Kolt Kyler (9) je dječak koji svaki dan radi na porodičnoj farmi, objavio je portal “Virealno.com”.

Dok se druga djeca igraju igrica i gledaju TV, on sa svojim ocem radi i ne žali se zbog toga.

Njegov hobi je bejzbol i voli klub Chicago Cubs.

Nakon napornog dana na farmi, otac mu je dao kovertu u kojoj je trebao da bude njegov posljednji zadatak za taj dan.

Ustvari, u koverti su se nalazile ulaznice za bejzbol utakmicu njegovog omiljenog kluba.

Bio je to poklon koji je rasplakao dječaka, ali to nije sve.

Njegova sestra je njegovu reakciju objavila na Twitteru i desilo se nešto nevjerovatno.

Anthony Rizzo je odgovorio na njenu objavu i rekao je da kada Kolt dođe na utakmicu, dobit će najbolja moguća mjesta na samom terenu.

Dječak je ovo zaista zaslužio.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Perica zapitkuje
Perica: Tata, kako se brod održava na vodi?

Tata: Ne znam, sine.

Perica: A kako leti avion?

Tata: Ne bih znao, sine.

Perica: Kako slika dolazi na TV ekran?

Tata: Stvarno ne znam, sine.

Perica: Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?

Tata: Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

VIC: Djeca i penzija
Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: „Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvoro dobija penziju!”

Fata: „Šta veliš, penziju? A mi samo troje imamo!”

Mujo: „Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem? To bi nam bilo četvrto.

„Idi, dovedi ga!”, pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samo Fatu, pa je upita: „Bolan Fato, gdje su djeca?”

Fata: „Došli ljudi i odveli svoje!”

VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

U današnjem svijetu mnogi utisci o ljudima se dobijaju na osnovu njihovog izgleda.

Ali, prava istina je da niko nije ono što izgleda niti boja kože koju ima – svi smo mnogo više od toga.

19-godišnja Mariah izgleda poput svake druge tinejdžerke, no već 7 godina krije važnu tajnu od svojih prijatelja, a koju znaju samo njeni najbliži članovi porodice.

Naime ona se plaši da će je ljudi zamrziti jer je potpuno drugačija bez tone šminke koju inače nosi, objavio je portal “Virealno.com”.

Razlog tome je kožno oboljenje zbog kojeg ima dijelove lica drugačije boje od svoje prirodne.

Ona ima veliku želju ohrabriti sve ljude sa ovim poremećajem zvanim vitiligo i dokazati da su jednako lijepi bez obzira na to.

Najprije je uočila sitne tačkice na tijelu kada je imala 11 godina, a onda su se počele širiti dalje.

Kada je otišla ljekaru, dobila je dijagnozu.

Vremenom je bila sve nesigurnija u sebe.

Nosila je mnogo šminke, nije dala ljudima da je grle plašeći se da će pokvariti i konstantno se ogledala.



U jednom trenutku je samo odlučila progovoriti o svojim strahovima i započeti novi život.

Pogledajte njeno javno priznanje. Kako i sama kaže počinje se osjećati udobnije u sopstvenoj koži.

Nije li Mariah hrabra djevojka? Drago nam je da je konačno progovorila o ovome i nadamo se da će inspirisati mnoge.



(virealno.com)

Vozač BMW-a odlučio je napisati prigovor na kaznu koju mu je uručio policijski službenik.

Ne samo da tip ne priznaje počinjenje većine prekršaja za koje ga se tereti, već je pronašao način da za sve optuži upravo policajca.

Ovako nešto još vjerojatno niste vidjeli, objavio je portal “Index.hr”.



VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.

Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”

VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

Fotka je u samo par sati skupila više stotina lajkova na popularnoj stranici Prometne zgode i nezgode na Facebooku, a odmah je jasno i zašto.

Iza ovog se sigurno krije neka zanimljiva priča.

Naime, poznato je da vlasnici obrta moraju imati oznaku da vozilo koriste za vlastite potrebe, a tek treba otkriti što bi značilo da se vozilo koristi bez ikakve potrebe i u koju zakonsku kategoriju ovo spada.



VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.

Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”

VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

Ove fotke izazivaju jezu.

Nemamo često priliku vidjeti fotke nasmiješenih ljudi uslikane trenutak prije tragičnih događaja koji će okončati njihove živote.

U ovoj galeriji prikupili smo fotke koje su zabilježile nečije posljednje trenutke na zemli.

Neki od ovih ljudi život su izgubili na herojski način, a neki su smrt mogli izbjeći samo da se nisu nesmotreno ponašali, objavio je portal “Index.hr”.

Posljednji video dnevnik
Lisa Lopes bila je glazbenica koja je bila u bendu TLC. Voljela je snimati video dnevnike (vlogove), a ovo je screenshot iz njenog posljednjeg videa jer je nekoliko trenutaka poslije doživjela frontalni sudar s kamionom koji se zabio u njen auto. Njena dva suputnika preživjela su sudar, ali ona je nažalost poginula.

Posljednja fotka prije tsunamija 2004.
2004. godine užasan tsunami pogodio je obalu jugoistočne Azije, nakon potresa magnitude 9.1 u blizini obale otoka Sumatra. Ovo je posljednja fotka Debore GArlick koja je bila na odmoru, njeni roditelji preživjeli su, a ovu fotku su pronašli na njenom mobitelu kada su se vratili kući.

