Ono što vidite nije uvijek ono što dobijete.
Pogotovo kada je u pitanju netko tko vam pokušava prodati svoje proizvode ili usluge…
Ovi su pehisti to naučili na teži način, ali barem su nasmijali sve ostale!
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
(index.hr)
Ovi ljudi su talentirani i dobri glumci, ali čitavu karijeru proveli su igrajući jedan tip uloge te zbog toga nikad nisu bili cijenjeni koliko zaslužuju.
Jennifer Lopez – Jennifer je definitivno multitalentirana, ali uvijek igra isti tip ranjive sanjarke u jako, jako lošim filmovima.
Rob Schneider – Čovjek je zapravo beskrajno talentiran, ali uloge su mu toliko snažno iskarikirane da ga nitko nikada ne može shvatiti ozbiljno. Ni njega ni njegovu glumu.
Cara Delevingne – Cara ima samo jednu glumačku “facu” – ne-ekspresivnu.
Christian Slater – Čovjek koji je trebao imati puno bolju karijeru ako se gleda čisti talent. Jednostavno uvijek uspije pronaći ulogu u kojoj nema ništa upečatljivo i pamtljivo.
Jennifer Love Hewitt – Jennifer je talentirana glumica s jednim problemom – praktički svaki film u kojem je glumila je bio loš.
Charlie Day – Omiljen je, simpatičan, ali svaka uloga mu je klišej u kojem se pretjerano karikira. Kao da mu u ugovoru stoji da mora biti komedijaš u svakom filmu.
Scott Eastwood – Od tate je naslijedio fizički izgled, ali za razliku od njega uvijek je u sporednoj ulozi, nikad glavnoj.
Kevin James – Šašavi debeljko, nezreli sredovječni muškarac. Uvijek isti u svakom filmu.
January Jones – Talentirana glumica koja se specijalizirala za likove bez ikakvih emocija. A gluma bez emocija znači samo jednu stvar – neupečatljivu karijeru.
David Arquette – Imao je odličan start karijere u Vrisku, a nakon toga nastavio je niz uvijek istih uloga – pomalo nespretan i šašav tip kojeg se nitko ne sjeća kad film završi.
(index.hr)
Aktivnosti na otvorenom mogu pomoći u smanjenju tjeskobe i poboljšanju našeg cjelokupnog raspoloženja.
Međutim, ponekad prirodi jednostavno nije do provoda.
Ovi ljudi su to itekako osjetili na svojoj koži!
Vjetar je otpuhao dimnjak
Mreža je zaleđena
Festival ulične umjetnosti kojeg je kiša potpuno uništila
Ovaj neće stići na posao na vrijeme
Inače, ovdje se radi o podzemnoj garaži!
Dugogodišnji san mu je bio da posjeti Taj Mahal…
Netko je sprejom bojao ogradu, a vjetar je sve otpuhao tipu na auto…
(lajk.hr)
Nagrada za pehista godine 2022. već se može dodijeliti, iako je tek februar, objavio je portal “Index.hr”.
Tip se našao u jednom rumunjskom selu i, misleći da je dovoljno siguran od nepoželjnih pogleda, odlučio napraviti nešto bizarno.
Nikako nije računao da će baš u tom trenutku pokraj njega proći Google street view automobil i uhvatiti ga usred akcije…
VIDEO: Izgleda kao obična drvena kuća u Sibiru, ali ono što se krije ispod je nevjerovatno
Duboko ispod površine Sibira se nalazi ono što bi jednog dana moglo spasiti ljudski rod.
Ne, to nije dovoski robot, ali “Noina arka” za hranu.
Ispod ove kuće se nalazi preko 1,5 miliona različitih sjemenki svih vrsta voća i povrća, koje bi se koristile u slučaju da dođe do velike prirodne katastrofe.
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
Ove cure imaju najgori dan u životu, a vi ćete imati najbolju zabavu kad ovo vidite
Nama je favorit definitivno cura koja je stavila lažne šiške pa ih je odlučila malo popraviti.
Pokušajte pogoditi kako je to završilo.
VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:
– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.
A snaha će na to:
– Neka, sljedeći put će biti ljepša!
VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.
Tata: -Ma riješeno, kaži
Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?
Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!
VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:
– E vala više nećeš piti!
Jutros se probudim i razmišljam:
– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!
VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:
– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”
– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”
– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”
VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?
Žena: Kući.
Muž: Uključi blender da čujem.
Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr
Muž: Dobro, ljubavi.
Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.
Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.
Pita ga gdje je mama.
Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.
VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:
Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.
Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?
Vozač se nije dao zbuniti:
– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
– Prazan je, o čemu se ovde radi!?
– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!
VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”
Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”
Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”
Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”
VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”
VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”
Duboko ispod površine Sibira se nalazi ono što bi jednog dana moglo spasiti ljudski rod.
Ne, to nije dovoski robot, ali “Noina arka” za hranu.
Ispod ove kuće se nalazi preko 1,5 miliona različitih sjemenki svih vrsta voća i povrća, koje bi se koristile u slučaju da dođe do velike prirodne katastrofe.
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
Ove cure imaju najgori dan u životu, a vi ćete imati najbolju zabavu kad ovo vidite
Nama je favorit definitivno cura koja je stavila lažne šiške pa ih je odlučila malo popraviti.
Pokušajte pogoditi kako je to završilo.
VIC: Snaha i svekrva na vjenčanju
Svekrva nešto nije baš voljela novu snahu pa joj na vjenčanju kaže:
– Znaš kćeri, nije ti baš nešto lijepa ta vjenčanica koju si odabrala.
A snaha će na to:
– Neka, sljedeći put će biti ljepša!
VIC: Tata i matematika
Hej, tata, pomozi mi oko matematike.
Tata: -Ma riješeno, kaži
Sin: – Ovako, Žile je imao 15 jabuka, dvije jabuke je dao, jednu je izgubio, tri je uzela mama za kolače, jedna je istrulila, a dvije je sam pojeo. Koliko mu je ostalo?
Tata: -Hmm… čekaj… kažeš frajer se zove Žile…?!
VIC: OBEĆANJE!
Napijem se ja sinoć i kažem sebi:
– E vala više nećeš piti!
Jutros se probudim i razmišljam:
– Pa neće meni pijan čovjek govoriti šta treba da radim!
VIC: Kalcij
Kaže Mujo Hasi:
– “Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!”
– “Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?”
– “Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!”
VIC: Ljubomorni muž i blender
Ljubomorni muž: Gdje si, ljubavi?
Žena: Kući.
Muž: Uključi blender da čujem.
Žena uključi blender: Vrrrrrrrrr
Muž: Dobro, ljubavi.
Sljedeći dan isto pitanje, isti odgovor, žena uključi blender: Vrrrrrr.
Treći dan dolazi muž sa posla ranije i zatiče sina samog kod kuće.
Pita ga gdje je mama.
Dijete odgovara: Nemam pojma, izašla je negdje sa blenderom.
VIC: 25-ta godišnjica braka
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje za godišnjicu. A žena će:
Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla stript*zete, kako se svlače.
Kaže muž:
Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za poh*tne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih k*rvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Vic dana: Punica u gepeku
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi čovjeka koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
– Kuda žurite gospodine – upita ga policajac!?
Vozač se nije dao zbuniti:
– Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku!
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir, sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
– Prazan je, o čemu se ovde radi!?
– Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 kilometara na sat! – ispali vozač kao iz topa!
VIC: Njemačka i pare
Došao Haso iz Njemačke sav se upicanio, odijelo, kravata, nove cipele, auto. Vidi ga Huso i pita:
– “Šta ti radiš u Njemačkoj pa ti tako dobro ide.”
Haso:
– “Ja ti imam najbolji posao u Njemačkoj. Svako jutro ustanem, lagano kafica, novine, pa se obučem i u grad i samo gledam ko je izgubio novčanik, pa ga pokupim uzmem pare a ostalo bacim. I tako svaki dan, para ko salate.”
Huso:
– “Pa možeš li bolan i mene povest sa sobom, nema ovdje ništa, džaba radim, ubi se od posla a ništa ne mogu zaradit.”
Haso:
– “Pa ajd poslaću ja tebi garantno pismo pa ti sjedni na voz i dođi.”
Tako i bude. Dobio Huso pismo, sredio vizu i pravac Njemačka vjerujući u ono što mu je Haso ispričao. Stiže on u Njemačku i izlazi iz voza kad ono stvarno neko izgubio novčanik. Gleda on u onaj novčanik pa ga pukne nogom onako iz sve snage i kaže:
– “A jbg, ne moram prvi dan radit.”
VIC: Mujo i gatara
Dolazi Mujo kod gatare i kuca na vrata. A gatara će:
– “Ko je?”
Mujo:
– “Čuj ko je… valjda ti gledaš u tu kuglu, zar ne vidiš ko je?”
VIC: Biznismen
Mladi Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan on sjedi u kancelariji kada ga sekretarica obavjestava da su dosla neka tri covjeka i da zele da ga vide. Crnogorac kaze sekretarici da ih pusti unutra a zatim uzme telefon i pocne da *prica*:
– “Alo je li to Voja Kostunica??? O djesi, sta cinis crni voja. Bato odje: jesi mi ono zavrsia? E nek si vala svaka cast, ‘ajde cujemo se.”
