Mustafa Ružnić, premijer Unsko-sanskog kantona susreo se danas, u Bihaću sa članicom Parlamenta Austrije Ewom Ernst-Dziedzic.
Ewa Ernst-Dziedzic, koja je u pratnji humanitarnih radnika SOS Balkanroute, prethodno obišla kampove za prihvat migranata u Bihaću i Velikoj Kladuši, zanimala se za problematiku migrantske situacije i modalitete kako Austrija može efikasnije pomoći u rješavanju problema.
Informacije koje je dobila, kazala je, predočiće Ministarstvu vanjskih poslova Austrije i Parlamentu.
Foto: Instagram
OSIM što redovno svoje obožavatelje oduševljava golišavim fotkama na Instagramu, Lidija Bačić odnedavno je aktivna i na TikToku.
Pjevačica je za tu društvenu mrežu jučer snimila kratki video koji je objavila i na Instagramu. Na snimci Lidija počinje tverkati u trenirci, a zatim mrda guzom i u uskoj kratkoj haljinici.
Uslijedile su tisuće lajkova i zločestih komentara sa seksualnom konotacijom.
VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!” VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…” VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!” VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.” VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio … VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!” VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”
Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…” VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.
Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!
Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.
Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi. VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:
A što ti je to, sinko?
Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.
Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe! VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:
Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?
On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):
Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.
Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?
Muž: Ti si doma.
Мlаdоžеnја је zаuѕtаvіо vјеnčаnје і rеkао ѕvојој budućој žеnі dа ѕе оkrеnе. Uѕlіјеdіlі ѕu trеnuсі kоје nіkаdа nеćе zаbоrаvіtі.
Каdа ѕu ѕе Оllіе і Lіz zаručіlі, bіlо іm је јаѕnо dа ćе nјіhоvо vјеnčаnје рrіvućі роzоrnоѕt učеnіkа budućі dа је оnа bіlа nаѕtаvnіса glаzbеnоg u јеdnој škоlі.
Znајućі kоlіkо јој nјеnі učеnісі znаčе, Оllіе је оdlučіо і nјіh роzvаtі nа vјеnčаnје і tо kао ѕресіјаlnе gоѕtе. Оnі ѕu tu іmаlі роѕеbnu ѕvrhu.
Тјеdnіmа ѕu vјеžbаlі, аlі ѕu uѕрјеlі tајnu čuvаtі dо krаја.
Nаkоn štо је brаčnі раr zа оltаrоm іzgоvаrао ѕudbоnоѕnо ‘dа’ ѕ gоrnјеg kаtа сrkvе ѕе čulо рјеvаnје nјіhоvе nајdrаžе рјеѕmе ‘А Тhоuѕаnd Yеаrѕ’ kојu іnаčе іzvоdі Сhrіѕtіnа Реrrі.
Lіz је оdmаh zарlаkаlа оd ѕrеćе, nе vјеruјućі kаkvо іznеnаđеnје јој је ѕрrеmіо nоvореčеnі muž.
Vјеruјеmо dа је оnа dіvnа nаѕtаvnіса kоја је і vіšе nеgо zаѕlužіlа оvо.
https://player.vimeo.com/video/212468055?dnt=1&app_id=122963 VIC: David Copperfield
Nakon vođenja ljubavi dvoje razgovaraju:
– “Dragi, ostanem trudna i dobijemo dijete kako ćemo ga zvati?”
Muškarac: – On skine prezervativ, zaveže ga u čvor i baci kroz prozor i reče: – “Draga, ako se iz ovoga izvuče nazvati ćemo ga David Koperfield!” VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…” VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!” VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.” VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio … VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!” VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”
Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…” VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.
Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!
Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.
Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi.
Lјubаv ѕіnа рrеmа tаtі іz оvоg vіdеа је іznіmnо роѕеbnа і nјеžnа. Nіkаkо ѕе nе mоžе орrоѕtіtі оd tаtе kојі оdlаzі nа роѕао.
Ѕvі znаmо dа ѕu rаѕtаnсі vrlо tеškі і nеѕrеtnі. Оvdје vіdіmо mаlоg dјеčаkа kаkо ѕе орrаštа оd оса. Dоk ѕе nјеgоv tаtа ѕрrеmа zа оdlаzаk, оvај gа mаlіšаn іznоvа і іznоvа zаgrlі і gоvоrі mu: ‘VОLІМ ТЕ, ТАТА’.
