Od 1970tih godina idealna američka porodica se sastojala od roditelja i u prosjeku 2,5 djece.

No, vremenom se broj djece u porodici povećao na 3,14.

Willisovi su jedna od većih porodica koja je promijenila način na koji Amerika razmišlja o mnogobrojnim porodicama.

Nju čine majka Brenda, otac Toby i čak 12 djece, 4 dječaka i 8 djevojčica.

Što je najneobičnije od svega, svi su iznimno talentovani umjetnici, sportisti, plesači, pisci i muzičari.

Čak su zajedno nastupali u 9. sezoni jednog američkog talent show-a.

Stigli su do četvrtfinala gdje su nažalost ispali.

Jedan od njihovih nastupa je i onaj iz 2016. godine na Country Dance World Championships-u gdje su izvodili tačku irskog plesa

Pogledajte ovu fascinantnu izvedbu.



VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Simon je jednog dana izlazio iz kuće kada je čuo neobične zvukove koji dolaze ispod njegovih prednjih točkova.

Izašao je da vidi šta se dešava, kada je ugledao rupu ispred svoje kuće.

Odlučio je da vidi kolika je ta rupa.

Ona je ustvari vodila u dvije odvojene prostorije ispod zemlje.

Iako su dugo bile sakrivene, ipak su bile u jako dobrom stanju.

Mislio je o tome kako je prethodni vlasnik sigurno znao za te prostorije, ali je odlučio da zatvori ulaz do njih.

Simon i njegov otac žele da istraže više o ovom skloništu i da saznaju kako je ono nastalo. Smatraju da je ono dio historije i da ga treba očuvati.

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Prije nekoliko godina, Kilee Brookbank bila je kod kuće, objavio je portal “Virealno.com”.

Tinejdžerica nije ni slutila da u kući curi plin i zapalila je svijeću.

U eksploziji je zadobila teške opekline i jedva je preživjela.

Na više od 45 posto njezina tijela bile su opekotine.

Čak 38 dana je provela u bolnici gdje su liječnici obavili nekoliko kirurških zahvata.

No, na rukama, nogama i leđima su ostali ožiljci, objavio je portal “Virealno.com”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Sve odrasle osobe u sebi imaju dijete koje samo traži priliku da se pokaže, objavio je portal “Virealno.com”.

Iako odrasli djeluju jako iskusno i ozbiljno, svako od njih ima dječiju stranu koja ih podsjeća na njihovu mladost i na sve zabavne trenutke koje su imali.

Kao djeca, dosta nas je bilo tužno kada bi napolju padala kiša.

Onog trenutka kada bi prestala, iste sekunde bi bili napolju u čizmama i skakali bi po barama koje su ostale na ulici nakon kiše.

Cilj je bio pronaći što veću baru i što više isprskati prijatelje oko sebe.

Dva dječaka koje možemo vidjeti u ovome videu nas podsjećaju na te divne trenutke.

Nakon što je kiša padala, njih dvojica su pronašla baru i počela su skakati u nju.

Tada se iznenada pojavio policajac radi koga su pomislili da su u nevolji.

Međutim, ovaj policajac je također htio da se zabavi pa je odlučio da se pridruži dječacima, objavio je portal “Virealno.com”.

Pogledajte ovaj video i prisjetite se kako je biti dijete ponovo:



VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Viralnost nekih stvari na internetu nemoguće je objasniti, objavio je portal “Index.hr”.

Najnoviji primjer stiže iz SAD-a gdje je jedna ekipa smislila novu, super jednostavnu igru.

Igrači naizmjence ulijevaju vodu u čašu i onaj tko ne uspije uliti bez da se prelije – gubi i bacit će ga u bazen.

Video je u samo nekoliko dana pregledan više od 12 milijuna puta, a i vi možete učiniti isto ispod.

Make THIS a sport! I’m hooked: pic.twitter.com/yWOaLqxr2s

— David Stevens (@_DavidStevens) April 3, 2022

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Jedan neobičan slučaj je dospeo do suda, a dokazuje koliko je važno čipovanje kućnih ljubimaca.

Da su ovi ljudi to uradili, izbegli bi gubljenje vremena i nerviranje, a slučaj ne bi ni dospeo do suda.

Čovek je ukrao psa i prodao ga ženi koja nije znala da je pas ukraden.

Prethodni vlasnici su pronašli psa i tražili ga nazad, ali nova vlasnica nije želela da ga vrati.

Kako je ona mogla da zna da je pas njihov i da je istina to što kažu? U međuvremenu, jako se vezala za psa i on za nju.

Pas nema mikročip, pa je sudiji bilo veoma teško da presudi u ovom slučaju.

Na kraju, shvatila je da je jedino rešenje da prepusti odluku psu.