Smrtonosni selfie
S popularizacijom selfija i razvojem foto kamera na mobitelima, ljudi su počeli odlaziti u ekstreme i raditi prilično opasne stvari kako bi uslikali dobar selfie. Upravo to je napravila i osamnaestogodišnja Xenia Ignatyeva. Ona se popela na visinu od 10 metara i ubrzo nakon ovog selfija je počela padati, u padu se uhvatila za žice i poginula od strujnog udara.

Opasne vratolomije
U posljednje vrijeme je sve više ljudi koji se upuštaju u izvođenje opsanih vratolomija skačući sa zidova i zgrada u sportu poznatom kao parkour. Pavel Kashin je bio jedan od tih kaskadera. Pokušao je napraviti salto unatrag na rubu zgrade, i zaista se činilo da će uspjeti jer se dočekao na noge, ali je onda izgubio ravnotežu i pao sa šesnaestog kata. Nije preživio i ovo je njegova posljednja fotka.

Slučajna fotka
Ovo je jedna od najluđih priča koju ovaj fotograf ima za ispričati. Naime, 1970. isprobavao je svoj novi objektiv i sasvim slučajno uhvatio čovjeka koji pada u smrt. Na fotki se nalazi Keith Sapsford koji je skočio na avion na aerodromu u Sydneyju i pokušao se sakriti negdje u blizini kotača. Međutim, nije se više mogao držati i točno u trenutku kada je ovaj fotkao, Keith je pao i izgubio život.

Posljednji trenutci života Paula Walkera
Svi smo bili šokirani smrću poznatog glumca Paula Walkera. Ova fotka prikazuje ga kako ulazi u Porsche Carreru GT malo prije nego je izgubio život zbog sudara pri ogromnoj brzini. Za volanom je bio Roger Rodas, profesionalni vozač koji također nije preživio.

Smrt na željezničkoj stanici
Nalaziti se blizu ruba na peronu vlaka može biti jako opasno. Možete se poskliznuti ili pored vas može biti budala koja bi vas mogla gurnuti. Upravo to se dogodilo čovjeku s fotke. Naime, u New Yorku, ovog čovjeka poznatog kao Ki-Suk Han, gurnuo je drugi čovjek. Ova fotka uhvaćena je u trenutku dok se pokušao popeti prije nego na njega naleti vlak. Nažalost, nije uspio.

Smrtonosni virus
Samo nekoliko dana nakon što je ova fotografija snimljena, medicinska sestra na fotki po imenu Mayinga N’Seka umrla je nakon što se zarazila smrtonosnim virusom ebole. Pomagala je pacijentima koji su imali virus koliko je mogla, ali 1976. nije se uspjela u potpunosti zaštititi od zarazne bolesti i ubrzo je preminula.

Let 182 strmoglavo pada na tlo
Ovo je fotka jedne od najgorih avionskih nesreća u povijesti. U rujnu 1972. godine, let broj 122 izgubio je nadzor zbog kvara. Sudario se s jednim privatnim zrakoplovom i pao na zemlju i usput pokupio 22 kuće na tlu. Svih 137 putnika izgubili su život, zajedno sa 7 ljudi koji su se našli na tlu kad je avion pao.

Posljednji hod na užetu
Postoje ljudi koji su ovisni o adrenalinu i ne mogu bez toga. Jedan od tih ljudi bio je Karl Wallenda koji je posljednji put hodao na užetu u 73. godini. Njegova posljednja šetnja, na visini od 27 metara, završila je tako da je izgubio ravnotežu i pao. Ova fotka snimljena je nekoliko sekundi prije nesretnog događaja.

Bombardiranje automobila u Omaghu
Ova fotografija snimljena je nekoliko trenutaka prije nego što je eksplodirala auto bomba u gradu Omaghu u Irskoj. Dogodilo se to 15. kolovoza 1998. godine, a auto je baš ovaj koji je prikazan ovdje na slici. Muškarac i malo dijete preživjeli su eksploziju, ali osoba koja je snimila ovu sliku, nažalost, nije preživjela. Ukupno je u ovom bombardiranju ozlijeđeno preko 200 ljudi. Kasnije je potvrđeno da je bombaški napad bio teroristički napad.

(index.hr)

Ovi prizori su toliko kaotični da smo uvjereni da su njihovi glavni akteri još uvijek mamurni!

#1

#2

#3

#4

#5

#6

#7

#8

#9

#10

#11

#12

#13

#14

(lajk.hr)

Snimka koja ovih dana kruži Facebookom prikazuje automobil marke Fiat kako prometuje zagrebačkim ulicama, a ekipu nasmijava markerom dodanim natpisom ispod oznake tipa automobila.

Navodno je riječ o svojevrsnom mini-trendu ili vjerojatnije osobi koja markerom dodaje ovaj natpis na automobile.

I dok neki umiru od smijeha, drugi upozoravaju da, ako je stvarno riječ o pranku, nikako nije u redu pisati po tuđoj imovini, pa čak i ako je cilj samo nasmijati ljude.

View this post on Instagram

A post shared by Brdoviti Balkan (@brdoviti_balkan)

VIC: Prašina
Upita Perica majku:

– Mama, je li istina kad neko od ljudi umre da se pretvori u prašinu?

MAMA: – Da, sine.

PERICA: – Pa draga mama, čini mi se da je neko umro ispod mog kreveta!

VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.

Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”

VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…