Kantonalna organizacija Crvenog križa je otpremila pakete humanitarne pomoći ugroženim porodicama širom USK.
Kako je najavljeno, kroz „Cash“ projekat po 19 porodica u Ključu, Sanskom Mostu i Bužimu dobit će po 160 KM jednokratne pomoći.
Istovremeno u Javnoj kuhinji „Imaret“ podijeljeni su bajramski paketići prikupljeni putem Facebook stranice domaćeg književnika Damira Mašića.
(rtvusk.ba)
ARHITEKT Otto Barić objavio je na svom Facebook profilu fotografiju automobila u moru.
Riječ je o njegovom automobilu koji je završio u moru dok je Barić kupovao kartu za trajekt s Korčule.
“Dogodilo se nešto nesvakidašnje. Išao sam autom na trajekt, došao malo ranije te prvi stao u red. Auto mi je stajao na ravnom. Godinama već kada stanem autom, ugasim motor i zaključam, a uvjeren sam da sam to i sada napravio.
Otišao sam nekoliko metara dalje od automobila jer sam trebao kupiti kartu za trajekt. Za to vrijeme je auto završio u moru, sve se dogodilo unutar pet minuta”, ispričao nam je Barić.
“Vidio sam kako auto pada u more”
Dok se vraćao do auta, shvatio je da ga nema. Kada je dignuo pogled, imao je što vidjeti – automobil mu je taman klizio preko ruba mola.
“Vidio sam kako klizi u more. S obzirom na to da je auto bio zatvoren, tonuo je vrlo polako. Srećom, tamo su bili ljudi koji su mi pomogli brzo pronaći pomoć. Došao je jedan gliser koji je zavezao automobil i povukao ga u plićak. Akcija spašavanja je bila brza”, govori Barić.
Kako nam je ispričao, ne zna što se točno dogodilo i zašto je automobil završio u moru.
Auto na sušenju
Kasnije su auto izvukli uz pomoć dizalice. Barićev automobil se trenutačno suši, no on nije optimističan po pitanju stanja auta, osobito elektronike.
“Sve u svemu, jedan vrlo zabavan događaj. Ljudi s trajekta su fotografirali auto u moru pa sam ja odlučio prvi objaviti što se dogodilo”, zaključio je Otto Barić.
.
.
.
(index.hr)
KADA SE Emmanuel Macron prvi put kandidirao za predsjednika prije pet godina, dobar dio javnosti najviše se zainteresirao za razliku u godinama između njega i supruge Brigitte.
Naime, ta je bivša učiteljica od svog supruga starija pune 24 godine.
On je najmlađi francuski predsjednik u povijesti, a ona je pak najstarija prva dama.
Emmanuel Macron i Brigitte u braku su od 2007. godine, a Brigitte iz prethodnog braka ima troje djece i sedmero unučadi.
Par se upoznao kad je Macron imao samo 15 godina, a zbližili su se navodno tijekom pripremanja jedne školske predstave.
Brigitte je bila nastavnica francuskog jezika u katoličkoj srednjoj školi La Providence u Amiensu, a mladi se Macron odmah zaljubio u nju.
Oboje su porijeklom iz Amiensa, a ona potječe iz obitelji poznatih proizvođača čokolade i slastica.
Njihova je veza postala službena kad je on navršio 18, ona je tad ostavila svog muža. U knjizi koju je objavio prošle godine Macron je sam opisao svoju vezu s Brigitte kao tajnu i često pogrešno protumačenu.
Brigitte je u to vrijeme bila udana majka troje djece.
Le Parisien je razgovarao s bivšim Macronovim prijateljima iz razreda, koji su otkrili da je on bio njezin ljubimac u razredu.
“Uvijek je njega uzimala kao primjer. Potpuno ju je šarmirao njegov talent za pisanje. Stalno je pisao pjesme, a ona ih je čitala pred razredom”, rekao je Macronov prijatelj iz školske klupe.
Školski kolege medijima su ispričali i da je on uvijek više volio razgovarati s nastavnicima umjesto s njima.