Nakon ovog razgovora Crnogorac okrenu drugi broj:
– “Bato odje! Kako si mi predsednice… sta ima sad sam se cuo sa Vojom sve je odradio. Ajd imam sad klijente cujemo se…”
Nakon ovog razgovora Crnogorac se okrenu onoj troici:
– “Dobar dan, sta vam mogu pomoci?”
Kad ce jedan od njih:
– “Mi smo iz telekoma, dosli smo da vam prikljucimo taj telefon.”
Nedavno je čovjek imena Mark, naišao na dvojicu dječaka na Floridi.
Bili su prljavi, samo u pelenama i sjedili su na hrpi smeća.
Raspitao se i ispostavilo se da su dječaci braća u dobi od sedam mjeseci i dvije godine, piše Little Things.
Roditelji su im bili beskućnici i živjeli su u šatoru u šumi.
Pastor Ronnie Stewart i njegova supruga Krystal of Refuge Church čuli su za djecu i shvatili kako pripadaju obitelji koja je često jela u pučkoj kuhinji koja je u sklopu njihove crkve.
Unatoč činjenici što Ronnie i Krystal već imaju troje djece, nisu mogli dopustiti da djeca ostanu vani s obzirom da se spremalo nevrijeme.
Uvjerili su roditelje da im dopuste da uzmu dječake na jednu noć kako bi im priuštili kupku, topli dom i hranu.
Tada je Krystal shvatila u koliko lošem stanju su dječaci.
Na njima su bili vidljivi brojni ugrizi buba, a koža na nogama im je doslovno otpala.
Sljedeće nedjelje, Ronnie i Krystal su odlazili s mise, kada su im prišli roditelji dječaka.
Postavili su im pitanje koje ih je iznenadilo, a odgovor je promijenio živote svima.
Upitali su ih, bi li njihovoj djeci pružili krov nad glavom, a odgovor im je odmah trebao jer im je Centar za socijalnu skrb prijetio oduzimanjem djece.
Pristali su, a s vremenom su odlučili udomiti dječake i ispunili su sve zakonom propisane papire, a procedura je pri kraju.
(Virealno.com)
Svi griješimo… Unatoč našim naporima i uz svu dobru volju, svi smo nekad požalili zbog svojih odluka. Ali naše katastrofe barem nije uhvatila kamera, što se ne može reći za ove nesretnike…
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
#15
#16
#17
#18
#19
(lajk.hr)
Nadajmo se da vam informacije iz ove galerije neće nikad zatrebati, ali nije loše da ih znate.
@knowledgesaurus Facts That Could Save Your Life Pt.2 #fyp #facts #funfacts #hacks #lifehack #lifehacks #survivalhacks ♬ original sound – Knowledgesaurus
Ako se ikad nađete zatrpani – ne vičite
Vikanjem ćete samo nepotrebno trošiti energiju. Ako ikako možete, uzmite prvu stvar koja vam dođe pod ruku i udarajte njome u nešto tri puta u pravilnim razmacima. Ljudski mozak je odličan u prepoznavanju obrazaca i primijetit će kuckanje, a kad čujete da je pomoć u blizini onda možete početi vikati.
Ako gledate u tornado i izgleda kao da stoji na mjestu – to znači da ide ravno prema vama
Ovaj detalj ima većina planinarskih ruksaka i može vam spasiti život. Riječ je o ugrađenoj zviždaljci
Ako ste na plaži i primijetite da se more naglo povlači – odmah bježite. Vjerojatno stiže plimni val
Ako upadnete s autom u vodu – što prije otvorite vrata ili prozor. Kad auto potone, to više nećete moći
Broj 112 možete nazvati čak i ako nemate signala na mobitelu
Poziv možete obaviti ako mobitel može uhvatiti signal s bilo koje druge mreže. Naravno, ako ste baš usred ničega i kilometrima oko vas nema odašiljača – onda čak ni 112 neće raditi.
Ako ikad naiđete na osobu koja je na rubu smrzavanja – nemojte je naglo ugrijati
Tako možete pogoršati stvari. Najbolja opcija je postepeno zagrijavanje tijela dekom ili nečim sličnim, nikad direkto izlaganje vatri ili drugom izvoru topline.
Ako su vam baterije premalene za uređaj – između polova umetnite foliju i radit će
(lajk.hr)
Klub obožavatelja ovog brenda nigdje na svijetu nije jači nego na Balkanu, a najbolji dokaz tome su ove slike.
Ne postoji predmet na kojem nije osvanuo njihov znak!
Ovom profesoru netko je ukrao nareske iz zajedničkog frižidera, njegova poruka lopovu je hit
Foto: Instagram
Jedan profesor zagrebačkog Medicinskog fakulteta doživio je vrlo neugodnu situaciju.