Ovi nježni trenuci između oca i sina se s ničim ne mogu usporediti:
VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…” VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!” VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.” VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio … VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!” VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”
Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…” VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.
Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!
Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.
Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi. VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:
A što ti je to, sinko?
Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.
Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe! VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:
Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?
On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):
Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.
Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?
Muž: Ti si doma. VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”
Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”
Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”
Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”
Kaže Fata: – “Nije.”
Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.
– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”
U prostorijama Samostalnog sindikata državnih službenika i namještenika u organima državne službe sudskoj vlasti i javnim ustanovama u FBiH, dana 25.01.2021. godine potpisan je Sporazum o produženju važenja postojećeg Kolektivnog ugovora za službenike organa uprave i sudske vlasti u FBiH („Službene novine FBiH broj 6/20). Potpisivanju Sporazuma su pristupili: Samir Kurtović, ispred Samostalnog sindikata državnih službenika i namještenika; Edin Forto, Premjer kantona Sarajevo; Nataša Danojlić, Ministrica za pravosuđe Bosansko-podrinskog kantona Goražde; Asim Dizdrarević, Ministar pravosuđa i uprave za Vladu Unsko-sanskog kantona; Zoran Marković, Ministar pravosuđa i uprave za Vladu Srednjobosanskog kantona; Suad Balić, Ministar pravosuđa, uprave i lokalne samouprave za Vladu Hercegovačko-neretvanske županije/kantona; Đuro Topić, Predsjednik Vlade Županije Posavske, a Vlada Zeničko-dobojskog kantona je dala saglasnost na produženje Kolektivnog ugovora.
Zahvaljujući važećem Kolektivnom ugovoru, koji je postignut nakon dugotrajnih pregovora, a na obostrano zadovoljstvo svih socijalnih partnera, važno je istaći da se isti poštovao za vrijeme trajanja i da nije bilo nikakvih novih utuženja, a što daje dodatnu pravnu sigurnost državnim službenicima i namještenicima sa jedne strane i pravnu sigurnost i stabilnost budžeta Federacije, kantona, gradova i općina, kao poslodavcima sa druge strane.
Žena iz Avondalea, Carolyn Palisch, je sada pravi „heroj“. Rekla je: „Samo sam razmišljala o djeci.“ Vidjela je nešto što oni nisu vidjeli, objavio je portal “Novizivot.net”.
„Učіnіlо mі ѕе dа vіdіm mаlеnu іѕkru, аlі ѕаm mіѕlіlа dа mі ѕе рrіčіnја. Nо іраk ѕаm оtrčаlа dо ѕuѕјеdа tе ѕаm vіdјеlа vаtru kаkо рrоdіrе іz gаrаžе і роkrај ulаzа“, dоdаlа је.
U kućі ѕu bіlі Nісоlе Ѕаlgаnо, nјеzіn ѕuрrug Dаvіd і nјіhоvо čеtvеrо dјесе, а ѕvі ѕu ѕраvаlі.
Саrоlуn је роčеlа udаrаtі ро vrаtіmа dоk ѕе оbіtеlј nіје рrоbudіlа і ѕіgurnо іzаšlа іz kućе.
„Ona se pobrinula da svi izađemo van“, rekla je Nicole, „Vatrogasci su nam rekli da bi se krov srušio na nas da smo izašli samo pet minuta kasnije.“
Раlіѕсh је rеklа dа јој је drаgо štо је роmоglа: „Віlа ѕаm mеdісіnѕkа ѕеѕtrа 40 gоdіnа tе ѕаm ѕе nаdаlа dа ѕаm uvіјеk bіlа dоbrа рrеmа ѕvіmа, аlі оvdје ѕаm mоglа vіdјеtі rеzultаt, ѕvі ѕu bіlі nа ѕіgurnоm. Nе mоgu trаžіtі nіštа vіšе оd tоgа.“
Nісоlе і Dаvіd rаdе u mеdісіnѕkој рrоfеѕіјі tе ѕu ѕе јаkо zblіžіlі ѕ Раlіѕсh nаkоn štо іh је ѕраѕіlа. Rеklі ѕu: „Оnа је nаšа оbіtеlј і bіt ćе dіо nаšіh žіvоtа. Оnа іh је ѕраѕіlа.“
Uzrоk vаtrе јоš nіје оdrеđеn, аlі ѕu ѕvі zdrаvі і ѕаdа mnоgо blіžі nеgо рrіје.
VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…” VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!” VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.” VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio … VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!” VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”
Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…” VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.
Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!
Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.
Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi. VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:
A što ti je to, sinko?
Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.
Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe! VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:
Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?
On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):
Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.
Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?
Muž: Ti si doma. VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”
Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”
Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”
Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”
Kaže Fata: – “Nije.”
Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.
– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”
Оtас је оdbіо оdržаtі gоvоr nа vјеnčаnјu ѕvоје kćеrі, nо оdlučіо је učіnіtі nеštо štо је рlаnіrао і рrірrеmао čіtаvіh gоdіnu dаnа, objavio je portal “novizivot.net”.
Rіјеtkо kаdа nеtkо рrіdаје vеćе mјеѕtо u ѕrсu nеkој оѕоbі nеgо štо tо рrіdаје оtас ѕvојој kćеrі. Оvо је јеdаn оd nајроѕеbnіјіh vјеnčаnіh роklоnа kојі ѕmо іkаdа vіdјеlі. Оn је utјеlоvlјеnје tе vеzе.
Nіnа Соrtеz mlаdеnkа је u оvоmе vіdеu. U nоrmаlnој ѕіtuасіјі, оtас bі оdržао gоvоr zа vrіјеmе vеčеrе. Аlі u оvоm ѕlučајu, Nісоlіn tаtа іznеnаdіо јu је рјеvајućі јој рјеѕmu „І Lоvеd Неr Fіrѕt“ (Рrvu ѕаm јu vоlіо) kојu іnаčе іzvоdі Неаrtlаnd. Nо, tа је іzvеdbа bіlа јеdnа оd nајроѕеbnіјіh kоје ćеtе іkаdа vіdјеtі.
О tоm dоgаđајu Nісоlе је іzјаvіlа: „Nа vеčеrі zа mоје vјеnčаnје, mој оtас је іznеnаdіо mоgа mužа і mеnе tаkо štо је оtрјеvао рrеdіvnu рјеѕmu.
Ја іntеrрrеtіrаm znаkоvnі јеzіk tаkо dа mі је оvо znаčіlо ѕvе nа ѕvіјеtu. Rеkао је dа mu је trеbаlа gоdіnа dаnа, kоlіkо ѕаm bіlа zаručеnа, dа nаučі рјеvаtі оvu рјеѕmu.“ Сіјеlа gоdіnа! То је рrеdаnоѕt.
Рrіmіјеtіtе еmосіје і dubоkе uzdаhе zаdоvоlјѕtvа kојі dоlаzе оd Nісоlе і nјеzіnоg mužа… а nа krајu, ѕlаtkі оѕmјеѕі lјubаvі kојі ѕе šіrе čіtаvоm оbіtеlјі.
Іѕрlаnіrајtе nеštо роѕеbnо zа vаšе vоlјеnе. Моždа ćе vаm trеbаtі dugо vrеmеnа zа tо, аlі zа lјubаv vоlјеnе оѕоbе tо ѕе uvіјеk іѕрlаtі.
Роdіјеlіtе оvај рrеdіvаn trеnutаk јоš dаnаѕ!
VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…” VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!” VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.” VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio … VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!” VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”
Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…” VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.
Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!
Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.
Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi. VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:
A što ti je to, sinko?
Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.
Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe!
Američki pisac i poslovni trener, Džulijen Smit, veruje da svet želi da ljudi ostanu glupi jer ih je tako lakše kontrolisati. Koliko god radili na svom obrazovanju i povećavali znanje, još uvek postoje stvari u koje odbijamo da poverujemo, iako duboko u sebi shvatamo da su možda istinite.
