FOTO: Harry Potter and the Sorcerer’s Stone / Warner Bros., © Harry Potter and the Sorcerer’s Stone / Warner Bros.

Filmovi o najpoznatijem čarobnjaku na svijetu, dječaku Harryju Potteru, planetarno su popularni i danas skoro da i nema osobe koja nije pogledala barem neke od nastavaka.

No bez obzira na to što se radi o filmovima izuzetno skupe i kvalitetne produkcije, niti filmovi o Harryju Potteru nisu mogli proći bez grešaka. U nastavku slijedi 18 velikih pogrešaka koje se mogu zamijetiti u nekim scenama.

1. Harryjev ovratnik u jednom kadru stoji kod vrata, a u drugom kod ramena.


2. Daska je u jednom kadru čitava, u drugom napukla.


3. Hagridova omotnica je presavijena kad ju on drži, a čim ju primi goblin postane ravna.


4. Harryjev ožiljak u jednom trenutku nestane.


5. Ronova kosa kad upozna Harryja svako malo se mijenja.


6. U prvom nastavku, za vrijeme večere Harry sjedi pokraj Rona. U drugom kadru sjedi pokraj Hermione.


7. Hermioneina kosa se potpuno promijeni u samo nekoliko trenutaka.


8. Možemo vidjeti sigurnosne pojaseve.


9. Magične svijeće zapravo imaju neonske fitilje.


10. Profesor Quirrell trebao bi biti ćelav, no u jednom trenutku mu se nazire kosa ispod turbana.


11. Dumbledore u drugom nastavku nosi naočale bez stakla.


12. Možemo vidjeti da Harryjeva sova Hedwiga nije prava.


13. Automobil Ronovog tate udubio je udarac magičnog drveta. U drugoj sceni udubljenja više nema.


14. Možemo vidjeti snimatelja za vrijeme borbe Harryja i Malfoyja.


15. Dudleyjeve hlače su drugačije u istoj sceni.


16. Harry je zaspao u običnoj plavoj majici, a probudio se u majici s gumbima.


17. Žličice na čajnom tanjuriću malo ima, pa malo nema.


18. Harryjeva majka nosi drugačiju odjeću na noć svoje smrti u prvom i drugačiju u zadnjem filmu.


(lajk.hr)

FOTO: Izismile

Kraljevina Švedska je država na sjeveru Europe, na obali Baltičkog mora. Premda naizgled nemamo nekih dodirnih točaka, Šveđani su po nekim navikama dosta slični Hrvatima.

Primjerice, obožavaju ići na kavu, samo se kod njih to zove fika. Osim toga, i u Švedskoj je, za razliku od brojnih zemalja, posve sigurno popiti vodu iz slavine.

Ipak, po mnogo čemu Švedska je jedna posebna zemlja koja se ne može usporediti s niti jednom drugom. U to će vas uvjeriti ovih 19 zanimljivih činjenica.

1. U Stokholmu postoji znak koji vozače upozorava na nepažljive pješake koji gledaju u svoj smartphone.


2. U nekim restoranima postoji maleni WC za djecu.


3. U Lundu postoji preslatka prodavaonica ploča za miševe.


4. LED Boje lampi na ručkama vrata WC-a signaliziraju kad je slobodno, a kad zauzeto.


5. Kod muzeja (koji je usred ničega) postoje pametne klupe za punjenje mobitela i WIFI.


6. Šveđanima stižu SMS poruke od njihovih biljaka kad trebaju zalijevanje.


7. Kante za smeće ispred ovog dvorca napravljene su kako bi se uklopile.


8. Ispod mosta u Stockholmu.


9. Nova razina infrastrukture za uzgajanje lososa.


10. Ova fotografija savršeno opisuje švedsku kulturu.


11. U podzemnoj postoji posebna plaketa kojom se odaje počast osobama koje su postavile pločice i dizajnirale izgled stanice.


12. Nisu htjeli rezati drveća, pa se put i pješaci prilagođavaju njima.


13. U Stockholmu postoje zgrade na zgradama.


14. Kad idete kupiti proizvode s farmi – morate se poslužiti sami. Pa tako i sami iskopavati svoje krumpire.


15. Zalihe WC papira u jednom restoranu.


16. Kolica imaju magnetske kotačiće koji sprječavaju da odskližu s eskalatora.


17. “Ulica piramida” napisana je piramidalnim stilom.