Atmosfera u sudnici nije mogla biti napetija!

Pogledajte kako je to izgledalo:

VIC: Čežnja
Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća te ti Mujo zamoli svoga druga Hasu, inače odličnog snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata.

Haso proviri kroz snajper i kaže zabrinuto:

– “Joj Mujo, eno je sa tvojim komšijom”, a ono Mujo sav tužan daje Hasi dva met.ka i kaže:

– “Nju u glavu a njega u onu mušku stvar.”

Haso ti nanišani i kaže:

– “Izgleda da će biti dovoljan samo jedan met.ak.”

VIC: Bicikl
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i ispušta čudne zvukove i govori:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca!”

Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– “Hoću muškarca, hoću muškarca …!”.

Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao.

Četvrti dan se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
– “Hoću bicikl, hocu bicikl…”

VIC: Cigani i skidanje kilograma
Tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:

Prvi: – “Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! Majke mi.”

Drugi: – “Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma!”

Treći: – “A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma!”

Sluša to konobar sa strane pa im reče:

– “Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovjek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!”

– “Brate, ko govori o salu? Pričamo o bakarnim olucima, Boga mi.”

VIC: Blizanci
Vrlo ružna žena ulazi u market sa svoja dva sina.

Čovjek ju upita:- Jesu li to blizanci?

Iznenađena žena odgovara:- Ne, nisu. Mali ima tri, a stariji deset godina. A zašto pitate?

Čovjek će:- Nema neki razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko je*b’o dvaput!

VIC: Autobuska stanica
Stoje dijete, njegova mama i do njih policajac na autobuskoj stanici. Prođe petnaest minuta, pita dijete mamu:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju prvo sjedišta da mu namjeste.

Prođe pola sata, ponovo pita sin:
– Mama, mama zašto autobus toliko kasni?

Kaže mu mama:
– Pa, znaš sine moraju i gume da mu napumpaju.

Posle sat vremena ponovo pita sin:
-Mama, mama zašto autobus toliko kasni.

Kaže mu mama:
-Pa, znaš sine moraju i da ga ofarbaju.

Ubaci se policajac:
– Šta ga sad i farbaju u pi*.ku mate*.inu!

VIC: Plavuša na poslu
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.

– “Hej, cure”, daje prijedlog brineta, “idemo i mi danas ranije kući. Šefica svakako neće saznati”.

I tako one odu. Brineta ode kući i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!

Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.

– “Stvarno je bilo super”, reče brineta sutradan. “Trebamo to ponoviti nekad”.

– “Nema šanse”, reče plavuša i doda: “Mene je šefica zamalo uhvatila.”

VIC: “Ni blizu”
U prepunom autobusu stajala jedna plavuša i slučajno je pustila vjetar.

I sta će sad, sramota je, a onako se drži za onu šipku, te je poče uvrtati ne bi li šipka proizvela kakav sličan zvuk na koji bi se mogla izvući pred putnicima.

I napokon šipka je malko škripnula, njoj malo lakše, a momak koji je sjedio pored nje kaže: “Ni blizu”.

VIC: Pljeskavica
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – Idi, ali odmah da se vratis!

I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:

– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?

Policajac: – E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!

VIC: General Perica
– “Kako si se osjećao na posljednjem času u školi”, pita majka Pericu.

Perica: – “Kao general. Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Psi nisu samo čovjekovi najbolji prijatelji, oni mogu i spasiti čovjekov život, a u ovom slučaju radilo se o dječaku koji ima 10 godina.

Tracy i Tony Daniels su odlučili da udome pit bulla, Ember.

Nisu mogli ni zamisliti da će im on vratiti za tu uslugu.

Ember je jako slatka i nježna i ona je najbolja prijateljica njihovog sina. Vezana je najviše za njega od svih članova porodice.

Jednog dana ona je spasila život njihovog sina tako što ih je probudila svojim režanjem, ali je režala na jako čudan način, što je odmah zabrinulo roditelje.

Odvela je Tracy do kupatila, a majka je vidjela da njen sin visi na kadi za kupanje, jer je dobio napad.

Majka je nazvala hitnu pomoć, a njen sin se srećom oporavio nakon svega.

Ipak da nije bilo Ember ova situacija je mogla završiti drugačije.

Ova porodica je neizmjerno voli i ne bi mogli živjeti bez nje.



(Virealno.com)

Tokom trudnoće, Ejmi Pul je primila loše vijesti, objavio je portal “Virealno.com”.

Tokom ultrazvučnog pregleda, ljekar je primjetio da nešto nije u redu sa djetetovim licem.

Do 20 nedelje, jasno se moglo vidjeti da bebino slepo crijevo raste na pogrešnom mjestu, u predjelu nosa.