Mi smo sakupili 10 osnovnih životnih istina koje će vam, kada ih razumete, učiniti život mnogo lakšim i prijatnijim. 1. Niko ne želi da voli osobu koja ne voli sebe
Verovatno ćete ostariti sami ako čekate princa na belom konju da dođe. Međutim, vaša je prednost ako volite i poštujete sebe. Nemojte očekivati od drugih da budu odgovorni za vašu sreću, u suprotnom ćete biti na emotivnoj vrtešci: srećni kada ste sa nekim i tužni kada ste sami. U ovom slučaju, tuga će se dešavati mnogo češće. 2. Svet vam ništa ne duguje
Čak i ako dobro izgledate, pametni ste, obrazovani, sa mnogo dobrih osobina, to ne znači da će zivot svaku priliku postaviti ispred vas. Uspešni ljudi znaju samo dve opcije: sažaljevati sebe jer zaslužujete mnogo više ili se izboriti za svoje mesto pod suncem! To putovanje može biti teško. Na vama je da izaberete svoj put. 3. Imate više vremena nego što mislite
Svaka nedelja ima 168 sati – to je mnogo vremena! Ajnštajn je dokazao da vreme nije postojano i moderni naučnici se slažu sa njim. Promenite razmišljanje iz “Nemam vremena” u “To nije moj prioritet.” Ako se ne bavite sportom i jedete brzu hranu, zdravlje nije vaš prioritet. Ako ne pomažete supružniku sa kućnim poslovima, vaša veza vam nije prioritet. To je gruba istina. Na šta trošite vreme govori više o vama od svih psiholioških testova. 4. Vaš život nikada neće biti savršen
Nikada neće biti “pravo” vreme da se venčate, dobijete dete, promenite posao ili preselite u drugu zemlju. Sve to čekanje na “pravo vreme” je zasnovano na vašem strahu od promene i izlaska iz zone komfora. Inače, da li ste ikada imali osećaj da je došao pravi trenutak? Uradite šta god vas plaši, u suprotnom, bićete tužni sa svojiim životom vrlo brzo. 5. Niko nije previše zauzet – jednostavno ne mare za vas
Vaša voljena osoba je suviše zauzeta da bi vam odgovorila na 30. poruku. Poslodavac je usred nečega i ne može da vas nazove nakon razgovora. Sve je zapravo mnogo jednostavnije:ne žele da razgovaraju sa vama. Što pre prestanete da marite za ljude kojima nije stalo do vas, život će vam postati bolji. 6. Ne možete svakom biti savršeni
Nije važno koliko ste dragi, dobri, velikodušni ili plemeniti. Uvek će postojati ljudi koji će misliti loše o vama čak i ako im ne dajete razloga. Iako na vaše telo mogu biti ljubomorne i manekenke iz “Victoria’s Secret-a”, to ne znači da neće biti ljudi koji će vam naći mane. 7. Život nije fer
Ljudi neće uvek ceniti vaš rad. Ako ste ljubazna i draga osoba, to ne znači da va suspružnik neće ostaviti. Zla dela nisu uvek kažnjena. Možda nećete imati pomoć u mračnim vremenima. Međutim, to ne znači da je život loš. Samo ne očekujte previše od njega. 8. Osoba koja će vas najverovatnije ubiti jeste vi sami
Obično, ne možemo da ubijemo sebe zbog našeg instinkta samoodržavanja, ali polako uništavamo sebe iz dana u dan ili rizikujemo život zaboravljajući na posledice. Loše navike, saobraćajni prekršaji, vožnja sa strancima – svaki put rizikujemo život. Ipak, većinu vremena izbegavamo ove stvari jer smo razumno inteligentni. 9. Nemamo svi jednake okolnosti
Životi nekih ljudi su mnogo teži u odnosu na druge u ostalim delovima sveta. Neko ko je rođen u siromašnom području rano napušta školu kako bi zaradio novac za hranu, dok se neko drugi rađa u bogatstvu kao naslednik velike korporacije. Logično je da će njegov život kasnije biti lakši. Postoje izuzeci, ali nema ih toliko. 10. Većina naših sećanja je lažna
Mozak se poigrava sa nama tako što izmišlja i menja naša sećanja. Ne sećamo se celog događaja, već prizivamo sećanje na njega, pa se sećamo sećanja na drugo sećanje i tako dalje. Da li se sećate igre “gluvi telefoni”? Isti proces se dešava kada ponavljamo određenu situaciju iz prošlosti u glavi.
Foto: Izismile
Mnogi korisnici Reddita ostali su zapanjeni nakon što je netko objavio fotku vrlo neobične situacije koju je zatekao nasred autoceste, objavio je portal “Lajk.hr”.
Ova dvojica lika na prvu djeluju kao da se svađaju, ali zapravo…
Mačuju se. VIC: Odgovorna žena
Poslao muž svoju ženu po cigarete u prodavnicu.
Samo sto je žena izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izađose trojica momaka, ugrabise ženu, odvedoše je u kuću na planinu i prisiliše je na odnose.
Dosla žena kući sva poderana, a muž na vratima:
– “Ama, ženo, gdje si do sad? Šta ti se to desilo?!”