18. Tunel Brunkeberg je 758 metara dugačak prečac za bicikliste i pješake u centru Stokholma.


19. Javni WC.


(lajk.hr)

Ako ste mislili da ste na putu vidjeli sve, pogledajte ovo.. objavio je portal “Viralno.com”.

Postoji mnogo stvari s kojima možete da se suočite na autoputu – zastoj, nevrijeme, loši vozači…

Ipak, slijetanje aviona definitivno je nešto što niko ne očekuje.

Vozači koji su se u srijedu zatekli na autoputu na Long Ajlendu u Njujorku, bili su zapanjeni kada su shvatili da mali avion izvodi prinudno slijetanje direktno ispred njihovih automobila.

Nakon uspješnog slijetanja na put, avion se povukao u stranu kako ne bi dalje ometao saobraćaj.



VIC: Mali u akciji
Došao mlad veterinar u selo. Smjeste ga kod jedne udovice.

Pred spavanje kaže on domaćici:

– Neću vam ništa, spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.

Ujutru, poslije doručka, gleda on po dvorištu: – Pa vi gosođo imate samo pet kokoški, a dva pijetla?!

Ona: – Pa, ovaj manji gazi sve kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.

VIC: Tri bračna para
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Ujutro, na doručku našli se muškarci i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaže:

– Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli u akciju, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.

Drugi će:
– Ma slična stvar. Došli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kučka meni vraća 50. Ja zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.

Treći priča:
– Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, počnemo da se krešemo, kad usljed radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne “Jao, muž”, a ja budala ravno kroz prozor.

VIC: Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:

– Doktore poplavilo mi desno jaje.

Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:

– Ništa Mujo, moramo ga rezati.

Eto Muje nakon dvije sedmice:

– Jao doktore, poplavilo i lijevo jaje.

Doktor: – Ništa Mujo, režemo i njega.

Kad Mujo dolazi opet pa kaže:

– Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.

Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:

– E moj Mujo, pa tebi farmerke puštaju boju!

VIC: Mujo, Talijan i Amerikanac
Šetali Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Ulove zlatnu ribicu i kaže im ribica:

“Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.”

I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: “-Ja bih kući u Ameriku, svakako sam iscrpljen od pustinje.”

I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju: “-I ja bih kući u Italiju.”

I vrati se kući. I došao na red na Muju da kaže svoju želju:

“- Ja ne bih kući, meni je ovdje zabavno … Hajde ti meni vrati onu dvojicu.”

VIC: Perica i izostanci
Pošto Perica nije bio jučer u školi, razredna ga pita:

– Je li Perice, koji je razlog tvoj jučerašnjeg izosanka?

Perica: – Pa učiteljice, otac mi je u bolnici.

Sljedeće nedelje zabrinuta učiteljica opet pita:

– Perice, da li ti je otac još uvek u bolnici?

Perica: – Naravno da jeste, on je doktor.

VIC: Mujo i zlatna ajkula
Upecao Mujo zlatnu ajkulu, i kaže mu ajkula:

– Pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 želje kao zlatna ribica, vec ispunjavam 5 želja..

A na to će Mujo:

– Ma pusti ti želje, idemo mi u zlataru…

VIC: Narkoman ulovio zlatnu ribicu
Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.

– Ako me pustiš ispuniću ti tri želje – progovara ribica.

Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi:

– Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti! I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.

– Koja je tvoja druga želja? – pita ga ribica.

– Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.

Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.

– A treća želja care?

– Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.

I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.

Poslije pola sata kaže njemu ribica: – Ok, Ajde brale, daj još jednu želju!

FOTO: Reddit

Danas ne možemo zamisliti život bez svih fantastičnih tehnoloških naprava. Oni su postali sastavni dio našeg života, pa život bez njih ponekad izgleda nemoguć.

Ali nemojmo zaboraviti da je postojalo vrijeme prije digitalne ere u kojem su ljudi živjeli potpuno drugačijim životima.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
(lajk.hr)

Reddit

Kreativna rješenja pri uređenju doma, arhitektonski neuspjesi i nekoliko osoba koje jednostavno nisu imale sreće tog dana toliko su zabavne da smo morali podijeliti ovu galeriju.