U to je vrijeme sanjao o tome da će postati glumac, a Brigitte ga je poticala da se okuša na sceni. Osim glume i pisanja, Macron je svirao i klavir te je osvajao i nagrade.
Posljednju godinu srednje škole nije pohađao u Amiensu, već se preselio u Pariz kako ne bi imali problema zbog svoje veze, a ona je otišla s njim u francusku prijestolnicu.
Mediji pišu da je njenoj djeci trebalo vremena da prihvate njenog dečka, koji im je gotovo bio vršnjak.
Njen razvod bio je veliki skandal u malom Amiensu, posebice kad se uzme u obzir da je bogata nasljednica ostavila muža zbog studenta filozofije koji nije samostalno zarađivao za život.
Iako su njegovi roditelji bili vrlo ugledni, njihova materijalna situacija nije se mogla uspoređivati s onom njene obitelji.
Njegovi šokirani roditelji
U Parizu je pronašla posao učiteljice francuskog jezika u poznatoj privatnoj školi. Vjenčali su se u poznatom odmorištu Le Touquet, u kojom ona posjeduje vilu.
Par nema zajedničke djece, no on je u nekoliko navrata rekao da ima šestero “unučadi”.
Autorica biografije Emmanuel Macron: Savršen mladić, Anne Fulda, porazgovarala je s njegovim roditeljima o cijeloj toj situaciji.
Oni su u to vrijeme vjerovali da Emmanuel izlazi s Brigittinom kćeri Laurence, sve dok im obiteljski prijatelj nije otkrio pravu istinu. Kad su saznali što se događa, ispisali su ga iz škole.
“Nismo mogli vjerovati. Jasno je da se nismo mogli složiti s tim”, rekla je njegova majka Françoise Nogues-Macron.
Kad je shvatila da nije riječ o prolaznoj fazi, Françoise se obratila i Brigitte.
“Ti si proživjela život, a on s tobom neće moći imati djecu”, upozorila ju je očajna majka.
Njegov otac Jean-Michel Macron tvrdi da je “skoro pao sa stolice” kad je doznao tko je ljubavnica njegova sina. Šokirani roditelji molili su Brigitte da se ne viđa s njim dok ne postane punoljetan, no ona im je odgovorila da “ne može ništa obećati”.
Iako su ga roditelji prebacili u drugu školu u Pariz, prva dama Francuske ispričala je medijima da ju je zaprosio kad je imao samo sedamnaest godina i tom joj prilikom obećao da će se vratiti po nju. “Ne možeš me se riješiti. Vratit ću se da te oženim”, tvrdi Brigitte da joj je rekao na odlasku.
Brigitte: Brinula sam se za svoju djecu
Nakon izbora otkrila je što ona misli o toj razlici u godinama koja se stalno potencira.
“Jedina njegova greška je to što je mlađi od mene. Kad čitam o našoj vezi u medijima, čini mi se da čitam tuđu priču.
Naša je jako jednostavna, a da nisam odlučila biti s njim, propustila bih cijeli život”, rekla je.
Priznala je da je shvatila da se njihov odnos mijenja dok mu je držala privatne sate jer su radili na adaptaciji drame. Pokušavala se oduprijeti sve snažnijim osjećajima prema učeniku te mu savjetovala da završi školu u Parizu. “Među nama nije bilo ničega, ali tračevi su krenuli. Brinula sam se za svoju djecu”, rekla je.
Pola godine nakon izbora Macron je s javnošću podijelio da on u supruga nastoje očuvati uravnotežen obiteljski život te ostaviti i malo slobodnog vremena za sebe, zbog čega jednom tjedno odlaze na romantičnu večeru. Za Paris Match je ispričao da su on i Brigitte rezervirali jednu večer tjedno samo za sebe, a da je subota navečer rezervirana za obitelj, ako nema državničkih obveza.
“Ne ostajemo kod kuće. Poznate su nam sve protokolarne i ostale obveze, no želimo sačuvati svoj dio slobode”, rekao je.
Čini se da to pali jer su i drugi mandat dočekali u sretnom braku.