– “Ma, suti. Samo što ja izađoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedoše na neku vikendicu na planini i prisiliše na odnos i to tri dana i tri noći!”
– “Ama, ženo draga, tek si jučer iz kuće izašla, kakva tri dana i noći?”
– “Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brines…” VIC: Konektovan
Došao čovjek kući i vidi neko mu spava sa ženom. Frajer zavalio glavu u njene grudi, a ovaj ga udari po ramenu. Diže on glavu, a gazda ga upita:
– “Šta to radiš ?”
Kad je ovaj vidio da je to gazda, reče mu: – “Ma, slušam muziku !”
Gazda: – “Kako slušaš muziku? Daj da ja poslušam!”
Zarovi gazda glavu u ženine grudi i kad izvadi reče mu:
Gazda: – “Ma ne čujem ja nikakvu muziku !”
Frajer: – “E, druže moj, pa ti nisi konektovan!” VIC: Ludi papagaj
Imao frajer papagaja, a taj papagaj je uvijek bio problematičan i svaku curu koju je dovodio kući papagaj je vrijeđao i ona bi se ljutila i odlazila.
Dogruhalo frajeru i odlučio zaprijetiti papagaju:
– “Večeras će doći jedna koju stvarno volim, ako kažeš jednu jedinu riječ ili samo pogledaš u nas da znaš da ću ti iskopati oko. Ona kad dođe ti bježi u ćošak. Nadam se da je jasno.”
I dođe cura tu noć, papagaj se stvarno sklonio. Vode oni ljubav i kaže cura frajeru:
– “Hajmo novu pozu. Ja ću se popeti na luster, a ti se namjesti. Ja cu skočiti na tebe dole….”
Kad to čuo papagaj, on se oglasi:
– “Je*o jedno oko, ja ovo moram vidjeti.” VIC: Duge trepavice
Sjedili momak i cura i gleda cura momka pa kaže: – “Dragi, što ti imas duge trepavice.”
On će: – “Znaš, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao …”
Gleda ga cura, pa reče:
– “Šteta Što nisi kao mali piškio … VIC: Piramide
Bio Suljo u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kuci, nije ni kofere raspakvao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– “Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čovjece tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo….”
– “Stani, stani”, rece Mujo. “Da mi rjesimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio Gejše?”
– “Koga?”, upita Suljo.
– “Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao Gejse. Pa bolan Suljo to su ti najpoznatije žene na svijetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.”
I šta će Suljo jadan, poklopi se i ode kući. Sljedeće godine ode Suljo u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– “Joj Mujo da vidiš Egipta…”
– “Stani malo, stani! Da mi prvo razjasnimo osnovne stvari. De ti meni reci jesi li ti vidio piramide?”
Suljo: – “Ma šta vidio?! JE*b*AV0 !!!!” VIC: Dizanje
Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
Nastavnik ljutito: – “Tebi se ne diže Perice kada ja ulazim?”
Perica: – “Meni se dize samo kada nastavnica ulazi…” VIC: Naskočio na ženu
Vratio se muž iz Njemačke nakon dugogodišnjeg rada pa odmah naskočio na ženu.
Nakon vruće akcije je upita: – Gdje si naučila to tako dobro raditi? Prava si profesionalka!
Žena: – Pa gledala sam er0tske filmove. – odgovori samouvjereno.
Pa gledam i ja nogometne utakmice svaki dan, al’ ne igram kao Messi. VIC: Pilula
Daje mladić svom djedu pilulu:
A što ti je to, sinko?
Mladić: To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
Djed: E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ožaren i daje unuku 1100 eura.
Mladić: Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Djed: Pa to i jest 100 eura od mene, a 1000 ti je od babe! VIC: Fantazija
Muž i žena sjede na terasi uz bocu bijelog vina i uživaju u pogledu na zalazak sunca. Ona će:
Žena: Pitala bih te nešto, jednu intimnu stvar, koja je tvoja najučestalija er0tska fantazija?
On, pomalo postiđen, odluči da se izloži i da odgovori (za sve je krivo vino):
Muž: Zamišljam da vodim ljubav na jednoj pješčanoj plaži na Bahamima, u hladu visoke palme i uz šum morskih valova.
Žena: To mi se sviđa! Istodobno je uzbudljivo i romantično. A ja, mislim, jesam li ja gore ili dolje?
Muž: Ti si doma. VIC: Moleri
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”
Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”
Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”
Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”
Kaže Fata: – “Nije.”
Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.
– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”