.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
(lajk.hr)

Screenshot: YouTube

YouTuber CharlieBo313 proveo je novogodišnju noć u automobilu, lagano se vozeći svojim kvartom u Detroitu.

Njegova snimka ubrzo je postala viralna te se danima šera, a dospjela je i u brojne medije jer nudi sliku SAD-a kakvu stranci rijetko vide.

Naime, Charlie uključio kameru, a za čitavog trajanja snimke gradom odjekuju meci i rafalna paljba, kao da se vozi ratom pogođenim teritorijima, a ne gradom u SAD-u.



VIC: Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:

– Doktore poplavilo mi desno jaje.

Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:

– Ništa Mujo, moramo ga rezati.

Eto Muje nakon dvije sedmice:

– Jao doktore, poplavilo i lijevo jaje.

Doktor: – Ništa Mujo, režemo i njega.

Kad Mujo dolazi opet pa kaže:

– Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.

Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:

– E moj Mujo, pa tebi farmerke puštaju boju!

VIC: Mujo, Talijan i Amerikanac
Šetali Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Ulove zlatnu ribicu i kaže im ribica:

“Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.”

I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: “-Ja bih kući u Ameriku, svakako sam iscrpljen od pustinje.”

I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju: “-I ja bih kući u Italiju.”

I vrati se kući. I došao na red na Muju da kaže svoju želju:

“- Ja ne bih kući, meni je ovdje zabavno … Hajde ti meni vrati onu dvojicu.”

VIC: Perica i izostanci
Pošto Perica nije bio jučer u školi, razredna ga pita:

– Je li Perice, koji je razlog tvoj jučerašnjeg izosanka?

Perica: – Pa učiteljice, otac mi je u bolnici.

Sljedeće nedelje zabrinuta učiteljica opet pita:

– Perice, da li ti je otac još uvek u bolnici?

Perica: – Naravno da jeste, on je doktor.

VIC: Mujo i zlatna ajkula
Upecao Mujo zlatnu ajkulu, i kaže mu ajkula:

– Pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 želje kao zlatna ribica, vec ispunjavam 5 želja..

A na to će Mujo:

– Ma pusti ti želje, idemo mi u zlataru…

VIC: Narkoman ulovio zlatnu ribicu
Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.

– Ako me pustiš ispuniću ti tri želje – progovara ribica.

Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi:

– Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti! I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.

– Koja je tvoja druga želja? – pita ga ribica.

– Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.

Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.

– A treća želja care?

– Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.

I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.

Poslije pola sata kaže njemu ribica: – Ok, Ajde brale, daj još jednu želju!

VIC: Rambo i donacija sperme
Ulazi Rambo u bolnicu da donira svoju spermu i sestrica mu daje posudu.

Rambo: Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!, reče Rambo.

Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
– Uff, grrrrrr, auuuuuu!

Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestrice: Mogu li da dobijem peškir?

Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet: – Aaaa, uuuuuf. grrrrr!

Sestrice se skupile ispred kabine, izlazi Rambo: – Jel možete malo da mi navlažite peškir?

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi: – AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!

Izlazi Rambo iz kabine:
– Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli!?

Foto: Facebook

Jedan Dalmatinac ne može izaći na kraj s kradljivcem drva.

Zbog toga mu je ostavio posebnu “prijetnju”.

No, nekako sumnjamo da će ovo odvratiti lopova, objavio je portal “Lajk.hr”.



VIC: Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora pa kaže:

– Doktore poplavilo mi desno jaje.

Pogleda doktor onako preko naočala pa kaže:

– Ništa Mujo, moramo ga rezati.

Eto Muje nakon dvije sedmice:

– Jao doktore, poplavilo i lijevo jaje.

Doktor: – Ništa Mujo, režemo i njega.

Kad Mujo dolazi opet pa kaže:

– Auuu doktore moj pomagaj, eto sad mi i on poplavio.

Stavi doktor naočale pa stručno pogleda pa kaže:

– E moj Mujo, pa tebi farmerke puštaju boju!

VIC: Mujo, Talijan i Amerikanac
Šetali Mujo, Talijan i Amerikanac pustinjom. I najednom vide jezerce, a u njemu zlatna ribica. Ulove zlatnu ribicu i kaže im ribica:

“Vratite me natrag u jezero i ispuniti ću vam svakom po jednu želju.”