Otkako je prva dama, Brigitte je razljutila Francuze svojim nepoštivanjem protokola, odnosno zato što se “uvijek gura” da stoji uz predsjednika, a ne iza njega, kako nalažu pravila. Osim toga, zamjerali su joj i stil odijevanja, koji je po kritičarima premladenački i neprimjeren.
(index.hr)
HRVATSKI pjevač Jacques Houdek na svom je Facebook profilu objavio snimku s vjenčanja na kojemu je bio gost iznenađenja.
Mladenci su plesali na hit Ive Robića Samo jednom se ljubi, a pred kraj pjesme Houdek je lagano ušetao na podij.
Njih dvoje nisu sakrivali iznenađenje.
“SAMO JEDNOM SE LJUBI. Nit’ su mladenci znali što ih očekuje za kraj prvoga plesa nit’ je bend znao da ću uletjeti na toj pjesmi. Spontana odluka u trenutku – jer život nam to omogućuje, i baš bismo tako trebali češće prihvaćati tu igru … i tad srce izgara…Kad se taj plam izgubi, tad i prestaje sav žar”, napisao je Jacques u opisu videa.
Video je oduševio Jacquesove fanove na Facebooku.
“Da se meni to dogodilo, onesvijestila bih se”, napisala je jedna obožavateljica.
Jacques je sličnu stvar napravio i 2019. godine kada je iznenadio mladence koji su plesali na njegovu pjesmu Ima nešto u tome.
“Presretan sam i zahvalan jer imam priliku raditi ono što najviše volim! Glazba spaja ljude. Volim vas, ljudine”, poručio je tada.
(index.hr)
AKO odlazite u Njemačku da biste igrali za Bayern ili vodili inženjerski tim u BMW-u, ovo nije članak za vas. Pišem onima koji idu pronaći neki posao da vide kako će se uspjeti snaći. I ne želim nikoga lagati – takvima neće biti lako.
Nevolje sa smještajem
U Njemačkoj je zapravo najteže naći smještaj. Nije to kao kod nas, gdje pogledate oglase, zovete najmodavca i onda dogovorite useljenje (znam, ni to ne ide brzo i jednostavno). U Njemačkoj se na jedan oglas za stan javi i po stotinu zainteresiranih. Ima puno papirologije koju treba ispuniti, a najmodavca najviše zanima vaša platežna sposobnost.
Tu potvrdu vam izdaje SCHUFA, njemačka financijska agencija. Da biste od nje dobili zeleno svjetlo, morate imati stalni ugovor. A da biste dobili ugovor o radu, morate imati adresu prebivališta u Njemačkoj. Shvaćate začarani krug u koji upadate? Najmodavce to ne zanima, oni uzimaju onoga tko ima sve papire.
Izlazak iz začaranog kruga
Odmah se ispričavam onima koji bi zapravo htjeli čuti bajku poput “Samo dođete, odmah imate super posao i odličan smještaj”. Takva rečenica vrijedi samo za rijetke sretnike. Ali daleko bilo da nemate izlaza iz ove situacije s nalaženjem smještaja.
Najbolje je ako imate rodbinu kod koje možete stanovati barem neko vrijeme (u idealnom scenariju – najmanje šest mjeseci). Ili općenito osobu koja vas je spremna primiti da dijelite stan s njome. Moguće je i da imate nekoga tko će vam aktivno pomoći u nalaženju smještaja.
Taj će vjerojatno morati dati neko jamstvo za vas, a vi ćete morati doslovce prihvatiti i stanovanje kod neke lude babe na rubu kakve selendre (ovo vam ne pričam napamet) ili dijeliti smještaj s vama potpuno nepoznatom osobom.
Nije isključeno ni da radite za firmu koja vam osigura makar neki sobičak. Obično to i nisu neke bajne firme i nisu poslovi o kojima ste maštali, ali je dobro za prvo vrijeme.
