U Krajini dvojica religijski različitih duhovnih vođa – u suživotu, miru, lijepim željama: „Mi smo prijatelji! Ostajemo ovdje, makar ostali zadnji!”
Uobičajena zabluda o osobama s Downovim sindromom je – da ne mogu imati djecu.
Kao i mnogi genetski poremećaji, Downov sindrom se suočava s pogrešnim shvaćanjima koja se prihvaćaju kao činjenice. Prema Globalnoj fondaciji za Downov sindrom, jedan od nesporazuma je da osobe s Downovim sindromom ne mogu imati djecu. Iako postoje značajni izazovi, muškarci s Downovim sindromom su uspjeli imati djecu. Jad Issa, Sirijac s Downovim sindromom, jedan je od tih ljudi. Zajedno sa svojom suprugom dobili su dijete po imenu Sader i odgojili su ga da postane zubar.
Jad je upoznao svoju ženu nakon što je počeo raditi u lokalnom mlinu za pšenicu. Njih dvoje su se zaljubili i ubrzo nakon vjenčanja dobili su Sadera. Njihov sin nije rođen s Downovim sindromom, a Jad je bio odlučan da Saderu pruži najbolji mogući život. Počeo je štedjeti novac za fakultet i obasipao sina ljubavlju; provodili bi vrijeme zajedno igrajući se. Također su imali koristi od podrške lokalne zajednice, gdje je Jad poznat kao “ličnost” u gradu.
Odrastanje s tatom s Downovim sindromom samo je inspiriralo Sadera da ostvari svoje snove i učini svoju obitelj ponosnom. “Osobno mislim da bih bio mnogo manje uzbuđen zbog života i mnogo manje strastven u onome što radim da nisam imao svog posebnog oca”, kaže on. Sader je sada zubar i Jad ne može biti ponosniji, govoreći ljudima “moj sin je doktor” s najvećim ponosom.
Da biste saznali nešto više o ovoj posebnoj obitelji, pogledajte video o njima snimljen 2019. Također možete pratiti Sadera na Instagramu kako biste vidjeli više o njegovom životu, gdje često odaje počast svojim nevjerojatnim roditeljima.
Sader je sada zubar, što je jedna od najboljih i najplaćenijih karijera u Siriji, a Jadova sreća nema granica.
Ne bih mogao poželjeti drugog oca. Ponosan sam na njega, a on je ponosan na mene. Za 21 godinu pokušao je učiniti sve da mi osigura normalan život kakav imaju i druga djeca. Tokom mojih studija bio mi je najveća podrška u svakom pogledu, psihički, financijski… – kaže ovaj ponosni mladić.
(kutaknet.com)
Razgovaraju tri krokodila posle brodske havarije na Nilu… Kaže prvi:
– Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žilav, tvrd k’o đon!
Kaže drugi:
– A ja pre neki dan pojedem jednog Nemca, a on debeo, mastan, tri dana ne mogu da ga svarim!
Treći će na to:
– Eeee…., a ja sam pre neki dan pojeo jednog, baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna!
Počneš od glave, a ono hrpa putera!
Dođeš do kičme, nema kostiju, sve sama hrskavica!
A tek kad dođeš do zadnjice….. Unutra nađeš još petoricu!
Voze se Mujo i Amerikanac u avionu….
Mujo vadi jabuku i počne je jesti:
Amer: Šta je to ?
Mujo: Jabuka.
Amer: Kod nas u Americi, jabuke su duplo veće.
Vadi Mujo krušku i počne jesti:
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška.
Amer: Kod nas su kruške tri puta veće nego vaše.
Vadi Mujo lubenicu:
Amer: Šta je to?
Mujo: Grašak, pi*da ti materina!
Mujo otišao na svadbu kod Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli.
Došao na red i Mujo pa ga inspektor pita što se dogodilo, a Mujo krene:
– Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, jarane, pa muzika svira i dalje i mi plešemo …
Inspektor nervozno zatraži:
– Ajd’ skrati, bolan, kol’ko ste vi to plesova otplesali?