I vrate je oni u jezero i kaže Amerikanac svoju prvu želju: “-Ja bih kući u Ameriku, svakako sam iscrpljen od pustinje.”

I vrati se kući. Zaželi Talijan svoju želju: “-I ja bih kući u Italiju.”

I vrati se kući. I došao na red na Muju da kaže svoju želju:

“- Ja ne bih kući, meni je ovdje zabavno … Hajde ti meni vrati onu dvojicu.”

VIC: Perica i izostanci
Pošto Perica nije bio jučer u školi, razredna ga pita:

– Je li Perice, koji je razlog tvoj jučerašnjeg izosanka?

Perica: – Pa učiteljice, otac mi je u bolnici.

Sljedeće nedelje zabrinuta učiteljica opet pita:

– Perice, da li ti je otac još uvek u bolnici?

Perica: – Naravno da jeste, on je doktor.

VIC: Mujo i zlatna ajkula
Upecao Mujo zlatnu ajkulu, i kaže mu ajkula:

– Pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 želje kao zlatna ribica, vec ispunjavam 5 želja..

A na to će Mujo:

– Ma pusti ti želje, idemo mi u zlataru…

VIC: Narkoman ulovio zlatnu ribicu
Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.

– Ako me pustiš ispuniću ti tri želje – progovara ribica.

Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi:

– Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti! I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.

– Koja je tvoja druga želja? – pita ga ribica.

– Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.

Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.

– A treća želja care?

– Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.

I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.

Poslije pola sata kaže njemu ribica: – Ok, Ajde brale, daj još jednu želju!

Screenshot: YouTube

Penjanje po stolu je što su svi barem jednom radili. Uglavnom kao djeca.

No, postoji ekipa koja je od toga napravila sport. “Table climbing” je prilično popularan, možda zbog toga što trebate imati samo – stol. Osim toga, užasno je teško, iako se možda tako ne čini.

Svakako, ne pokušavajte ovo kod kuće jer nećete ništa uspjeti. Ali svakako pogledajte, zabavno je, objavio je portal “Lajk.hr”.

Ovo valjda planinari u karanteni rade od kuće.



VIC: Mujo i zlatna ajkula
Upecao Mujo zlatnu ajkulu, i kaže mu ajkula:

– Pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 želje kao zlatna ribica, vec ispunjavam 5 želja..

A na to će Mujo:

– Ma pusti ti želje, idemo mi u zlataru…

VIC: Narkoman ulovio zlatnu ribicu
Bio narkoman na pecanju i uhvati on zlatnu ribicu.

– Ako me pustiš ispuniću ti tri želje – progovara ribica.

Misli narkoman da je samo dobar trip u pitanju, ali šta ima da izgubi:

– Daj ti dvije crte najboljeg bijelog pa jednu pošmrkam ja, a drugu ti! I tako bi, pošmrkaše oni zajedno.

– Koja je tvoja druga želja? – pita ga ribica.

– Pa znaš šta, daj ti nama još dvije crte da zajedno pošmrčemo.

Zlatna ribica ga posluša i pošmrkaše oni opet zajedno po liniju.

– A treća želja care?

– Znaš šta, nek ide život, daj ti nama još dvije crte.

I tako se oni uradiše, legoše na travu da uživaju.

Poslije pola sata kaže njemu ribica: – Ok, Ajde brale, daj još jednu želju!

VIC: Rambo i donacija sperme
Ulazi Rambo u bolnicu da donira svoju spermu i sestrica mu daje posudu.

Rambo: Mala je ta posuda, daj ti meni teglu!, reče Rambo.

Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
– Uff, grrrrrr, auuuuuu!

Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestrice: Mogu li da dobijem peškir?

Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet: – Aaaa, uuuuuf. grrrrr!

Sestrice se skupile ispred kabine, izlazi Rambo: – Jel možete malo da mi navlažite peškir?

Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi: – AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!

Izlazi Rambo iz kabine:
– Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli!?

VIC: Mujo, Haso i Suljo
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.

Suljo reče:

– “Zamislite ljudi, ona moja žena je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući”.

Haso reče: – “Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.”

-“Ma, ‘ajte ljudi,”- reče Mujo:

-“Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvijek stavi dva K0ND0MA u torbu, a ni mušku onu stvar nema!!!”

VIC: Ljubavnik
Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.

“To je moj muž, brzo idi u ćošak!”

Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga bijelim prahom. U tom momentu ulazi muž: “Šta je ovo?”

Žena: “Ma vidjela sam kod komšinice ovakav isti kip, i svidio mi se toliko da sam morala da ga imam.”

I tako ljubavnik provede cijeli dan i čitavu noć kao kip.
Sljedećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:

“Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice, a niko mi ni čašu vode nije ponudio.”

VIC: Mile u javnoj kući u Njemačkoj
Dolazi Mile u javnu kuću u Njemačkoj. Izabere djevojku i ode gore u sobu. Obave posao. Djevojka:

– “To te košta 300 eura!”

Mile joj da 500 eura. Tako Mile dođe iduća tri dana i svaki puta joj da 500 eura umjesto 300 eura. Pita njega djevojka:

– “Pa Mile moj, zašto ti meni plaćaš 500 eura kada je cijena 300 eura?”

Mile: – “Pa jesi ti Jovana?”

Ona: – “Jesam!”

Mile: – “Oca Jove?”

Ona: – “Da!”

Mile: – “Iz Beograda?”

Ona: – “Da bolan.”

Mile: “Pa poslao ti tata 2000 eura!”

Vic dana: Ne može sve Perica
Na kraju školske godine razred priredio slavlje.

Kolača i pića bilo u izobilju. Učiteljica uđe u razred i upita u čudu:

“Ko će pojesti sve ove kolače”?

Prvi se, naravno, javi mali Perica:

“Ja ću”.

“Ko će popiti sve ove sokove”?

“Ja ću” opet se javi Perica.

“A ko će sve ovo poslije pospremiti”?

“`Ajde, ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja” okrene se Perica prema razredu.

VIC: Kuma odradila posao
Razboli se žena i ne moze imati odnose. Muž je dobro pazio i ona se jednoga dana sažali na muža i kaže mu da ode naći kakvu djevojku i platiti joj da spava sa s njim.

I tako on zamišljen krene kroz selo, sretne svoju kumu i ona ga pita:

Kuma: Što si kume tako zamišljen?

– Ma kumo, ne mogu da ti pričam, sramota me.

Kuma: Mi smo kumovi i tu nema sramote!

On joj ispriča svoje nevolje, i ona mu kaže:

Znaš kume, kod nas je besparica pa je bolje da te pare daš meni nego bilo kojoj drugoj, a ja cu to sigurno dobro da odradim!

I tako kum odradi posao, vrati se kući pa ispriča sve svojoj ženi.

Na to će žena: “Pa je li ti naplatila?”

– Jeste, rekla si da platim.

Žena: “Kako je nije sramota, sram je bilo, ja njenom mužu nikada nisam naplaćivala!

Američki serijal “The Simpsons” već više od tri decenije animira gledatelje iz svih dijelova svijeta tako što na satiričan način prikazuje svakodnevnicu jedne američke porodice, ismijava kulturu, politiku, društvo i nerijetko predviđa budućnost.

Prva epizoda Simpsona prikazana je 17. decembra 1989. godine, serijal je kreirao Matt Groening. Svi likovi animiranog serijala dobili su imena po članovima njegove porodice, ali je Groening umjesto svog imena koristio ime Bart.

“The Simpsons” je danas jedna od najduže prikazivanih serija u američkoj historiji, osvojila je desetine nagrada i ostvarila ogromnu zaradu. I dalje je jedna od najgledanijih serija, prikazuje se u brojnim državama širom svijeta i ne prestaje oduševljavati mnogobrojnu publiku.

“Ako puno nagađate, bar 10 posto pretpostavki mora se ostvariti”

Jedan od razloga zašto popularnost serije ne jenjava jeste činjenica da su kreatori sadržaja nekolicinu puta predvidjeli budućnost. Posljednji događaj koji su autori serijala predvidjeli jeste haos koji je nastao u SAD-u nakon odabira novog predsjednika.

Jedan od autora serijala Al Jean kaže kako pisanje novih epizoda izgleda kao grupna terapija: “U sobi ste sa 10 do 20 ljudi koji imaju nevjerovatan smisao za humor. Kad god Donald Trump kaže ili uradi nešto glupo, oko mene su ljudi koji istog momenta mogu smisliti šalu povezanu s tim događajem”.