Nalaženje posla
Ima vas koji ćete moći odmah naći posao u struci. Ako dobro znate njemački i imate i spremu i iskustvo u radu u nekom traženom zanimanju, vrlo je vjerojatno da ćete još iz domovine uspjeti dogovoriti posao u nekoj firmi. Ima i firmi koje su spremne uzeti vas i bez znanja jezika jer imaju ljude (iz naših krajeva) koji su zaduženi za brigu o zaposlenicima iz Hrvatske, Bosne, Srbije itd.
Ipak, najveći dio vas posao će morati nalaziti na licu mjesta. Ako ste spremni za početak raditi bilo što – onda nemate puno brige, posla ima. Vi koji ste bez kvalifikacija (ili imate kvalifikacije koje nitko ne traži, poput filozofa i sociologa), najvjerojatnije ćete raditi u ugostiteljstvu, tvornicama, građevini, njezi, stovarištu. I tu bi vam dobro došla pomoć vaših prijatelja, čisto da ne upadnete u neku najgoru firmu.
Dokument koji vam zlata vrijedi
Ako ste u zadnje dvije godine radili u svojoj domovini, stekli neki staž, onda obavezno sa sobom ponesite obrazac U1 (neki ga zovu i PDU1) jer bi vam se moglo dogoditi da, naprimjer, po završetku sezone u ugostiteljstvu jednostavno dobijete otkaz (ni to ne pričam napamet).
Ali onda s U1 obrascem odete na njemački zavod za zapošljavanje (Arbeitsamt) i ako imate ukupno barem 12 mjeseci radnog staža u zadnje dvije godine (u domovini i Njemačkoj) – dobivate naknadu za nezaposlene.
Nije kraj svijeta ako taj obrazac niste ponijeli iz domovine, možete ga naručiti da vam ga pošalju (i to obično bude gotovo za 2-3 tjedna). Ali je dobro imati ga uz sebe pri dolasku u Njemačku. Dobivate ga u domaćem zavodu za zapošljavanje, imate online i obrasce. Bit ćete mi jednom jako zahvalni za ovaj savjet.
Mudro korištenje predaha
Otkaz nije kraj svijeta. Govorim naravno o takozvanom poslovno uvjetovanom otkazu, kad poslodavac više nema potrebe za vašim radnim mjestom. Nemojte biti blesavi pa sami dati otkaz ili, još gore, napraviti neku glupost zbog koje bi vas otpustili.
Svi vi koji ste bili pametni i tijekom rada u restoranu ili tvornici učili i jezik, predah nakon otkaza možete jako dobro iskoristiti. Jedna je mogućnost, naravno, da par mjeseci do nove sezone provedete na grbači Zavoda za zapošljavanje i dobivate nekih 800 eura mjesečno neto, plus zdravstveno i mirovinsko.
Ali možete i sa Zavodom dogovoriti neko obučavanje ili obrazovanje za struku. I tu vam stvarno izlaze u susret – plaćaju vam naknadu za nezaposlene, troškove školovanja i prijevoza. Njima trebaju kvalificirani radnici i spremni su pomoći. Ta edukacija (Ausbildung) može biti dvomjesečni tečaj iz njege ili polugodišnji tečaj za Java programera ili trogodišnje obrazovanje za kvalificiranog njegovatelja, nema ograničenja.
Odaberite ono što mislite da možete naučiti i jednoga dana dobro raditi. Nekada vas na obuku i obrazovanje šalju i firme koje su vas zaposlile. Bitno je da tu stvar nipošto ne zeznete – dolazite redovito na nastavu i marljivo učite.
Imajte ovu riječ uvijek na umu
Uopće ne pokušavam Njemačku slikati u ružičastim bojama. Na početku vam svakako neće biti lako – ali mnogima od vas već i sada u vašoj domovini dovoljno je teško. U najmanju ruku, u Njemačkoj ćete imati normalno radno vrijeme, a budete li radili prekovremeno – to će vam se i platiti do posljednjeg centa.
Ključna riječ koju trebate uvijek imati na umu jest perspektiva. Njemačka nije obećana zemlja (takve, zapravo, niti nema), ali vam nudi perspektivu. Vi ovdje uistinu možete doći kao nekvalificirani radnik, a onda postati obrazovani njegovatelj, programer, inženjer. Stvarno možete krenuti s minimalcem od 9.5 eura po satu (bruto), a za godinu-dvije svoju plaću udvostručiti.