Naime, iz zajedničkog frižidera na poslu netko mu je ukrao suhomesnate proizvode koje je dobio na poklon.
To ga je, dakako, poprilično naljutilo te je odlučio ostaviti poruku lopovu i jasno mu dao do znanja što misli o njegovom postupku.
Ne trebamo niti reći da je poruka postala hit na društvenim mrežama.
Susjeda s kata joj je ukrala top, pa je na nju bacila bizarnu kletvu i nasmijala internet
Foto: Instagram
U hodniku jedne stambene zgrade osvanula je zaista nesvakidašnja poruka koja je odmah postala hit na društvenim mrežama.
Naime, jedna je žena posumnjala da joj je susjeda s kata ukrala sportski top, pa je odlučila poduzeti radikalne mjere kako bi joj se osvetila.
15 ljudi čije zlatne ruke mogu napraviti i popraviti sve
Foto: Izismile
Neki ljudi imaju te sreće da se rode sa zlatnim rukama.
U prijevodu, oni su jako spretni i baš sve što zamisle mogu pretvoriti u stvarnost pomoću vlastitih ruku.
Ovi projekti iz kućne radinosti totalno su nas oduševili, vjerujemo da će i vas.
1. “Napravila sam kutiju za nakit i poklonila ju svojoj baki.”
2. Možda izgleda malo blesavo, ali funkcionira!
3. Napravio je djeci kućicu za igru koristeći samo palete
4. “Prijatelj iz škole je razbio omiljenu snježnu kuglu moga sina. Moj partner ju je ovako popravio!”
5. “Kako je moj vrt izgledao kad sam se doselila i kako izgleda danas.”
6. Koji fenomenalni redizajn!
7. “Kad sam prije tri godine počeo uzgajati ananas u stanu rekli su mi da sam lud. Tko se zadnji smije, naslađe se smije!”
8.
9.
10. Nevjerojatna transformacija za koju je zaslužan samo jedan čovjek zlatnih ruku oboružan strpljenjem
11. Milina za gledati
12. Snalažljivost i zlatne ruke u kombinaciji
13. “Spasio sam ovu biljku iz smeća.”
14. Wow!
15. “Moj tata može popraviti sve!”
(lajk.hr)
Foto: Instagram
Jedan profesor zagrebačkog Medicinskog fakulteta doživio je vrlo neugodnu situaciju.
Naime, iz zajedničkog frižidera na poslu netko mu je ukrao suhomesnate proizvode koje je dobio na poklon.
To ga je, dakako, poprilično naljutilo te je odlučio ostaviti poruku lopovu i jasno mu dao do znanja što misli o njegovom postupku.
Ne trebamo niti reći da je poruka postala hit na društvenim mrežama.
Susjeda s kata joj je ukrala top, pa je na nju bacila bizarnu kletvu i nasmijala internet
Foto: Instagram
U hodniku jedne stambene zgrade osvanula je zaista nesvakidašnja poruka koja je odmah postala hit na društvenim mrežama.
Naime, jedna je žena posumnjala da joj je susjeda s kata ukrala sportski top, pa je odlučila poduzeti radikalne mjere kako bi joj se osvetila.
15 ljudi čije zlatne ruke mogu napraviti i popraviti sve
Foto: Izismile
Neki ljudi imaju te sreće da se rode sa zlatnim rukama.
U prijevodu, oni su jako spretni i baš sve što zamisle mogu pretvoriti u stvarnost pomoću vlastitih ruku.
Ovi projekti iz kućne radinosti totalno su nas oduševili, vjerujemo da će i vas.
1. “Napravila sam kutiju za nakit i poklonila ju svojoj baki.”
2. Možda izgleda malo blesavo, ali funkcionira!
3. Napravio je djeci kućicu za igru koristeći samo palete
4. “Prijatelj iz škole je razbio omiljenu snježnu kuglu moga sina. Moj partner ju je ovako popravio!”
5. “Kako je moj vrt izgledao kad sam se doselila i kako izgleda danas.”
6. Koji fenomenalni redizajn!
7. “Kad sam prije tri godine počeo uzgajati ananas u stanu rekli su mi da sam lud. Tko se zadnji smije, naslađe se smije!”
8.
9.
10. Nevjerojatna transformacija za koju je zaslužan samo jedan čovjek zlatnih ruku oboružan strpljenjem
11. Milina za gledati
12. Snalažljivost i zlatne ruke u kombinaciji
13. “Spasio sam ovu biljku iz smeća.”
14. Wow!
15. “Moj tata može popraviti sve!”
(lajk.hr)
