
Na nekim prometnicama s razlogom je propisana maksimalna visina automobila. Ili u slučaju ovog junaka iz Gruda – maksimalna visina tereta.
Pogledajte što se dogodit kad ne poštujete takva upozorenja.
VIC: PERICA NA TESTU ZNANJA
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.
Obavijeste o tome i ravnatelja škole te on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.
Ravnatelj: Ajde, Perice, 3 x 4?
Perica: 12!
Ravnatelj: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Ravnatelj: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne napravi nijednu pogrešku!
Na kraju, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Ravnatelja iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?
Ravnatelj se sprema interevenirati kad Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo nasred nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?
Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p”, a označava nešto što može biti vlažno ili suho i u što muškarci često gledaju?
Perica: Put!
Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test uzviknuvši: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa… VIC: Pogledi
Došao čovjek kući i kaže ženi:
– “Ženo, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte”!
Žena:
– “I, šta si ti uradio”?
Čovjek:
– “Ja sam njega pogledao kao da imam!” VIC: Burek sa jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči:
– “Dajte mi burek s jabukom.”
Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
– “Evo burek, a našli smo vam i jabuku.” VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…” VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!” VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”
Foto: Reddit
Svatko na svijetu ima svoga dvojnika.
I dok vam je kao anonimcu obično teže pronaći svojeg dvojnika u svoj toj gomili ljudi, poznate osobe imaju na tisuće i tisuće ljudi koji više ili manje slučajno izgledaju točno kao oni.
Ljudi koje ćete vidjeti u nastavku dijele nevjerojatnu fizičku sličnost s poznatim osobama, a nekima od njih ne bismo rado bili u koži…
1. Einstein je otkrio kako putovati kroz vrijeme.
2. Bubimir u penziji.
3. Severus Snape radi u zračnoj luci?
4. Danny DeVito u slobodno vrijeme također radi na check-inu u zračnoj luci.
5. Borat ima izgubljenog brata.
6. Samwell Tarly iz Igre prijestolja se zaposlio u supermarketu?
7. Je li to Matt Damon?
8. Steve Jobs se reinkarnirao?
9. Ovaj djedica izgleda kao Carl iz crtića Nebesa
10. Netko je snimio nevjerojatnu slučajnost u KFC-u.
12. Johnny Depp ima dvojnika u Indiji.
13. Izgledaju kao ekipa iz Sumraka.
14. Tip izgleda kao kombinacija Brada Pitta i Elijaha Wooda.
Svi znamo za što služe stepenice, objavio je portal “Index.hr/lajk”.
Njima ne pridajemo veliku pažnju, samo želimo da su funkcionalne.
Neki dizajneri se ne slažu s tim. Iz nekog razloga, po stepenicama iz ove galerije pravi je izazov hodati.
Zavirite u galeriju i uvjerite se sami.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. VIC: PERICA NA TESTU ZNANJA
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan za ovaj razred, dosadjujem se. Želio bih prijeći direktno u Gimnaziju.
Obavijeste o tome i ravnatelja škole te on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom.
Ravnatelj: Ajde, Perice, 3 x 4?
Perica: 12!
Ravnatelj: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Ravnatelj: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne napravi nijednu pogrešku!
Na kraju, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tocno. Što se može naći u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Ravnatelja iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrčavije dlake?
Ravnatelj se sprema interevenirati kad Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo nasred nogu?
Perica: Koljena!
Uciteljica: Dobro. A što udata žena ima šire od neudate?
Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom “p”, a označava nešto što može biti vlažno ili suho i u što muškarci često gledaju?
Perica: Put!
Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test uzviknuvši: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa… VIC: Pogledi
Došao čovjek kući i kaže ženi:
– “Ženo, danas me kondukter u tramvaju pogledao kao da nemam karte”!
Žena:
– “I, šta si ti uradio”?
Čovjek:
– “Ja sam njega pogledao kao da imam!” VIC: Burek sa jabukom
Dođe Zagorac u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči:
– “Dajte mi burek s jabukom.”
Nakon 10tak minuta dolazi konobar:
– “Evo burek, a našli smo vam i jabuku.” VIC: Japanac i Crnogorac u hotelu
Išao Crnogorac za Japan umoran on svrati u jedan hotel da odspava… Na recepciji kaže mu receptionista da nema mjesta, samo u jednoj sobi koju bi morao do dijeli sa Japancom. Kaže on:
– “Ala sam umoran, nema veze, da prespavam jedno dvije noći.”
I tako prvu noć on sa Japancom prespavo. Ujutro se probudi kad na njedrima mu govno. Pita on Japanca:
– “Zbog čega je ovo?”
Kaže mu Japanac: – “To je naša šala!”
Sljedeće jutro ustaju ovi kad kod Japanca kamen na njedrima. Kaže Japanac:
– “Šta je ovo?”
Crnogorac: – “Ma naša sala, crhogorska…”
Japanac: – “Ma *bem van ja vašu šalu, kad nije smijesna”, i baci kamen kroz prozor.
Kaze njemu Crnogorac:
– “Biće ubrzo smiješna, svezao sam ti jaja za kamen…” VIC: Mali macchiato
Zaustavi murijak mladića zbog kontrole alk0h0la.
Policajac:
– “Momak vi ste popili.”
Mladić:
– “Nisam, Boga mi, ništa pio.”
Policajac:
– “Jesi, jesi, kako nisi kada ti se vidi na očima.”
Mladić:
– “Nisam stvarno, popio sam samo jedan mali macchiato.”
Policajac:
– “A popio si ti njih i vise!!!” VIC: Fata se skinula, potpuno!
Haso i Fata renoviraju kuću.
Fata kaže Hasi:
-“Prozor nam je istrulio.”
Hase: – “Promijeniću ga odmah.”
Fata: – “Vrata nam škripe.”
Hase: – “Podmazaću ih.”
– “Sta je sad na redu”, upita Fata?
Hase: – “Samo novi namještaj da kupimo i sve je završeno.”
Kupe namještaj i novi krevet. Uveče Fata se skine pa upita Hasu:
– “Sta ćemo sad da radimo?”
– “Prvo da odmorimo malo, čim se ujutro probudim, idem u prodavnicu da ti kupim novu pidžamu.”