Zaista možete početi kao podstanar, a za par godina ući u kredit za solidnu kuću. To su istinite priče stvarnih ljudi, a ne bajke i jeftina reklama (ja nemam ništa od toga da vi dođete u Njemačku, meni osobno svejedno).
Njemačka je zemlja perspektive – radne, obrazovne, životne. I te perspektive vi sami ostvarujete za sebe, sve ovisi o vama, vašim sposobnostima i trudu. Ne morate hvatati veze, ne morate ući u neku stranku, ne morate nikoga “podmazivati”. Radite, učite, osposobljavajte se, pametno postupajte – i napravite nešto stvarno dobro od svog života.
(index.hr)
MAJKA Rosie, poznatija na TikToku kao @rosapicosa, otkrila je da su je druge mame posramile jer se u dječjem parku pojavila sređena.
Na popularnoj društvenoj mreži ispričala je da se nakon te situacije osjećala užasno.
“Moji instinkti za preživljavanje iz srednje škole govorili su mi da držim distancu. Ali moj sin, bez instinkta za preživljavanje, skočio je točno među njih. Dok sam se kretala prema njemu, čula sam kako jedna mama govori: ‘Ma, izgledaš lijepo, ne sviđaš mi se.’ Na to su se ostale mame nasmijale”, prisjetila se.
Zapitala se je li došla previše dotjerana na igralište. I znači li to što je doma s djetetom da se ne treba oblačiti?
“Sređivanje ujutro mi pomaže da se psihički pripremim za dan. I ispunjava moja jutra svrhom”, zaključila je.
Mnoge mame u odjeljku za komentare dale su joj do znanja da nije učinila ništa loše i da se ne treba sramiti što drži do sebe.
“One su pokazale nesigurnost, ne ti. Izgledaš fantastično”, napisala je jedna žena.
“Nikad se ne treba zapustiti da bi se drugi osjećali dobro”, smatra druga.
“Svakodnevno spremanje čini da se osjećam dobro. Nosim ono što želim, stavim ruž na usne i malo parfema i osjećam se kao glavni lik”, dodaje treća.
@rosapicosa I couldn’t begin to list all the positive change this has brought to my daily routine! #getdressed #SAHM #momsoftiktok #momtok #cleantok ♬ Stories 2 – Danilo Stankovic
(index.hr)
Foto: Facebook
Netko iz Zagreba nalijepio je na stražnji prozor svojeg automobila nesvakidašnju naljepnicu, a fotka je odmah postala hit na popularnoj Facebook stranici Squatting Slavs In Tracksuits.
Najdugovječnija britanska kraljica po svemu sudeći ima obožavatelje i u Hrvatskoj, objavio je portal “Index.hr”.
VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:
– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.
A snaha će na to:
– Neka, sljedeći put će biti ljepša!
VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.
Tata: -Ma riješeno, kaži
Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?
Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!
VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:
– E vala više nećeš piti!
Jutros se probudim i razmišljam:
– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!
VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:
– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”
– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”
– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”
VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?
Žena: Kući.
Muž: Uključi blender da čujem.
Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr
Muž: Dobro, ljubavi.
Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.
Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.
Pita ga gdje je mama.
Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.
VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:
Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.
Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?
Vozač se nije dao zbuniti:
– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
– Prazan je, o čemu se ovde radi!?
– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!
Djeca su najbolja!
Svi su očekivali običan ples sina i majke na njegovom vjenčanju, a onda je uslijedilo iznenađenje za sve goste!
Gabe i njegova majka nisu iznevjerili goste svojim plesom, nego su dobili njihovu podršku i veliki aplauz zbog neočekivanih plesnih pokreta.
Kada su izašli na podijum, započeli su sa klasičnom tradicionalnom pjesmom koja se ubrzo pretvorila dosta bržu muziku, koju su oni pratili zanimljivim plesnim pokretima.