Ejmi je bila pripremljena na to da će njen dječak biti drugačiji, ali nije mogla ni da zamisli šok kada ga je prvi put vidjela!

Pogledaj i podijeli video s prijateljima:



VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…

Posljednji mjeseci nisu bili jednostavni za Mary.

Izgubila je mnogo tragih članova porodice i prijatelja.

Zbog toga je imala sve manje vremena za sebe, što se odrazilo i na njen izgled.

Zbog toga je njena unuka odlučila da preuzme mjere, pa je svoju baku odvela do poznatog stiliste koji joj je priredio nevjerovatnu transformaciju, objavio je portal “Virealno.com”.

Pogledajte i podijelite video s prijateljima:



VIC: Prašina
Upita Perica majku:

– Mama, je li istina kad neko od ljudi umre da se pretvori u prašinu?

MAMA: – Da, sine.

PERICA: – Pa draga mama, čini mi se da je neko umro ispod mog kreveta!

VIC: Fikus
Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . – podosta toga jer je stan bio povelik.

Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati.

Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo.

Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema …

Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
– “Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili.”

VIC: Josip Broz Tito
Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

– “Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo?”

Ivica odgovori:
– “Josip Broz Tito.”

Na to ga učiteljica pohvali i kaže:
– “Sjedi, petica.”

Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne:
– “Izvini Rambo, ali karijera je karijera.”

VIC: Potreba
Mujo i Fata na bračnim konsultacijama kod doktora.

Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je nevoli k’o prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije pošizio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je “filmski”.

Fata zanijemi od čuda, šuti, a doktor se okrene Muji pa će:

– “E vidiš, Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmičo”, a Mujo će njemu:

– “Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom, al’ vala petkom igram sa rajom fudbal…”

VIC: Kamiondžija sa vizijom
Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
– “Prometnu i vozačku.”

A ovaj samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza, pocrvenio. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahnuo i uzeo zraka i kaže:

– “Jbga, htio sam na dah proći kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi…”

VIC: Kafa na balkonu
Mujo i Fata piju kafu na balkonu. Dolazi Suljo i kaze im:

– “Šta to radite, kako vas nije sramota, pa zar ne možete to negdje unutra da vas niko ne vidi…”

Kaže njemu Mujo:
– “Šta ti je čovjece, samo pijemo kafu.”

Kaze Suljo:
– “E vala, kad se s vana gleda to tako ne izgleda. Hajde Mujo sidji dole a ja cu piti kafu sa Fatom pa ces vidjeti kako to izgleda kad gledas sa ulice.”

Izadje Suljo na balkon i opali Fatu dok Mujo gleda sa ulice. Kaze Mujo:

– “A jeste bogami Fato u pravu je Suljo, vise ne pijemo kafu na balkonu.”

VIC: Dogovor
U rovu bila dva pe.d.e.ra na straži, i gledaju kako da odrade posao. Kaže ovaj:

– “Jarane znaš šta ćemo, ti se drekni i pitaj ima li vode.”

Dreknu se ovaj drugi i upita ima li vode a svi ćute ko zaliveni. Niko naravno neće da da vode i odoše oni iza linija po vodu, a ustvari da odrade ono što su htjeli.

Svanulo jutro vratiše se oni u rov, pored njihovog mjesta sjedi starac zamalo dehidriro. Upitaše ga oni:

– “Dedo bolan, što nisi tražio vode.”

A on će njima:
– “Ma sinoć je jedan tražio pa su ga je.b.ali cijelu noc.”

VIC: Bazen
Krenuo Suljo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Muju. Pita ga:

– “Gdje ćes ti Mujo?”

Kaže Mujo:
– “Ma idem kuci istjerali me s bazena!”

Ovaj se sad čudi:
– “Što te istjeraše?”

Mujo: – “Pišao sam u bazen i odmah me izbaciše!”

– “Pa šta?”, kaže Suljo pa nastavi: “Svi pišaju u bazen, ne kontam što tebe izbaciše?”

Mujo: – “Jest to jarane, al’ sam ja piš’o sa skakaonice!”
VIC: Bakica kod doktora
Došla bakica doktoru i kaže:

– Doktore, imam problem s učestalim vjetrovima. Zapravo, i nije neki problem… Oni su potpuno bez mirisa i ispuštam ih gotovo bez ikakvog zvuka, ali svejedno bih rado da to izliječim…

– Hm.. dobro, kaže doktor, uzmite ove tablete i dođite za 7 dana na kontrolu.

Eto bakice za 7 dana, jako neugodna:
– Otkako sam počela da pijem tablete, vjetrovi se nisu smanjili. I dalje su bešumni, ali su počeli UŽASNO zaudarati!

– Dobro, kaže doktor, sinuse smo pročistili, sad da vidimo šta ćemo sa vašim sluhom…