Mujo slegne ramenima:
– A u petom se plesu zaleti Haso i raspali mladu cipelom među noge iz sve snage …
Inspektor zakoluta očima:
– Auf, to mora da je boljelo …
Mujo se požali:
– Jašta da je boljelo, sve mi je prste polomio!
Severina je na Instagramu objavila snimak s koncerta u Münchenu kad su joj na pozornici puknule kožne hlače.
Mala nezgoda dogodila joj se u trenutku kad je pjevala pjesmu Paloma Nera.
“Priča za laku noć… Šapnula sam Henryju da su mi pukle hlače i da mi da sako. Henry donosi sako, Ljubo lijepi hlače s tejpom kojim je prije toga lijepio tepih na podu (jer se pod sklizao zbog kondenzacije, što je idealno za salto, kojeg sam se pribojavala da bi se mogao dogoditi)… Pozdrav proizvođaču tejpova. Kakav rock’n’roll”, napisala je pjevačica na društvenoj mreži.
“To, kraljice. Najbitnije je snaći se”, poručila joj je jedna obožavateljica u komentarima.
VIDEO POGLEDAJTE OVDJE.
N1
Mujo i Haso krenuli su na skijanje….
Skijali su tako nekoliko sati, kad ih uhvati jaka oluja.
Sklone se oni na neku farmu i zamole zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata, da kod nje prenoće.
Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. – kaže im ona.
Ne brinite! – kaže joj Mujo – Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaju u štali.
Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put.
Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Mujo je iznenada dobio pismo od nekog advokata.
Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Hase, pa ga pita:
Čuj, sjećaš li se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
Da, sjećam se. – odgovori Haso.
Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
Pa…. jesam, priznajem… – reče Haso i postade crven kao paprika jer ga je Mujo provalio.
I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?
Haso poče blijedjeti.
Da, jesam, žao mi je. Zašto pitaš?
Nedavno je umrla i sve mi ostavila. – reče Mujo.
Haso se povjerio Muji da želi riješiti Fatu, ali ne zna kako.
Mujo mu je predložio:
Pa to je lako. Kupi joj Fiću, ona ne vozi dobro, zakucaće se negdje i problem riješen.
I tako je bilo. Haso je kupio Fatu Fiću, a za dva dana došao je Muji sav tužan. Mujo ga je pitao:
Šta se dogodilo?
Fata je imala udes, ali Fića je netaknut, a Fata je živa i zdrava.
Mujo je opet rekao:
E, sad joj kupi Mercedes! Kad poleti brzinom, strmopizdit će se u prvi kanal.
I tako je bilo. Haso je kupio Fati Mercedes, a za dva dana opet je došao Muji sav tužan.
Isti slučaj. – rekao je Haso – Od Mercedesa ništa, a ona je živa i zdrava.
E, znaš šta sad možeš učiniti? – rekao je Mujo. – Kupi joj Jaguar.
Vidiš da nema spasa.
I tako je bilo, kad je Haso za dva dana došao sav sretan kod Muje.
Mujooooo, nema više Fate!
Eto vidiš, rekao sam ti. A što je s Jaguarom?
On je dobro. Tamo ga imam u štali, privezao sam ga!
Cijeli Balkan smije se detalju na ovoj ogradi, morate vidjeti tko je zadužen za sigurnost dvorišta
Sigurni smo da na cijelom Balkanu bolje osiguranje ne postoji.
(index.hr)
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
– Oooo, draga, kako si?
– Pa, dobro, ne mogu se žaliti…
– A kako ti je muž?
– Umro je moj muž. Pokoj mu duši.
– Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
– Jednoga dana, bilo je to prije dvije godine, moj tražio je da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam, nemam graška, imam samo grah. Predložim mu da skuham grah, ali on neće ni čuti. Hoće grašak!
– A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
– Nego što! I krene on u trgovinu kupiti grašak, ali kako je otvorio vrata, samo se srušio mrtav. Infarkt!
– A joooj…. I što si ti onda?
– Pa što sam mogla, skuhala sam grah.