Svoj nastup su započeli pjesmom Louis Armstronga “What a Wonderful World”, a potom je pjesma prekinuta i zamijenila ju je pjesma Michael Jacksona “Billie Jean”.
Kako bi još malo zakuhali stvari, plesali su i uz pjesmu Beyonce “Single Ladies”, a tada su ovacije postale najjače.
U pozadini vidimo goste koji su oduševljeni i dobro se zabavljaju.
Plesovi kao što je ovaj su zanimljivi zato što pokazuju pravu povezanost majke i sina.
Pogledajte i sami njihov nastup u videu u prilogu:
VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.
Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”
VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”
VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”
VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”
VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Gabe i njegova majka nisu iznevjerili goste svojim plesom, nego su dobili njihovu podršku i veliki aplauz zbog neočekivanih plesnih pokreta.
Kada su izašli na podijum, započeli su sa klasičnom tradicionalnom pjesmom koja se ubrzo pretvorila dosta bržu muziku, koju su oni pratili zanimljivim plesnim pokretima.
Svoj nastup su započeli pjesmom Louis Armstronga “What a Wonderful World”, a potom je pjesma prekinuta i zamijenila ju je pjesma Michael Jacksona “Billie Jean”.
Kako bi još malo zakuhali stvari, plesali su i uz pjesmu Beyonce “Single Ladies”, a tada su ovacije postale najjače.
U pozadini vidimo goste koji su oduševljeni i dobro se zabavljaju.
Plesovi kao što je ovaj su zanimljivi zato što pokazuju pravu povezanost majke i sina.
Pogledajte i sami njihov nastup u videu u prilogu:
VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.
Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.
Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”
VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:
– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”
Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”
Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”
Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”
VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.
Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.
Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:
– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:
– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”
VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”
A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:
– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”
VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:
– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”
Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”
Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”
Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:
– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”
VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:
– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”
Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.
Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:
– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”
A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”
VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:
– “Gdje ćes ti Mujo?”
Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”
Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”
Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”
– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”
Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:
– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…
– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.
Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!
– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…
Večeras sa dolaskom akšama nastupa Lejletul-kadr, najodabranija i najvažnija noć u islamskom kalendaru.
Lejletul-kadr je noć kada je započela objava Kur’ana te samim tim i noć u kojoj se određuju sudbine vjernika za narednu godinu. U toj noći meleci se spuštaju na zemlju, a ista se smatra punom milosti, oprosta i uslišenih molitvi.
Iako se ne može sa sigurnošću reći kako se objava desila samo i jedino tada, muslimani širom svijeta prakticiraju da je obilježavaju upravo dvadeset i sedme noći mjeseca ramazana, dok je poznato kako se u zadnjoj trećini mjeseca čini ibadet i upućuju molitve.
Također, jedan zanimljiv podatak o tome da se radi upravo o 27. noći ovoga svetog mjeseca, kako većina islamskih učenjaka smatra, jeste taj što se u suri El-Kadr nalazi trideset riječi, a dvadeset sedma riječ je “ona” (hije).
“Mi smo ga (Kur’an) počeli objavljivati u noći Kadr. A šta ti misliš šta je noć Kadr? Noć Kadr je bolja od hiljadu mjeseci. Meleki i Džibril spuštaju se u njoj, s dozvolom Gospodara svoga, zbog odluke svake. Sigurnost je u njoj sve dok zora ne svane.” ( El- Kadr, 1-5. )
Večerašnju noć vjernici će provesti upućujući iskrene dove, želje, nade te tražeći oprost od Uzvišenog Gospodara jer, prema riječima hadisa, “onima koji provedu noć Kadr u ibadetu, biti će oprošteni prethodni grijesi”.
“Na globalnom planu, ova noć je bolja od hiljadu mjeseci, a hoće li to biti na našem pojedinačnom planu sudbonosna noć, noć prekretnice u našem životu, noć našeg buđenja, aktiviranja, žustrog kretanja naprijed, ili još samo jedna obična noć u nizu, to zavisi od nas”, navode iz islamske zajednice u BiH.
(klix.ba)