Međutim interesantno je kako su nekoliko puta predvidjeli budućnost. Naprimjer, još 2000. godine predvidjeli su Trumpa kao predsjednika SAD-a, širenje Ebole, pametne telefone, nastup Lady Gage na Superbowlu…

“Što se tiče Trumpa, 2000. smo željeli prikazati poznatu ličnost koja će se kandidovati za predsjednika”, kaže Jean. Važno je naglasiti da je Trump već i prije emitovanja ove epizode u nekoliko navrata iznio u javnost ideju o kandidovanju za predsjednika SAD-a. Tako da to baš i nije bilo slijepo nagađanje. Ali svakako jeste pun pogodak.

Primjeri događaja koje je serijal predvidio:

Devedesetih je emitovana epizoda u kojoj Bart pored elektrane pronalazi ribu s tri oka, a 20 godina nakon prvog prikazivanja epizode identična riba pronađena je pored elektrane u Argentini.

Simpsonsi su 1991. godine prikazali epizodu u kojoj Ringo Starr odgovara na pismo obožavatelja poslano prije više od deset godina. Druga zvijezda kultnih Beatlesa, Paul McCartney, učinio je nešto slično 2013. godine – odgovorio je na pismo koje su mu dva obožavatelja poslala 50 godina ranije.



Gotovo 20 godina prije nego je Apple predstavio prvi pametni sat, odnosno 1995. godine, Simpsonovi su u jednoj od epizoda javnosti predstavili ovu tehnologiju. Osim toga, javnosti su predstavili i pametne telefone, kao i videopozive i autocorrect.

Osim toga, u epizodi “Lisa’s Wedding” koja je također emitovana 1995. godine u pozadini je vidljiv londonski Shard, koji tada još uvijek nije bio izgrađen. Autori su pogodili lokaciju na kojoj će, pokazat će se, konstrukcija ove građevine početi tek 14 godina kasnije, odnosno 2009.

Popularna je i priča o tome kako su predvidjeli širenje Ebole 17 godina prije nego se to zaista dogodilo. Podsjetimo da je Ebola prvi put otkrivena 1976. godine, epizoda je emitovana devedesetih, a širenje infekcije počelo tek 2014. godine.

Profesor Bengt Holmstrom osvojio je Nobelovu nagradu šest godina nakon što ju je dobio u serijalu.



Prije 12 godina prikazana je epizoda u kojoj Homer pokušava glasati za Baracka Obamu, ali mašina uporno mijenja njegov glas i daje ga Obaminom protivniku. Nekoliko godina kasnije vlasti su morale ukloniti mašinu za glasanje u Pennsylvaniji jer je glasove za Obamu prebacivala njegovom rivalu Mittu Romneyju.

Ovo su samo neki od primjera pretpostavki autora, do sada su uspjeli predvidjeti više od 30 događaja.

Ne postoji kristalna kugla, sadržaj kreiraju visokoobrazovani ljudi

Vrijedi ponoviti da su autori u nekoliko navrata naglasili da “ako budu dovoljno nagađali, postoji šansa da će se bar 10 posto pretpostavki ostvariti”. Autor Jean istakao je kako je predviđanje događaja mnogo lakše nego što gledatelji misle, te se našalio da predviđa da će publika “umisliti da autori serije imaju posebne moći predviđanja”.

Ova tema je obrađena u knjizi “The Simpsons and Philosophy”, gdje je objašnjeno kako iza serijala stoji tim visokoobrazovanih ljudi: “Kada se veliki broj pametnih ljudi udruži kako bi kreirali seriju, za očekivati je da će gledatelji biti šokirani predviđanjima i sadržajem”.

Podsjetimo da Simpsonsi nisu jedini TV serijal koji je predvidio budućnost, na listi su i “Star Trek” – prvo slijetanje na Mjesec, “Max Headroom” predvidio je oglašavanje na internetu, “The Thunderbirds” je najavio Skype, serija “Friends” predvidjela je kreiranje društvene mreže Facebook…

A kako politička i društvena situacija u svijetu sve više nalikuju sadržaju koji bi se savršeno uklopio u nekoliko sezona sitcoma, vjerovatno je da ćemo u budućnosti svjedočiti ostvarivanju još pretpostavki, pogotovo kada su u pitanju Simpsoni, koji ni nakon 30 godina ne gube na kreativnosti i smislu za humor.

(klix.ba)